Hölle, Hölle, Hölle

  • Eine Frau hat einen Termin bei einem neuen Zahnarzt und sitzt im Wartezimmer. An der Wand hängt ein Zertifikat mit dem vollen Namen des Arztes. Plötzlich erinnert sie sich an einen großen, dunkelhaarigen, gutaussehenden Jungen mit demselben Namen, mit dem sie vor über 35 Jahren zur Schule ging.


    Ist es möglich, dass das derselbe Typ ist, in den ich damals heimlich verliebt war?“, fragt sie sich. Doch als sie im Behandlungszimmer sitzt und der Zahnarzt hereinkommt, verwirft sie den Gedanken sofort. „Dieser Kerl mit Halbglatze, grauen Haaren und faltiger Haut ist viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein“, denkt sie sich.


    Aber als er ihre Zähne untersucht, fragt sie ihn schließlich doch, ob er zufällig das Mariengymnasium in Papenburg besucht habe. „Aber ja, das habe ich!“, antwortet er stolz. „Und welcher Jahrgang waren Sie?“, fragt die Frau. „Ich habe 1986 meinen Abschluss gemacht“, sagt der Zahnarzt. „Warum fragen Sie?“


    „Sie waren in meiner Klasse!“, ruft die Frau erstaunt. Er mustert sie nachdenklich. „Was schaut mich dieser hässliche alte Sack so an?“, denkt sich die Frau.


    „Helfen Sie mir auf die Sprünge“, sagt der Arzt schließlich. „Welches Fach haben Sie unterrichtet?“


    -)weg:D

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  • Warum kann man bei IKEA immer nur in eine Richtung laufen?

    ;--)b;--)b Füße hoch, Witz will durch

    Alles was ich schreibe beruht auf Fakten oder Hörensagen oder weil ich es mir so denke.
    Manchmal rate ich auch nur.
    Auf jeden Fall ist es meine Meinung oder die von jemand anderen die ich zu meiner gemacht habe.

  • Meine Nachbarn hören wirklich gute Musik.

    Ob sie wollen oder nicht. 8o


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    Und übrigens:


    Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt.

    Hätte ja sowieso nichts gebracht. ;--)b

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  • Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

    "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.


    "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."


    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.


    "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

    Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"


    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."


    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

    "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"


    "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"


    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."


    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.


    "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe?

    Den gibt's immer noch!"


    8o

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  • "Erinnert ihreuch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründethabe?

    Den gibt's immernoch!"

    Petrus war zwar der Gründungsvorsitzende, hat sich aber offensichtlich nicht wirklich mit dem Verein identifiziert, wenn er seinen Nachfolger nicht erkennt. :-)

    In diesem Zusammenhang bekommen die Holztafeln einen ganz neuen Sinn