Hölle, Hölle, Hölle

  • Was ist passiert,wenn ein Fortuna-D9*chen-Fan an der Autobahnleitplanke festgebunden ist??


    Dann ist sein Hund in Urlaub gefahren!!

  • Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
    Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

  • Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
    Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
    "Doch, aber die wollte nicht..."

  • Eine gutaussehende Blondine mit üppiger Oberweite ist mit ihrem Porsche
    in einer Ödlandschaft liegengeblieben. Sie hat natürlich keine Ahnung
    von Autos also muss sie warten.


    Nach 5 Stunden kommt ein Bauer mit
    seinem Traktor vorbei und fragt, ob er helfen könne. Er schaut sich
    kurz den Motorblock an und meint: "Hm, reparieren kann ich den schon,
    das würde aber die ganze Nacht über dauern! Wenn es Ihnen nichts
    ausmacht, können Sie auf meinem Bauernhof übernachten!" Die Blondine
    freut sich über dieses Angebot und nimmt dankend an. Da meint der
    Bauer: "Also, ich habe zwei Söhne, die sind nicht ganz richtig im Kopf,
    mit denen dürfen Sie aber nix anfangen!" - "Nein, kein Problem!!!"


    Der
    Bauer schleppt den Porsche also ab und macht sich an die Reparatur. Als
    die Blondine sich auf dem Hof umsieht, begegnet sie auch den beiden
    Brüdern. Lasziv stellt sie sich vor die zwei, macht ihren obersten
    Knopf von der Bluse auf und meint: "Na, wollt ihr mal?" Die beiden mit
    großen Augen: "Ja ja ja!" - "Aber euer Vater darf davon nix erfahren
    und nur mit Gummi, sonst werde ich schwanger!" Sie schnappt sich also
    die beiden und verbringt eine wilde heiße Nacht mit ihnen. Am nächsten
    Morgen - der Vater hat nix gemerkt - ist das Auto wieder ok und sie
    fährt ab.


    Wochen später sitzen die beiden Brüder auf der
    Veranda. "Du, kannst du dich noch an die Blondine erinnern?" - "Oh ja!"
    - "Du, ist es dir egal, wenn die schwanger wird?" - "Oh ja!" - "Gut,
    dann lass uns die Gummis abnehmen...!"

  • Vater, kaufst Du mir bitte ein 3G Handy mit USB, Bluetooth, Kamera, GPRS, Java und mp3-Funktion?




    Sohn, kannst du nicht einfach Drogen nehmen, wie die anderen Kinder?

  • 1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der von sich aus im Haushalt
    ganz viel macht und sich gern um die Kinder(-erziehung) kümmert, lecker
    kochen kann und dazu noch einen sicheren und gut-bezahlten Job hat.


    2.
    Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt, Dich
    versteht und mit dem Du über alles reden kannst bzw. der vor allem
    zuhört und Dich immer versteht.


    3. Es ist wichtig, einen Mann zu
    finden, auf den Du Dich 100% verlassen kannst, der nie lügt und Dir
    alles glaubt, sowie keine unangehmen Fragen stellt.


    4. Es ist
    wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist - allerdings nur
    wenn und so oft wie Du Lust auf Sex mit ihm hast, wobei die Initiative
    immer von ihm ausgehen sollte.


    5. Es ist vorteilhaft, wenn sich diese vier Männer kennen und ihre Einsätze selbstständig abstimmen.

  • 1. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die den Haushalt fest im Griff hat, gut kochen kann und dazu noch einen Job hat.



    2. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum Lachen bringt, die dich versteht und mit der du über alles reden kannst.



    3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.



    4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne und oft mit dir Sex hat.



    5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen.

  • Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
    Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst
    den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen,
    und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in
    den Käfig zu sperren, gebe ich eure Seelen frei!
    Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt,
    dürfte das nicht allzu schwer für euch sein".


    Der erste Mann kam aus Essen
    und ging zum ersten Affen. Er redete und redete,
    doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn.
    Die anderen beiden ebenso.


    "Du bleibst mal schön hier!!" lächelte der Teufel.


    Der zweite Mann war Dortmunder
    und hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen
    wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und
    vom dritten gebissen.


