Hölle, Hölle, Hölle

  • Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot - 14 Millionen Euro.


    Sie
    denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1
    Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt
    sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
    Am nächsten Morgen geht
    sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese
    von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss
    ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es
    Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen! Und da Sie schon so lange
    hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der
    Scheck über 50.000 EUR." Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das
    Geld ein. Gesagt, getan.


    Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt
    habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!
    Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen
    Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses
    beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin! Dafür bekommen Sie
    kostenlos einen Wagen nach Wunsch!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht
    blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!


    Als
    sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt
    sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem
    Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech
    kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem
    Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und
    denkt sich:


    Wenn's läuft, dann läuft's!

  • Willst du Körper an Körper pressen?


    Atem spüren?


    Gerüche wahrnehmen?


    Verschiedene Stellungen probieren?


    Rein und raus?


    Von hinten nach vorne?


    Ja?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Dann nimm den Bus!

  • Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
    Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
    Indianer: "Hund kann nicht reden."
    Der Cowboy probiert es dennoch...
    Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
    Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
    Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.
    Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
    Indianer: "Pferd kann nicht reden."
    Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
    Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
    Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
    Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...
    Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
    Indianer: "Schaf lügt..."......

  • Ein Ehepaar geht mit ihrem kleinen Sohn durch den Park. Da entdeckt der
    Kleine einen Hund, der einen anderen bespringt. Er fragt seine Mutter:
    "Mama, was machen die Hunde da?" Sie sagt (etwas verlegen): "Die machen
    kleine Hundebabys."
    Abends
    zu Hause stürmt der kleine Junge das Schlafzimmer seiner Eltern und
    erwischt die beiden, als sie grade intim werden. Er steht in der Tür
    und fragt: "Mama, was macht ihr da?" Sie wird ganz verlegen und erklärt
    ihm stotternd: "Wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Der kleine
    stemmt seine Hände in die Hüften und sagt: "Kannst du dich nicht
    umdrehen? Ich möchte viel lieber einen Hund haben!"

  • Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
    Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
    Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
    Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
    Erst
    60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der
    Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans
    Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem
    Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine
    Geschwindigkeitsübertretung."
    "Ja und, dann kassieren Sie halt..."
    "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
    "Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
    "Aber er ist noch viel wichtiger!"
    "Ja, wer ist er denn?"
    "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

  • Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin
    eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke
    fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole
    erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem
    klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen
    wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
    Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
    "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
    "Ich bin Afterstrecker."
    "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
    "Also",
    fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen
    zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich
    von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann,
    allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
    "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Ar***loch, bitte schön ?"
    Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"


    Bußgeld 95,--
    Amtsgericht 45,--
    Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!

  • Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times


    "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden, aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
    Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


    Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

    11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.


    10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
    oefter?(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).


    9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
    - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
    Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.


    8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
    leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
    Eichhoernchen.


    7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
    anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
    war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
    taufrisch.


    6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.


    5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
    sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
    Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").


    4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das,
    das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
    willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
    gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
    schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.


    3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
    Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
    stopfen."


    2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?


    1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
    zugeben getan zu haben.


    Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von
    einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in
    mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender
    Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich
    ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu
    gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen
    Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
    Papprohr genommen...
    <o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>Na, das sind doch mal ein paar nette Anregungen um dem Sexualleben etwas neuen Pepp zu geben. Ist sicher auch für Hetero-Paare geeignet. Auf wiedersehen in der Tierhandlung.

  • Eine Gruppe Wissenschaftler rätselt über die Herkunft von 'Ötzi':
    Österreicher kann er nicht gewesen sein, man hat ein Hirn gefunden.
    Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht
    ist er Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber
    wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins
    Hochgebirge.

  • Werden ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.


    Da sagt der Schweizer zum Deutschen und zum Österreicher: "Ich hab
    gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie
    könnten wir schaffen, zu entkommen."
    Der Schweizer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
    Da schreit der Schweizer: "Erdbeben!"
    Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Schweizer entkommt!
    Der Deutsche denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
    Der Deutsche schreit: "Sturmflut!"
    Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Deutsche ist frei.
    Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch." Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben.
    Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
    Der Österreicher schreit: "Feuer!" :D :D :D

  • Zwei Windsurfer freuen sich über den tollen Wind auf einem Baggersee.
    Plötzlich sieht der eine, wie sein Kumpel ins Wasser fällt und nicht
    mehr auftaucht. Er stürzt sich in die stürmischen Fluten, erwischt
    einen Arm, wirft den Geretteten ans Ufer und beginnt ihn sofort
    künstlich zu beatmen. Nach kurzer Zeit sagt er zu einem Spaziergänger:
    "Mann - ich kann ihn nicht mehr beatmen. Der hat ja sowas von
    Mundgeruch!"


    Der Fussgänger antwortet: "Kein Wunder. Der hat ja noch die Schlittschuhe an!" ;b

  • Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
    Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
    Du würdest sie nichts fragen.
    Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
    Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.


    So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
    Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
    Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
    "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
    um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen.
    Hier ist dein Schild!"



    Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
    Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
    als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
    "Habt ihr all die Fische gefangen?"
    "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben.
    Hier ist dein Schild!"



    Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
    Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
    Ich konnte einfach nicht widerstehen.
    "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.


    Hier ist dein Schild!"



    Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
    macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
    bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
    Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.


    Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
    Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und
    kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
    Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
    einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem.
    Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
    "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
    Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
    dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke.
    Hier ist dein Schild!"



    Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und
    fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
    "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen.
    Hier ist dein Schild!!!"

  • Im Flugzeug, 100 Passagiere, 1 Deutscher und 99 Österreicher.


    Pilot zu den Passagieren: "Wir haben ein Problem mit dem Gewicht, wir müssen Treibstoff ablassen."


    10 Minuten später, erneut der Pilot: "Wir sind immer noch zu schwer, wir müssen das Gepäck über Bord werfen und den Unterboden herausschneiden, bitte halten Sie sich an den Griffen fest.


    Erneut 10 Minuten später: "Wir sind noch exakt um eine Person zu schwer"


    Die 99 Österreicher sehen den Deutschen an, welcher singt: "Life is life". Die Österreicher klatschen "Nanananana"

  • Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

  • Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
    "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
    "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

  • Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
    Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
    "Wie lange ist das her?"
    "Etwa 30 Sekunden!"

  • Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."


    Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

  • Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."


    Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
    Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
    Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
    Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


    "Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
    "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


    Kennen sie den Unterschied
    zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei
    zapfen...


    ;h

  • ... DAS hab ich vermisst ..


    ich war ja seit Mai nichtmehr im DiFo (wie auch, wie ich gestern (!) erfahren habe ..) aber jetzt hier die "alten Freunde" wieder"zusehen" ist schon nett.


    GaB nach M
    Ralf