Hölle, Hölle, Hölle

Ein Bier bitte,

Alkoholfrei?

Nein.Lactosefrei.

Wollen Sie mich verarschen?

Sie haben doch angefangen!

Dazu passt auch das hier :

Wasser trinkt man ja auch nicht, schliesslich ficken in Wasser Fische...

100563 schrieb:

Wasser trinkt man ja auch nicht, schliesslich ficken in Wasser Fische...

und im Bier vermehrt sich die Hefe

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Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“

Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“

Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.

Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“

Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.

Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“

„Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.

Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“

Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“

Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.

Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben.“

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:

„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

(Ähnlichkeiten mit aktuellen oder ehemaligen Landwirtschaftsministern/innen wären rein zufällig und nicht beabsichtigt)

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weiß jetzt nicht, ob er schon mal gebracht wurde:

Kommt eine : Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?" Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat."

Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?" Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?" "Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen!!!!"

Der Ehemann kommt nach Hause und öffnet seinen Kleiderschrank. Steht ein fremder Mann drin.

" Was machen Sie in meinem Kleiderschrank ?"

" Motten suchen "

" Und warum sind Sie nackt ?"

" Diese verdammten kleinen Biester, "

"Wie trinken Sie ihr Bier? Glas oder Flasche?" - "Kasten!"

Passend zur Rechtschreib-Diskussion hier gerade (und schade, dass myfreexp hier nicht reinschaut )

Matte und deudsch wahren meine drei gutesten Fecher.

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Und jetzt noch einen nahezu völlig subtilen...

Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt

Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloss sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...

In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: "Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe... "

Der Darmspezialist neben ihm fiel in Ohnmacht...

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Thermomix ist also eine Küchenmaschine. Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.

Heute Nachmittag habe ich gehört , das es am Wochenende nur noch 14 Grad werde.

Da ist mir doch glatt der Lebkuchen in den Pool gefallen.

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen : "Was los Aladdin springt er nicht an ?"

Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug.

Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen 100€-Schein raus werfe, freut sich ein Deutscher!"

Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn 10€-Scheine raus werfe, freuen sich 10 Deutsche!"

Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide raus werfe, freut sich ganz Deutschland!"

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, mach weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Schmidts bekommen gerade Besuch aus Frankreich". Der Vater keucht wieder: "Ok, schau weiter". Weitere 5 Minuten später: „Müllers bumsen gerade." Der Vater "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

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Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?"

"Meine Frau ist auch von dort."

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„Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter?“
- „Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.“

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Unterschied Männerfreundschaft/ Frauenfreundschaft

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann
erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.

5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Der Kleine isst ohne Probleme Gras : Sand ,eigene Popel ;seine Pulloverärmel oder Fusel vom Boden , ABER WEHE da ist noch etwas Weißes am Mandarinenstückchen………!

pommesrotweiss schrieb:

weiß jetzt nicht, ob er schon mal gebracht wurde:

Kommt eine : Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?" Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat."

Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?" Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?" "Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen!!!!"

Schwarzer Pirat sticht in das Rote Meer?