Beiträge von manni95

Entscheidung ist gefallen

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuß."

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren
und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen,
da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite: "Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der
Badewanne eingepennt."

Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi
und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:

'H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass !!'"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Frauenchat

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Er sagt nix.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den

Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz

vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen

Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz

sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'

Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und

spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:

"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der

Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer

den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche

zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an

und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf

zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses

In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein Düsseldorfer, ein Wuppertaler und ein Kölner werden zum Tode
verurteilt. Exekutiondurch Gewehr!

Sagt der Kölner zumWuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe
gehört, dass die Leutevon der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wires irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Düsseldorfer wird zur Exekution ins Freie gebeten.

DerExekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Düsseldorfer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihmdas und laufen weg und der Düsseldorfer entkommt!

Der Wuppertaler denkt:"Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten.

Der Kommandeur ruft:"Gewehre anlegen!"

Der Wuppertalerschreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihmauch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.

Da denkt sich der Kölner: "Das schaffe ich auch."

Der Kölner wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft:"Gewehre Anlegen!"

Der Kölner schreit: "Feuer!!!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und

verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, Du bist schuld! Du ziehst

Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!

Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: „Und Du, Du bist auch mitschuldig!

Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies

vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,

dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!

Du gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir

Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn

unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die

Dir dauernd einen bläst …!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter

zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?

Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

„Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater

ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem
Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "

"Waaaas?"

schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu
wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
funktioniert einfach nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt heimlich machen, geben Sie ihm das Pulver z. B. in den Kaffee"

"Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Sprechstunde.
"Herr Doktor, es war einfach schrecklich."

"Wieso, was ist passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und
plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt
und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen...

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat
mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht
zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von
Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"

Friede sei mit Euch...!

Lt. NRZ von vor 2 Wochen ist das Thema aber schon wieder vom Tisch

klick

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
Stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio.
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."