Was ist passiert,wenn ein Fortuna-D9*chen-Fan an der Autobahnleitplanke festgebunden ist??
Dann ist sein Hund in Urlaub gefahren!!
Was ist passiert,wenn ein Fortuna-D9*chen-Fan an der Autobahnleitplanke festgebunden ist??
Dann ist sein Hund in Urlaub gefahren!!
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
Eine gutaussehende Blondine mit üppiger Oberweite ist mit ihrem Porsche
in einer Ödlandschaft liegengeblieben. Sie hat natürlich keine Ahnung
von Autos also muss sie warten.
Nach 5 Stunden kommt ein Bauer mit
seinem Traktor vorbei und fragt, ob er helfen könne. Er schaut sich
kurz den Motorblock an und meint: "Hm, reparieren kann ich den schon,
das würde aber die ganze Nacht über dauern! Wenn es Ihnen nichts
ausmacht, können Sie auf meinem Bauernhof übernachten!" Die Blondine
freut sich über dieses Angebot und nimmt dankend an. Da meint der
Bauer: "Also, ich habe zwei Söhne, die sind nicht ganz richtig im Kopf,
mit denen dürfen Sie aber nix anfangen!" - "Nein, kein Problem!!!"
Der
Bauer schleppt den Porsche also ab und macht sich an die Reparatur. Als
die Blondine sich auf dem Hof umsieht, begegnet sie auch den beiden
Brüdern. Lasziv stellt sie sich vor die zwei, macht ihren obersten
Knopf von der Bluse auf und meint: "Na, wollt ihr mal?" Die beiden mit
großen Augen: "Ja ja ja!" - "Aber euer Vater darf davon nix erfahren
und nur mit Gummi, sonst werde ich schwanger!" Sie schnappt sich also
die beiden und verbringt eine wilde heiße Nacht mit ihnen. Am nächsten
Morgen - der Vater hat nix gemerkt - ist das Auto wieder ok und sie
fährt ab.
Wochen später sitzen die beiden Brüder auf der
Veranda. "Du, kannst du dich noch an die Blondine erinnern?" - "Oh ja!"
- "Du, ist es dir egal, wenn die schwanger wird?" - "Oh ja!" - "Gut,
dann lass uns die Gummis abnehmen...!"
Vater, kaufst Du mir bitte ein 3G Handy mit USB, Bluetooth, Kamera, GPRS, Java und mp3-Funktion?
Sohn, kannst du nicht einfach Drogen nehmen, wie die anderen Kinder?
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der von sich aus im Haushalt
ganz viel macht und sich gern um die Kinder(-erziehung) kümmert, lecker
kochen kann und dazu noch einen sicheren und gut-bezahlten Job hat.
2.
Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt, Dich
versteht und mit dem Du über alles reden kannst bzw. der vor allem
zuhört und Dich immer versteht.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu
finden, auf den Du Dich 100% verlassen kannst, der nie lügt und Dir
alles glaubt, sowie keine unangehmen Fragen stellt.
4. Es ist
wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist - allerdings nur
wenn und so oft wie Du Lust auf Sex mit ihm hast, wobei die Initiative
immer von ihm ausgehen sollte.
5. Es ist vorteilhaft, wenn sich diese vier Männer kennen und ihre Einsätze selbstständig abstimmen.
1. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die den Haushalt fest im Griff hat, gut kochen kann und dazu noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum Lachen bringt, die dich versteht und mit der du über alles reden kannst.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne und oft mit dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst
den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen,
und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in
den Käfig zu sperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt,
dürfte das nicht allzu schwer für euch sein".
Der erste Mann kam aus Essen
und ging zum ersten Affen. Er redete und redete,
doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn.
Die anderen beiden ebenso.
"Du bleibst mal schön hier!!" lächelte der Teufel.
Der zweite Mann war Dortmunder
und hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen
wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und
vom dritten gebissen.
"War wohl auch nichts...!!" sagte der Teufel.
Der letzte war Kölner. Er ging zum
ersten Affen und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Der
lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe
weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den
Käfig, verschloss ihn von innen, und schluckte hastig
den Schlüssel.
Der Teufel war sehr erstaunt. "Wie... hast Du...??"
stammelte er.
Der Zöllner sagte: "Zum ersten Affen
sagte ich, dass ich Äffzeh-Fan bin; dem zweiten erzählte
ich, wer unser Trainer ist; und dem dritten erklärte ich,
dass er unbedingt mal zu einem Heimspiel kommen soll!"
ER und SIE sitzen am Tisch und lesen Zeitung.
ER: „Boah,
hier steht, wenn ich mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs bin, alterst du
schneller als ich.“ Schaut sie an: „ich weiß gar nicht, wann ich das
letzte Mal mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs war.“
SIE: nimmt die Zeitung runter und blickt verständnislos drein ...
