Beiträge von Brezel

Kommt ein Mann zum Urologen.
Nach einer Weile sagt der Arzt "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Warum?"
Arzt: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen ER fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."
Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ER errät alles richtig, ER ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit Allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt ER sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

Weiss nicht, was ihr habt.
Mir ist das ganz recht, wenn ich nicht erst auf die WDR-Seite gehen muss, um dort das Ergebniss nachzulesen. Mich zumindest interessiert es durchaus, was die Magics machen, auch wenn ich schon lange kein Spiel von denen mehr live gesehen habe (leider).

Abgesehen davon ist der Fred in der Überschrift entsprechend gekennzeichnet. Wen es nicht interessiert braucht es schlicht und ergreifend nicht anzuklicken.

Und es dürfte auch für Leute, die mit Basketball nicht so wahnsinnig viel am Hut haben, immer noch interessanter sein, als sowas hier

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.
Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen:
"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"
Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."
Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.
"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".
Ich war beeindruckt.
"Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen." "Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner,ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen.
"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können."
"Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."
"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei..
"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?"
"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesemscheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Linksaussen schrieb:

fitti70 schrieb:

Diesen egoistischen Arschkrampen sollte man die Dinger zum Löschen in den Hals stecken.

Wo Du recht hast, hast Du Recht

Angenommen, Bengalos wären erlaubt. Was würdest du sagen.....

Wer lesen kann ist klar im Vorteil.

Ach ja - solange es im rahmen bleibt und erwachsen damit umgegangen wird, ok.

Leider war genau das in den letzten Jahren bei keiner einzigen Pyro-Aktion der Fall. Auf diese Art und Weise erreicht man nur, dass die Strafen noch drastischer werden. Aber das wird wohl niemals in die Birnen der entsprechenden Leute reingehen.

Woiti schrieb:

Tja, Dortmund und Jena sind im Halbfinale, da bleibt nur noch der HSV, dem ich den Pokalsieg gönnen würde! Der Rest sind alles unsympatische Drecksvereine!!

Also, 1860 München fällt bei mir nicht wirklich unter die Kategorie "unsymphatischer Drecksverein"...

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr..
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung undbeginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Bei der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen am Feuerwehrauto und
sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen.
Der Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit
Leitern an der Seite, der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "Hey, junger Mann, was machst
du denn hier?"
Der Kleine antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und das ist mein
Feuerwehrauto!"
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto!", sagt der Feuerwehrmann und schaut
sich die Sache genauer an.
Er stellt fest, daß der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes
festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will dir ja nicht dreinreden, aber ich glaube, wenn du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrauto bestimmt
schneller!"
"Da haben sie bestimmt recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr ."

Die Mama des kleinen Kevin´s bittet ihren jüngsten Sproß ( 8 Jahre ) in der Drogerie Tampons zu besorgen, da sie selbst diese beim letzten Einkauf vergessen hat.
Sie schärft ihm ein, in der Drogerie keine dummen Sprüche zu machen und ordentlich zu sagen, was er will.

Nach 10 Minuten klingelt das Telefon und die Drogerie ist dran:
"Ihr Sohn ist da und wir wissen nicht was er will "

Mutter:
"Was hat er denn gesagt"?

Drogerie:
"Er verlangt Dämmwolle für Papa´s Hobbykeller

1956 schrieb:

Brezel schrieb:

*hust* Ich muss doch sehr bitten

Nene, ich bekomm die Karten ab und zu von nem Geschäftspartner, dessen Firma ne Werbebande im Stadion hat. Für lau nimmt man sowas doch gerne mit 8)

Na, die Bandenwerbung scheint ja sehr effektiv zu sein, wenn er ausser 'nem 80 km entfernten Fortuna-Fan keine Abnehmer für Lau-Tickets findet...

Och geht. Für die Ligaspiele bekomm ich die Karten jedenfalls nicht mehr - für das Spiel gegen Hoffenheim hat sich ausser mir wohl niemand interessiert

Woiti schrieb:

Naja, da kann ich mir den Dienstag-Abend doch schöner vorstellen, als mir die Zecken gegen SAP Hoppenheim anszusehen, aber jedem, wie er will!

Ich geh ja auch wegen dem Essen im VIP-Bereich dahin. Das Spiel ist für mich sekundär

*hust* Ich muss doch sehr bitten

Nene, ich bekomm die Karten ab und zu von nem Geschäftspartner, dessen Firma ne Werbebande im Stadion hat. Für lau nimmt man sowas doch gerne mit 8)

Bin ja mal gespannt, was da so alles an Hoppenheim-Fa... äääh Anhänger in Dortmund auftauchen wird.
Werde mir das ganze genüsslich von der Haupttribüne anschauen und dabei ausnahmsweise mal zum BVB halten.

Ein LKW Fahrer fährt mit seinem LKW eine schmale Bergstrasse rückwärts hoch.
Hält Ihn ein Polizist an und fragt:” Warum fahren sie rückwärts die Berstrasse rauf?”
LKW Fahrer:” Mein Chef hat gesagt das Dorf wo ich hin muß das wäre so klein da kann ich nicht drehen.”
Der Polizist zeigt Verständniss und läßt ihn weiterfahren.
1 Stunde später kommt der LKW die Strasse wieder runter - Rückwärts.
Da hält Ihn der Polizist wieder an und fragt:” Wieso kommen Sie jetzt wieder rückwärts runter?”
Darauf der LKW Fahrer: ” Mein Chef hat mich verarscht ich konnte doch drehen!!!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Taxifahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine
frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen
ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in
einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich
in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst
immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der
Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Ich poste auch vom Büro aus - und bin froh darüber!!!

Scheiß Karneval....