Hölle, Hölle, Hölle

    Barack Obama geht an einem wunderschönen verschneiten Morgen zur Arbeit, also, in sein Büro. Dabei sieht er aus dem Fenster und ist entsetzt, jemand hat vor dem verschneiten Weißen Haus-Rasen: "Obama ist doof!" in den Schnee gepinkelt.


    Obama, stinksauer, lässt den Geheimdienstchef antreten:
    "Finden Sie sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepimmelt hat!".


    Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
    "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht, Sir. Welche wollen Sie zuerst hören?"
    Obama entscheidet sich für die schlechte.
    "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
    Obama rollt konsterniert mit den Augen.
    "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?"
    "Es ist die Handschrift ihrer Frau, Sir."

    Ein Paar liegt im Bett. Der Mann fängt die Frau an zu streicheln. Da sagt die Frau:"Nee,laß mal,ich habe zwar auch Lust,habe morgen aber einen Termin beim Gynäkologen, das ist mir dann peinlich"
    Dann Mann dreht sich sauer um und fragt nach 5 Minuten:" Hast Du auch einen Termin beim Zahnarzt"?

    Gekommen um zu bleiben ;--)h

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Fortuna-Achim ()

    Ein arbeitsloser Gynäkologe wird vom Arbeitsamt an einen Maler vermittelt. Nach 6 Wochen fragt der Beamte beim Maler an wie er sich so schlägt. Sagt der: "Das ist mein bester Mann. Vorige Woche haben wir für die Baustelle den Schlüssel vergessen. Bin ich mit dem Gesellen los den Schlüssel holen. Als wir wieder kamen hatte der Gynäkologe schon das ganze Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz tapeziert!"


    Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück. - Sowas verleiht man ja auch nicht!

    INSTALLIERE SOMMER.....


    ++++++++++++> 44% fertig


    Installation fehlgeschlagen !!!


    404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden

    Umfrage im Internet:
    F: Ist Dein Lieblingsverein der 1. FC *öln?
    A: Wenn ja, warum nicht?


    --;)ir --;)ir
    ausgedacht, könnte aber wirklich so formuliert sein

    Wintermeister - Spitzenreiter - 34 Punkte nach 18 Spielen - Derby gegen die Esel gewonnen, Westderby gegen Bochum nicht verloren
    18 Spiele, 10 Siege, 4 Remis, 4 Niederlagen, 27:20 Tore, 34 Punkte

    Mit "Kulturträger" Fink verlängert

    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen “ich bin doof”
    steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
    Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie “Tschuldigung, ich… äh,
    vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.”



    Das ist wie bevor ich mit meiner Mutter mitten im Umzug war. Unser Haus
    war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
    Nachbar kommt rüber und fragt “Hey, du ziehst um?” - “Nö. Wir packen
    nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
    viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.”


    Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
    Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
    von der Anlegestelle und fragt “Hey, hast du all die Fische gefangen?”
    - “Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.”


    Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
    der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
    einen Weg, sowas zu testen. “OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
    gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
    springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
    beißen.” - “OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht
    verlieren.”


    Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
    Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
    “Reifen platt?” Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte “Nö. Ich fuhr
    so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
    Schild.”


    Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
    rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
    zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
    sagt “scheiße, ist das heiß!” Siehst du? Hätte er sein Schild
    getragen, hätte ich ihn abhalten können.


    Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
    bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
    wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
    Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
    schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich
    war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte
    “also… ihr LKW hat sich verkeilt?” Ich konnte mir nicht helfen! Ich
    sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
    sagte “Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.”


    Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
    und sagte “Du bist immer noch hier?” Ich antwortete “Nö. Ich bin vor
    10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.”


    Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
    ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
    dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
    dann da so lustig auf der Straße ‘rum mit nem stylischen Blutfleck neben
    mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
    mir hielt: “Sind sie hingefallen?” Trotz Schmerzen konnte ich es mir
    einfach nicht verkneifen: “Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!”
    Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

    Zum Zeitpunkt des Postens war ich all meiner 5 Sinne (Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn, Irrsinn und Unsinn) mächtig.

    Den hat mir am Freitag jemand vorm Schlüssel erzählt: Ein junger Mann kommt wg Totschlags in den Knast und wird zu den ganz, ganz harten Kerls gesteckt. Als er die ihm zugewiesene Zelle betritt steht da ein muskelbepackter 2m Typ der ihn lüstern ankuckt. "Na mein Süßer, bist du zum ersten mal im Knast? Weil du neu bist lass ich dir die Wahl: Willst du es mit Spucke oder ohne". Der junge Mann überlegt verzweifelt und stammelt dann:" Tja wenn es sich nicht vermeiden lässt dann mit Spucke". Worauf hin die Kante sich in den Flur lehnt und den Gang entlang ruft:"Hey Spucke, komm rüber! Hier wünscht sich jemand nen Dreier!".