ER: „und weiter, wenn ich dann noch ne Abkürzung über ein Wurmloch nehme, komme ich an, bevor ich abgefahren bin.“
SIE: nimmt wieder die Zeitung runter: „Heißt das, dass du fertig bist, bevor du angefangen hast?“
ER: „Ja, genau.“
SIE: „Dann weiß ich, wann du das letzte Mal mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs warst!“
Nach rund 30 Jahren Motorradfahren bin ich zu der Erkenntnis gelangt,
dass Fliegen und andere Insekten niemals eines natürlichen Todes
sterben. Sie begehen alle Selbstmord und das just in dem Moment wenn
sie dick und fett und mit gelblichem Schlunz prall gefüllt sind.
Solcherart aufgepumpt haben die Krabbler die Aerodynamik einer
aufgefaulten MonCherie-Kirsche und landen zwangsläufig auf der Stirn
eines gerade vorbeikommenden Motorradfahrers.
In meiner Bude
leben seit Jahren steinalte Fliegen die vom Einatmen psychoaktiver
Substanzen und vom Gnadenbrot-Fressen meiner Pizzareste so mutiert sind
dass sie eher an flugunfähige Riesenkakerlaken erinnern und den
Großteil ihrer Zeit unter meinem Sofa verschlafen. Aber ich bin sicher,
würde ich die Viecher zwangsausmieten und auf die Straße setzen würden
sie sich irgendwie in die Luft erheben um sofort irgendeinem
ahnungslosen Biker dick wie Murmeln in die Visage zu klatschen.
Letzte
Woche hat ein Monstergerät mir im Gesicht eingeschlagen, dass ich
aussah als ob mich eine Art von Senf-Pralinee getroffen hätte -
irgendein gelber Scheiss mit schwarzen Einsprengseln der sich über mein
Gesicht und in meine Nasenlöcher verteilt hat.
Ein Teil ist in
meinem Bart so betonhart eingetrocknet, dass mit Waschen nichts zu
machen war und ich zur Schere greifen musste um irgendwie wieder
menschlich auszusehen. Es blieben aber doch Rückstände zurück, ein
tröstendes Küsschen meiner Gattin löste sofort bei ihr eine allergische
Reaktion aus, so dass ihr Gesicht aussah als wäre es mit einer
Schrotladung roter Maden beschossen worden. Brrrr.
Vor Jahren
ist mir mal eine Wespe? Biene? Hornisse in ein Nasenloch geknallt und
darin explodiert. Die Nase schwoll darauf 2 Wochen lang so an dass sie
wie die Schlepphoden eines arbeitslosen Ebers aussah und auch so roch.
Ansonsten
bin ich tolerant, die Flieger die mir auf der Brille platzen, schaden
ja schliesslich nicht meinen Augen und die, die zwischen meine Zähne
knallen (ich grinse immer beim Fahren) muss ich ja nicht
runterschlucken und tot sind sie auch sofort. An der nächsten Tanke mit
nem Hansapils spülen, gut ausspucken und gut ist.
Heftig sind
dagegen die Maikäfer. die die brutale Wucht von Projektilen entwickeln
und nachts vom Licht des Scheinwerfers angelockt werden wie die
Infrarotsensorik einer Langstreckenwaffe. Sind sie mal in der Nähe ist
es aus für den Fahrer. Das Exoskelett dieser Chitinbomben trifft dein
Gesicht wie ein Hartmantelgeschoss, ein Biker braucht sich danach nicht
zu schämen wenn er weint wie ein kleines Kind. Das beste was du tun
kannst ist zu versuchen dich zu ducken auf dass es deine Beifahrerin
trifft. Dann lässt sie dich in Zukunft abends alleine wegfahren und du
kannst versuchen endlich mal heisse Weiber aufzureissen.
Einmal
gelang es mir mich rechtzeitig zu ducken und eine fette Heuschrecke
pfiff mir wie ein Querschläger knapp über den Schädel. Das Ding war so
groß dass ich trotz Helm und kaputtem Auspuff das FFFwwwumppp des
Aufpralls hörte. Danach hatte ich zu kämpfen das Moped auf der Straße
zu halten, meine Sozia hatte sich den grünen Hüpfer irgendwo zwischen
Kragen, Schal und Bluse eingefangen und war entsprechend aufgeregt und
wackelte herum. Das Vieh hatte überlebt, wers kennt weiss wie kräftig
die Mundwerkzeuge dieser Tiergattung sind.