    "War wohl auch nichts...!!" sagte der Teufel.


    Der letzte war Kölner. Er ging zum
    ersten Affen und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Der
    lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe
    weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund.
    Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den
    Käfig, verschloss ihn von innen, und schluckte hastig
    den Schlüssel.


    Der Teufel war sehr erstaunt. "Wie... hast Du...??"
    stammelte er.


    Der Zöllner sagte: "Zum ersten Affen
    sagte ich, dass ich Äffzeh-Fan bin; dem zweiten erzählte
    ich, wer unser Trainer ist; und dem dritten erklärte ich,
    dass er unbedingt mal zu einem Heimspiel kommen soll!"

  • ER und SIE sitzen am Tisch und lesen Zeitung.


    ER: „Boah,
    hier steht, wenn ich mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs bin, alterst du
    schneller als ich.“ Schaut sie an: „ich weiß gar nicht, wann ich das
    letzte Mal mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs war.“


    SIE: nimmt die Zeitung runter und blickt verständnislos drein ...


    ER: „und weiter, wenn ich dann noch ne Abkürzung über ein Wurmloch nehme, komme ich an, bevor ich abgefahren bin.“


    SIE: nimmt wieder die Zeitung runter: „Heißt das, dass du fertig bist, bevor du angefangen hast?“


    ER: „Ja, genau.“


    SIE: „Dann weiß ich, wann du das letzte Mal mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs warst!“

  • Nach rund 30 Jahren Motorradfahren bin ich zu der Erkenntnis gelangt,
    dass Fliegen und andere Insekten niemals eines natürlichen Todes
    sterben. Sie begehen alle Selbstmord und das just in dem Moment wenn
    sie dick und fett und mit gelblichem Schlunz prall gefüllt sind.
    Solcherart aufgepumpt haben die Krabbler die Aerodynamik einer
    aufgefaulten MonCherie-Kirsche und landen zwangsläufig auf der Stirn
    eines gerade vorbeikommenden Motorradfahrers.


    In meiner Bude
    leben seit Jahren steinalte Fliegen die vom Einatmen psychoaktiver
    Substanzen und vom Gnadenbrot-Fressen meiner Pizzareste so mutiert sind
    dass sie eher an flugunfähige Riesenkakerlaken erinnern und den
    Großteil ihrer Zeit unter meinem Sofa verschlafen. Aber ich bin sicher,
    würde ich die Viecher zwangsausmieten und auf die Straße setzen würden
    sie sich irgendwie in die Luft erheben um sofort irgendeinem
    ahnungslosen Biker dick wie Murmeln in die Visage zu klatschen.


    Letzte
    Woche hat ein Monstergerät mir im Gesicht eingeschlagen, dass ich
    aussah als ob mich eine Art von Senf-Pralinee getroffen hätte -
    irgendein gelber Scheiss mit schwarzen Einsprengseln der sich über mein
    Gesicht und in meine Nasenlöcher verteilt hat.


    Ein Teil ist in
    meinem Bart so betonhart eingetrocknet, dass mit Waschen nichts zu
    machen war und ich zur Schere greifen musste um irgendwie wieder
    menschlich auszusehen. Es blieben aber doch Rückstände zurück, ein
    tröstendes Küsschen meiner Gattin löste sofort bei ihr eine allergische
    Reaktion aus, so dass ihr Gesicht aussah als wäre es mit einer
    Schrotladung roter Maden beschossen worden. Brrrr.


    Vor Jahren
    ist mir mal eine Wespe? Biene? Hornisse in ein Nasenloch geknallt und
    darin explodiert. Die Nase schwoll darauf 2 Wochen lang so an dass sie
    wie die Schlepphoden eines arbeitslosen Ebers aussah und auch so roch.


    Ansonsten
    bin ich tolerant, die Flieger die mir auf der Brille platzen, schaden
    ja schliesslich nicht meinen Augen und die, die zwischen meine Zähne
    knallen (ich grinse immer beim Fahren) muss ich ja nicht
    runterschlucken und tot sind sie auch sofort. An der nächsten Tanke mit
    nem Hansapils spülen, gut ausspucken und gut ist.


