Hölle, Hölle, Hölle

  • Wie sagte Bill Clinton zu
    seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab
    vorstellen."


    Betrachtet
    ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann: "Sag mal,
    wie könnt Ihr damit essen?"


    Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem
    Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"


    Und dann war da noch der Mann, der als Monica
    Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die
    Schnauze voll... ;h

  • Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"

  • Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

  • glaubt bloß nicht, dass das Folgende ein Witz sei!!


    Der Kreis M. steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der
    Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft
    war.
    Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es
    daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner
    Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu
    beauftragen.
    Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes
    zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite
    des Skandals.
    Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen
    in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß
    ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
    Der Inspektor
    veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses
    verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und
    gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter
    verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum
    Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre
    Notdurft an der nahegelegenden Linde zu verrichten haben.
    Die
    Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese
    Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
    Der
    Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings
    ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
    Ein
    zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ
    den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte
    Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt,
    alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür
    auszutauschen.
    Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
    In
    der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
    kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die
    weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten
    bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin
    die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne
    europaweite Ausschreibung.
    Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
    Die
    Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
    Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
    erledigt: Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale
    mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
    Diese beispiellose
    Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein
    Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der
    junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

  • Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines
    Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier:


    "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
    Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
    Nach einiger Zeit fragt der Australier:
    "Du, habt ihr auch Schafe?"
    Der Tiroler wieder: "Ja!"
    Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
    "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
    Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind denn
    eigentlich Kängurus?"
    Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf
    dem Schwanz sitzen."
    Da antworte der Tiroler:
    "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse
    ..."

  • Kommt ein Bauer zum Arzt und meint:
    "Herr Doktor, mein Sexleben
    ist grausam... Immer wenn ich auf den Traktor steige, und aufs Feld
    gehe werde ich rallig. Bis ich aber wieder zuhause bin, vergeht mir die
    Lust, und kommt auch nicht wieder..."
    Der Doktor meint:"Na das ist
    doch kein Problem, nimm einfach ein Gewehr mit, und sobald du rallig
    wirst, drück ab. Dann soll sich deine Frau zu dir beeilen..."


    Nach ner Zeit begegnen sich der Bauer und der Arzt...
    Der
    Bauer bedankt sich beim Arzt und meint:" Herr Doktor, Sie wissen nicht
    wie sie uns geholfen haben... Es klappt alles wunderbar..."



    Eine
    weile Später trifft der Arzt den Bauer. Der Bauer total truarig und
    verzweifelt... Meint der Arzt:"Na was issen los? Klappt's nicht mehr
    oder was?"


    Sagt der Bauer:"Doch alles läuft, aber vor kurzem hat die jagdsaison angefangen..."

  • Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
    "Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."


    Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:


    1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
    2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
    3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.


    Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.


    Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
    "So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden

  • Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie
    müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der
    Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder
    schwul ist."


    Am
    nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als
    der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab
    gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."


    Am
    dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt
    der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint
    der Typ: "Doch, meine Frau".

  • sagt er zu ihr: "ich nenn dich ab jetzt eva, weil du meine erste bist." sagt sie: "dann nenn ich dich peugeot." - "warum das" - "weil du der 206. bist."

    Peter Neururer:
    Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.

  • Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an:






    "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!"






    "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"






    "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"






    10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt:






    "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

  • Die komplexe Welt der Frauen






    Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.




    Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:




    "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"




    Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."




    Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"




    Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass
    da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.




    Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.




    Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.




    Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.




    Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.




    Was sagt es dir?"








    Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:








    "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

  • Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...


    man muss nur




    Freund Partner Liebhaber Bruder Vater Lehrer Erzieher Koch Mechaniker
    Monteur Innen-Architekt Stylist Elektriker Sexologe Gynäkologe
    Psychologe Psychiater Therapeut




    und




    zuvorkommend sympathisch durchtrainiert liebevoll aufmerksam
    gentlemanlike intelligent einfallsreich kreativ einfühlsam stark
    verständnisvoll tolerant bbescheiden ehrgeizig fähig mutig entschieden
    vertrauensvoll respektvoll hingebungsvoll leidenschaftlich und vor
    allem zahlungsfähig sein.


    (hab` ich was vergessen..?)




    Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass




    a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert




    b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau




    c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.




    Sehr wichtig ist es:




    nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre
    Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante,ihres
    Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.




    Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
    100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
    Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der
    ihr begegnet.




    Und nun die andere Seite der Medaille:




    Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.




    Denn - der Mann braucht:




    Sex und Essen




    Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.




    Was lernen wir daraus?




    Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn wir Männer
    endlich erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche
    zurückschrauben müssen...




    Okay, ich fang schon mal an..

  • Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.


    Letztendlich kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:


    "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."



    Sie ist wortlos aufgestanden, hat den Fernseher und meinen Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!!!

  • Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

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  • Fritz und Anne inne Wanne.
    Mama steht daneben...
    Anne : " Mama, ich will auch so ein Ding zwischen den Beinen haben, wie Fritz !!! "
    Mama : " Geduld, Anne, Geduuuuuld ! "

  • Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei
    und Kriminalpolizei ist fällig.


    Die Aufgabe dieses Jahr:
    In ein großes Gatter im Wald wird eine Wildsau getrieben, Die Truppe, die die Sau in der kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.


    Die Bereitschaftspolizei fängt an.


    Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich
    schachbrettartig. Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei
    Stunden ist das Schwein gestellt.


    Danach ist die Schupo an der Reihe.


    Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem
    Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die
    Sau wurde versehentlich überfahren.


    Zum Schluss die Kripo.


    Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
    Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird
    machen sich die Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen.
    Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung, wo sie einen
    Kreis gebildet haben.


    In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff. Ein zweiter
    schlägt dem Hasen immer wieder ins Gesicht und ein dritter schreit ihn
    an: "Jetzt gib es endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!"

  • Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
    wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
    "Großbusige
    Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete
    hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
    Er
    erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
    Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie
    eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,
    wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen,
    wie er es tat, stellte.
    Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
    "Kein
    Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.
    Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also,
    wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
    worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach
    Kambodscha schreiben lassen möchte."
    Es vergingen ein paar Tage und
    der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf
    der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach
    Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten,
    kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das
    rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
    "Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."
    Es
    dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
    etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
    "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
    "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

  • Börsenmakler nebst Gattin liegen nachts im Ehebett. Er : " Die Aktien stehen hoch ! " Sie : " Mir egal, die Börse ist geschlossen ! "
    Nach wenigen Minuten : " Die Aktien stehen noch höher !!! " Sie : " Die Börse bleibt geschlossen !!!!!!!!!! "
    5 Minuten später haucht sie : " Die Börse ist geöffnet ..." Daraufhin er : " Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert ! "