Hölle, Hölle, Hölle

  • Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 21jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel

    Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft

  • Gestern hatte ich nen Flug München-Düsseldorf. Wegen Schnee fette Verspätung und dann Destination Cologne.

    Pilotdurchsage zur Enteisung:“ Gleich werden wir mit einer rosa Flüssigkeit besprüht!“

    Ich ganz laut:“ ,Deshalb fliegen wir jetzt auch nach *öln!“

    Die Reihen drumherum hatten Spass :P

  • Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

    Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?

    Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.

    Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.

    Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.

    Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"

    Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.

    Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!

    Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

    Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

  • Gast zur Gastgeberin : " Diese Vase dort ist wunderschön . "

    Gastgeberin : " Darin ist die Asche meines Mannes . "

    Gast : " Oh , verzeihen Sie . Mein Beileid."

    Gastgeberin : " Ach . nein. Nicht was Sie denken. Er ist nur zu faul sich einen Aschenbecher zu holen."

  • Zwei Bäuerinnen unterhalten sich über Verhütungsmethoden.


    "Wir machen es mit der Eimer-Methode.", sagt die eine.


    "Häh?"


    "Na, der Schorsch ist doch einen Kopf kleiner als ich,

    also stell ich ihn auf einen umgedrehten Melkeimer und wir machen es im Stehen."


    "Und was hat das mit Verhütung zu tun?"


    "Wenn seine Augen glasig werden, kick ich den Eimer unter ihm weg."

    :D


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    "Deine Frau hat nen neuen Job?"

    "Ja."

    "Und wo arbeitet sie jetzt?"

    "Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Puff?"

    "Ja."

    "Da gegenüber."

    8o

    .

  • Drei ältere Freundinnen unterhalten sich.

    Sagt die eine:


    "Mein Mann, der Fritz, hat immer so kalte Hoden."

    Wie ist das bei Euch daheim?


    Die Eine schweigt und die Dritte antwortet:


    "Mein Alfred hat auch immer kalte Hoden."


    Stille....


    Nach ein paar Tagen treffen sie die Drei wieder.


    Die stille Freundin hat ein blaues Auge....


    Die zwei Freundinnen fragen was ihr zugestoßen ist.

    Sie antwortet:


    "Nach unserem letzten Treffen bin ich heimgegangen und hab mich zu meinem Ferdinand gelegt. Wie ich meine Hand an ihm langsam herunter gleiten ließ, habe ich nur gesagt: "Du hast genauso kalte Hoden wie der Fritz und der Alfred...." :P

  • Witz aus Polen


    Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

    „Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"


    „Was?"





    Witz aus Tschechien


    Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: „Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 100.000 tschechischen Kronen gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."


    „Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?"





    „Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"


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  • Ein einzelnes Spermium enthält umgerechnet 36.5 MB an Daten.


    Eine Ejakulation entspricht dem Datentransfer von ca1500 Terrabyte in nur 3 Sekunden.


    Ihr mit eurem LTE .


    Ich wichs euch alle weg.

    Der Unterschied zwischen Leben und Existieren liegt im Gebrauch der Freizeit - youtube.com/qNM6IuA87eM