    Heftig sind
    dagegen die Maikäfer. die die brutale Wucht von Projektilen entwickeln
    und nachts vom Licht des Scheinwerfers angelockt werden wie die
    Infrarotsensorik einer Langstreckenwaffe. Sind sie mal in der Nähe ist
    es aus für den Fahrer. Das Exoskelett dieser Chitinbomben trifft dein
    Gesicht wie ein Hartmantelgeschoss, ein Biker braucht sich danach nicht
    zu schämen wenn er weint wie ein kleines Kind. Das beste was du tun
    kannst ist zu versuchen dich zu ducken auf dass es deine Beifahrerin
    trifft. Dann lässt sie dich in Zukunft abends alleine wegfahren und du
    kannst versuchen endlich mal heisse Weiber aufzureissen.


    Einmal
    gelang es mir mich rechtzeitig zu ducken und eine fette Heuschrecke
    pfiff mir wie ein Querschläger knapp über den Schädel. Das Ding war so
    groß dass ich trotz Helm und kaputtem Auspuff das FFFwwwumppp des
    Aufpralls hörte. Danach hatte ich zu kämpfen das Moped auf der Straße
    zu halten, meine Sozia hatte sich den grünen Hüpfer irgendwo zwischen
    Kragen, Schal und Bluse eingefangen und war entsprechend aufgeregt und
    wackelte herum. Das Vieh hatte überlebt, wers kennt weiss wie kräftig
    die Mundwerkzeuge dieser Tiergattung sind.


    Aber meine Olle hat
    später ihre Rache bekommen. Uns kam eine Kompanie Schmetterlinge
    entgegen, die durch einen lustigen Zufall wie auf eine Perlenschnur
    aufgereiht auf mich zusteuerten. Genau in dem Moment wo ich mich ducken
    wollte, auf dass sie die Ladung abbekäme, konnte sie mich, dank meines
    Beanie-Helmes an beiden Ohren festhalten (ein Haltegriff in dem sie
    Übung hat). Ich wollte noch losbrüllen, aber das war ein Fehler. Für
    die Schmetterlinge sah ich aus wie eine Baumleiche mit verlassener
    Spechthöhle, und alle, alle flogen rein um darin zu übernachten. Ich
    weiss was Schmetterlinge im Bauch sind und auch dass sie nach
    verdorbener Leberwurst schmecken. Ich musste gut nen Liter Jacky
    reingießen bis alle aufgehört hatten in mir mit Flügeln zu flattern,
    mit Beinen zu kribbeln und ihre Legeröhren in meine gastritischen
    Magenwände zu pieksen.


    Danach verrichtete ich, dank der bunten
    Flügelreste, mehrere Tage mein Geschäft in TechniColor. Am liebsten
    hätte ich auf nen Spiegel geschissen um den Film zu sehen.


    Das
    schlimmste Insekt mit dem in Biker in Kontakt kommen ist jedoch
    zweifellos die große sudanesische Gespenstmotte. In der Familie der
    Motten ist das die größte, fetteste und mit den meisten Eingeweiden
    gefüllte Motte dieses Planeten. Wenn sie dich trifft ist das als ob dir
    eine fliegende Milka-Kuh mitten ins Gesicht geschissen hätte.
    Handtellergroß flattert sie so unberechenbar durch die Gegend dass du
    nur in die Eisen gehen kannst um den Einschlag abzumildern und um dir
    schnellstens den klebrigen, ätzenden Schmodder vom Gesicht zu wischen.
    Ein Ausweichen ist bei diesem Tier absolut unmöglich. Falls du
    dummerweise den Mund offen hattest fühlt sich der Aufprall an wie wenn
    du von einer Riesenbuttercreme-Torte abgebissen hättest. Nur dass die
    Torte samtige Flügel, einen dicht behaarten Körper, lange Fühler und
    Beine und einen scharfen Legestachel hat. Und dann noch der Geschmack -
    wie aus der Abdeckerei. Bei uns leben die Viecher zwar nicht, aber
    einmal ist eine aus dem hiesigen Zoo entkommen als ich gerade mit
    Karacho um die Ecke georgelt kam...

  • Kennst du den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme?



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    WAS? du kennst den Unterschied zwischen Vögeln und Wichsen nicht?????