    Groß, klein, alt, jung, reich, arm, dick

    dünn, krank, gesund, er, sie, blau, rot, gelb,

    schwarz oder weiß - alles Menschen.

    [align=left]Ein Türke will einen Grabstein kaufen. Er geht zum Steinmetz und sagt: Ich brauche Grabstein für mein Freund. Darauf der Steinmetz: Was soll auf dem Stein stehen? Türke: ALI TOT. Steinmetz: Bei uns hier in Deutschland ist es üblich, dass noch etwas mehr auf dem Grabstein steht. Der Türke geht im Laden auf und ab und überlegt. Nach einer Weile sagt er: Okay, dann schreib drauf: ALI TOT. VERKAUFE FORD TRANSIT! [/align]

    Wer sich für seine Gesundheit keine Zeit nimmt, für seine Krankheit muss er sich die Zeit nehmen.


    Ein Wunder passiert nicht gegen die Natur, sondern gegen unser Wissen von der Natur.
    (Aurelius Augustinus)


    Wer zuletzt lacht, stirbt wenigstens fröhlich. :D

    "Mami, Mami", heult die kleine Kathi, "Thommy hat mich im Bad vollgespritzt!" "Na, dann spritz doch einfach zurück." "Kann ich nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen!!!"
    Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es ziemlich verzweifelt ihrem Mann. Darauf der Mann: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
    Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."


    Wie die WDR2-Zugabe letzten Samstag auch passend meinte...
    ' Es gibt dieses Jahr vier Jahreszeiten: Frühling, A*schloch, Herbst und Winter '

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Teppichschaum ()

    Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
    - Ich arbeite körperlich
    - Ich arbeite in große Tiefen
    - Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
    - Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
    - Ich hab Wochenenden und Feiertage nicht frei
    - Überstunden werden nicht bezahlt
    - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
    - Ich arbeite bei hohen Temperaturen
    - Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


    Die Antwort an den Penis:
    Lieber Penis,
    nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
    - sie arbeiten keine 8 Std. durch
    - sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
    - sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
    - sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter an anderen Gegenden auf
    - sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
    - sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen
    - sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
    - sie gehen vor 65 in Rente
    - sie können keine Doppelschichten übernehmen
    - sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
    - und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
    Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, das Management

    Auf den Stehplätzen in der Kurve sagt ein Typ zu seinem Kumpel:
    "Oh Mann, ich müsste dringend mal pissen, aber wenn ich jetzt rausgeh ist mein Platz weg
    und ich steh ganz hinten"


    "Kein Problem sagt sein Kumpel : Halt einfach deinem Vordermann in die Jackentasche"


    "Spinnst DU? was ist wenn er das merkt?"


    "Wieso? Du hast es doch auch nicht gemerkt"

    Ich sitze in meinem Gummiboot
    Und hole mir einen runter
    Ich muss mich beeilen denn
    Das Gummiboot geht unter

    Noch was schon "Asbach Uraltes"


    Anleitung "Drive-Thru" Banking Automat

    Für unsere männlichen Kunden:



    1. Fahren Sie an den Bankomat heran.


    2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.


    3. Fügen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.


    4. Geben Sie den gewählten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.


    5. Entnehmen Sie Ihre Karte.


    6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.



    Für unsere weiblichen Kunden:



    1. Fahren Sie an den Bankomat heran.


    2. Starten Sie den abgewürgten Motor.


    3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.


    4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.


    5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.


    6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.


    7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht


    8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.


    9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.


    10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.


    11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.


    12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.


    13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.
    Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"


    14. Geben Sie die PIN ein.


    15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein


    16. Geben Sie den gewählten Betrag ein.


    17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.


    18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.


    19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf


    20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.


    21. Verstauen Sie das Geld darin.


    22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.


    23. Starten Sie den Motor.


    24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.


    25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.


    26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.


    27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.


    28. Fahren Sie los.


    29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse...

    Der General: "Zurück, zurück, zurück!"
    Der Leutnant: "Wie bitte?!?"
    Der Genral: "Ist vorwärts, nur in die gegenübergesetzte Richtung!"