und der Arbeitsschutz lässt grüßen
In Afrika werden alte Batterien geschmolzen und zu Kochtöpfen verarbeitet. 
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Herbstgedicht:
Verblüht sind Dahlien und Ginster..
Die Abende sind früher finster..
Die Rechnung steigt für Gas und Licht..
Der Tag nimmt ab.. Du leider nicht...
Da ist ja leider was dran
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CORONA VIRUS
(frei nach Heinz Ehrhard)
Weil wir doch am Leben kleben,
muss man abends einen heben.
So ein Virus ist geschockt,
wenn man ihn mit Whiskey blockt.
Auch das Bier, in großen Mengen,
wird den Virus arg versengen.
Wodka, Rum und Aquavit
halten Herz und Lunge fit.
.Calvados und auch der Grappa
helfen Mutti und dem Papa.
Ich will hier nicht für Trunksucht werben,
doch nüchtern will ich auch nicht sterben.
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Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.
Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“
Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“
Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“
Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.
So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.
Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“
Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“
Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“
Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.
Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.
Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“
Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“
Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“
Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“
Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“
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Ich bin ein Tierfreund, deshalb:
Hackfleisch durchkneten ist wie Tiere streicheln. Nur später...
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Hier in Oberstdorf auf einer Tafel an einem - eigentlich guten - Italienischen Restaurant:
„Lupp de Meer“
Einfach „Seewolf“ oder „Wolfsbarsch“ zu schreiben, wenn man „Loup de Mer“ nicht kennt, hätte geholfen ... -
Allgäuer Anzeigenblatt vom 24.10.20, Wochenendjournal Seite V4:
Die neuen Bauernregeln:Klopft im Hof Corona an,
bleibt im Bett der Bauersmann.
Der Acker ist ihm einerlei,
dafür bleibt er virenfrei.
Fußpilz, Krätze, Katzenjammer,Schaben in der Speisekammer,
Schimmel auf dem Bauernbrot,
Corona-Ampel steht auf rot.
Die Fledermaus im Herbsteslichtbezeugt Gefahr oder auch nicht.
Doch wenn dazu der Rabe kräht,
kommt jeder Virenschutz zu spät.
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Aus Vor-Corona-Zeiten:
Der 2-Jährige sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
“Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!”
Die Umstehenden sind erstaunt:
“Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!”
Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern und seufzt:
“Von Fußball verstehst du alles, aber ‘Pipi’ sagen kannst du nicht!”
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Mein Sohn war mit 5 mal ohne Unterhose im Stadion. Das hat er mir voraus
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Mein Sohn war mit 5 mal ohne Unterhose im Stadion. Das hat er mir voraus
ich hoffe du bist nicht Puma
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Donald Trump macht seinen Abschiedsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem bekommt er einen Herzinfarkt und stirbt. Die Bestatter erzählen den ihn begleitenden Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen oder ihn hier für 100 Dollar begraben lassen."
Die Diplomaten gehen in eine Ecke um sich zu beraten. Sie kehren mit ihrer Antwort zurück zum Bestatter und sagen ihm, das Trump nach hause geschickt werden soll.
Der Bestatter ist verwirrt und fragt: "Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben wenn Sie ihn hier für 100 Dollar begraben können ?"
Die Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben und begraben worden. Nach 3 Tagen ist er von den Toten auferstanden. Dieses Risiko können wir nicht eingehen. "
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Chuck Norris haut sich zum Frühstück immer zwei Pfannen in die Eier.
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Die schlimmste Zahl?
13 - "Ich, vor allen an Freitagen"
666 - "ich bin mit dem Teufel im Bunde"
2020 - "Haltet mein Bier"
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2020 - "Haltet mein Bier"
Keine gute Idee, Inkontinenz mit bloßen Händen bekämpfen zu wollen.
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Der ist sooo alt, ich hab glatt die Pointe vergessen.
Gut issertrotzdem. -
Wär das hier der Assoziationsfaden, käme von mir jetzt "Sisyphus-Abtreter".