Aber meine Olle hat
später ihre Rache bekommen. Uns kam eine Kompanie Schmetterlinge
entgegen, die durch einen lustigen Zufall wie auf eine Perlenschnur
aufgereiht auf mich zusteuerten. Genau in dem Moment wo ich mich ducken
wollte, auf dass sie die Ladung abbekäme, konnte sie mich, dank meines
Beanie-Helmes an beiden Ohren festhalten (ein Haltegriff in dem sie
Übung hat). Ich wollte noch losbrüllen, aber das war ein Fehler. Für
die Schmetterlinge sah ich aus wie eine Baumleiche mit verlassener
Spechthöhle, und alle, alle flogen rein um darin zu übernachten. Ich
weiss was Schmetterlinge im Bauch sind und auch dass sie nach
verdorbener Leberwurst schmecken. Ich musste gut nen Liter Jacky
reingießen bis alle aufgehört hatten in mir mit Flügeln zu flattern,
mit Beinen zu kribbeln und ihre Legeröhren in meine gastritischen
Magenwände zu pieksen.
Danach verrichtete ich, dank der bunten
Flügelreste, mehrere Tage mein Geschäft in TechniColor. Am liebsten
hätte ich auf nen Spiegel geschissen um den Film zu sehen.
Das
schlimmste Insekt mit dem in Biker in Kontakt kommen ist jedoch
zweifellos die große sudanesische Gespenstmotte. In der Familie der
Motten ist das die größte, fetteste und mit den meisten Eingeweiden
gefüllte Motte dieses Planeten. Wenn sie dich trifft ist das als ob dir
eine fliegende Milka-Kuh mitten ins Gesicht geschissen hätte.
Handtellergroß flattert sie so unberechenbar durch die Gegend dass du
nur in die Eisen gehen kannst um den Einschlag abzumildern und um dir
schnellstens den klebrigen, ätzenden Schmodder vom Gesicht zu wischen.
Ein Ausweichen ist bei diesem Tier absolut unmöglich. Falls du
dummerweise den Mund offen hattest fühlt sich der Aufprall an wie wenn
du von einer Riesenbuttercreme-Torte abgebissen hättest. Nur dass die
Torte samtige Flügel, einen dicht behaarten Körper, lange Fühler und
Beine und einen scharfen Legestachel hat. Und dann noch der Geschmack -
wie aus der Abdeckerei. Bei uns leben die Viecher zwar nicht, aber
einmal ist eine aus dem hiesigen Zoo entkommen als ich gerade mit
Karacho um die Ecke georgelt kam...
Kennst du den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme?
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WAS? du kennst den Unterschied zwischen Vögeln und Wichsen nicht?????
... Dir diese Zeilen:
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.
Ziemlich langweilig, gelle?!
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen!
... Rechtschreibung eigentlich sagen will:
Al-bum -- Explosion des ganzen Universums
Aus-puff -- Bordell geschlossen
Di-lemma -- Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei -- Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde -- Ein Landkäufer
Fass-ade -- Nie wieder saufen
Feld-herr -- Mann auf der Wiese
Fis-kus -- Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit -- Gespenstermangel
Golf-strom -- Deutsche Autobahn
In-sekt -- Modischer Schaumwein
Kata-strophe -- Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis -- Die schönste Psychologin
Mini-mum -- Ganz kleiner Mut
Näh-maschine -- Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige -- Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock -- Sehr langweilige Musik
Grüner Star -- Joschka Fischer
Steuer-knüppel -- Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang -- Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert hat
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.
Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
Und wie heißt Phimose auf Nordfriesisch??
ENGHOLM
Alles anzeigen... Dir diese Zeilen:
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.
Ziemlich langweilig, gelle?!
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen!
jetzt bin ich so alt geworden, aber so was hab ich noch nie gelesen
... Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
Alles anzeigenUnd wie heißt Phimose auf Nordfriesisch??
ENGHOLM
Ich lach mich platt. Meine Fresse, was seid Ihr bekloppt. ;)j
.
Und schon am ersten Tag geht das Gerücht um, das ist ein ganz harter
Hund. Wer nicht voll bei der Sache ist, wird gefeuert.
Am ersten Tag geht er durch die Büros, sieht mit einem Grinsen im
Gesicht, dass alle fleißig bei der Arbeit sind. Bis er auf einen Mann
trifft, der untätig an der Wand lehnt nur einfach nur zu warten
scheint. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt: Eine
gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht
dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " So 300,- Euro die
Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit
ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU
AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
nicht mehr geduldet wird. Im Weggehen dreht er sich noch zu einem
anderen Mitarbeiter um und fragt: "Was hat dieser faule Sack hier
eigentlich gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht antwortet der: "Pizza geliefert!"
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet
hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie
reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über
Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber
erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh
essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert
Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der
Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf
antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
wissen?"