Beiträge von NOH-FD1895

    Schon mal was für Ostern zum Schmunzeln.!


    Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
    Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
    So geht das Tag für Tag..


    Die 9 geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
    Aber irgendwann hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
    " Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küßt meine neun Kolleginnen.
    Aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
    Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
    "Disch will isch nackisch sehn, Baby!

    Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.


    Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
    Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.


    Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.


    So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"


    Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.


    "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"


    Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.


    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.


    Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“


    Der Alte ist wieder ganz verdattert.


    „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.


    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.


    "Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"


    Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen: Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek. Beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

    Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
    Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
    Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
    Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
    Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
    Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
    Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
    Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
    Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
    Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

    Als Pep Guardiola in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
    "Hallo, Herr Guardiola, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
    Gott nimmt Guardiola an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
    Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
    Guardiola denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht.


    Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-weiß gestrichen und über und über mit F95-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Düsseldorf-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Fortuna-Hymne zu ihm herab. In Fortuna-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Guardiola wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert:
    "Was ist das denn? Wieso kriegt der Funkel so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
    Gott dreht sich um und schaut Guardiola tief in die Augen:
    "Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus, das ist meines! ;--)F

    Und so werden wir heute den ganzen Tag immer wieder auf die diversen Webseiten schauen, ob noch was passiert ist oder nicht. Wird auf jeden Fall ein interessanter Tag, was das betrifft. Bin gespannt :D