  • ... Dir diese Zeilen:


    Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
    gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
    schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
    Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
    juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
    verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
    Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
    schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
    Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
    Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
    Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
    ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
    ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
    bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
    ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
    gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
    versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
    Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
    samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
    geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
    hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
    lauschen dem Zwitschern von
    Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.


    Ziemlich langweilig, gelle?!
    Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen!

  • ... Rechtschreibung eigentlich sagen will:


    Al-bum -- Explosion des ganzen Universums
    Aus-puff -- Bordell geschlossen
    Di-lemma -- Andere Schreibweise für "Die Schafe"
    Ein-wand-frei -- Ein Haus mit nur drei Wänden


    Erd-kunde -- Ein Landkäufer
    Fass-ade -- Nie wieder saufen
    Feld-herr -- Mann auf der Wiese
    Fis-kus -- Bösartiges Knutschen


    Geistes-abwesenheit -- Gespenstermangel
    Golf-strom -- Deutsche Autobahn
    In-sekt -- Modischer Schaumwein


    Kata-strophe -- Gedichtet am Tag nach dem Rausch
    Miss-verständnis -- Die schönste Psychologin
    Mini-mum -- Ganz kleiner Mut


    Näh-maschine -- Gerät, das die Arbeit verweigert
    Ohr-feige -- Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
    Schlaf-rock -- Sehr langweilige Musik


    Grüner Star -- Joschka Fischer
    Steuer-knüppel -- Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
    Stuhl-gang -- Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert hat

  • Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
    "Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
    "Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
    "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
    "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
    "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."


    Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
    Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
    "Mich auch!" antwortete der Portier.


    Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
    "Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
    Dann nannte er mich einen Angeber.


    Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
    Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
    "Ich auch", sagte der Richter.
    Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
    "Bei mir genauso", seufzte der Richter.


    Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
    Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
    "Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
    Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

  • jetzt bin ich so alt geworden, aber so was hab ich noch nie gelesen :)

  • ... Kindern die Natur zu schildern.
    Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
    Als zum Schluß die Glocke schellt,
    da sagt er zu den kleinen Wichten,
    sie sollen morgen ihm berichten,
    wie überhaupt der Mensch entsteht.
    Das kleine Volk steht auf und geht
    und bringt bei der Gelegenheit
    die Eltern in Verlegenheit.
    Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
    er hat sich Vater vorgenommen
    und ihm die Frage gestellt:
    "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
    Dem Vater wird schon bang und bänger,
    sein Gesicht wird immer länger.
    Doch dann besinnt er sich und lacht:
    "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
    "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
    da hol' ich schnell mir einen Kloß
    von nebenan von Töpfer Schmidt,
    den nehm' ich dann zur Schule mit.
    Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
    und steck ihn einfach in die Hosen.
    Und als dann nun am nächsten Tage
    der Lehrer stellt seine Frage,
    erhielt er Antwort auch sogleich:
    "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
    Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
    und kramt in seiner Hose rum.
    Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
    ich hab' das Ding in meiner Hose,
    womit die Schöpfung vor sich geht
    und wo dann draus der Mensch entsteht.
    Von wegen Storch, so seht ihr aus,
    wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
    Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
    "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

  • Und schon am ersten Tag geht das Gerücht um, das ist ein ganz harter
    Hund. Wer nicht voll bei der Sache ist, wird gefeuert.
    Am ersten Tag geht er durch die Büros, sieht mit einem Grinsen im
    Gesicht, dass alle fleißig bei der Arbeit sind. Bis er auf einen Mann
    trifft, der untätig an der Wand lehnt nur einfach nur zu warten
    scheint. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt: Eine
    gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht
    dulden werde.
    Er geht zu dem Mann hin und fragt:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " So 300,- Euro die
    Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit
    ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU
    AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
    nicht mehr geduldet wird. Im Weggehen dreht er sich noch zu einem
    anderen Mitarbeiter um und fragt: "Was hat dieser faule Sack hier
    eigentlich gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht antwortet der: "Pizza geliefert!"

  • Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
    Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich
    habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
    Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet
    hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie
    reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über
    Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber
    erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh
    essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine
    Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert
    Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der
    Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf
    antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um
    über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
    wissen?"