trinken erlaubt---- Und ertrinken?(*ölner z.B.)
Beiträge von pommesrotweiss
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Großmutter's Truthahn-Rezept
Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von 5 kg (für 6
Personen) und
eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer,
Olivenöl und
Speckstreifen. Den Truthahn mit Speckstreifen
belegen,
schnüren, salzen, pfeffern und etwas
Olivenöl
dazugeben. Den Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann 1
Glas Whiskey einschenken und auf ein gutes
Gelingen
trinken. Anschließend den Truthahn auf einem
Backblech
in den Ofen schieben. Nun schenke man sich 2
schnelle
Glaser Whisky ein und trinke wieder auf ein
gutes
Gelingen.
Den Thermostat nach 20 Min. auf 250 Grad
stellen,
damit
es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den
Braten
überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn
sich eins
hinner die Binde kippn. Nach ner weiteren
albernene
Schdunde langsam bis zzum Ofen hinschlendern
und die
Trute rumwenden. Drauf achtn, sissch nitt die
Hand zu
brennn an der Scheissofendür. Sisch waidere
ffünff
odda
siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Due
Drute
weehhrent drrai Schunn`nt (iss auch egal)
waiderbraten
un all ssehn Minudn pinkeln gehn.
Wenn irgsernt wie möchlich, zzum Truthahn
hinkriechen.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt
wida
fasuchen, das Biest auszukriegn. Den
fadammn'tn
Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde
hinrichten.
Ufbasse dass nitt ausrutschn auff'm
scheissfettichn Küchnbodn. Wenn sisch
drossdem nitt
fameidn fasuhn wida aufssusschichtn oder so
hahaheis
allesjaeeeeh scheissegaaalll !!!Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den
Truthahn mit
Mayonnaise und Aspirin kalt essen.GUTEN APPETIT!
PS: Das Rezept eignet sich auch für eine Gans
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Sieg gegen UNION = SAHNEHÄUBCHEN -------> ARSEN und Spitzenhäubchen
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3.liga!!!-----> die nur mit WW,die 2.liga aber mit UW.
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Vertrag auf Lebenszeit---- rechtlich nicht anfechtbar?
Sowatt lässt sich jaaaanz schnell ändern ;b
Wie alt ist der Kölmel und wie alt will er werden? *wer ironie findet, darf sie behalten oder im Fortuna-Auktionshaus versteigern*
Mr. und Mrs. Smith
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Schreibe 100 mal:
Ich soll nicht im *ölner Forum lesen!
Aber geil die beiden Witze.....! Oder???
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Duuu,Papi! Was ist eine Transe?
Keine Ahnung! Frag Mama, der weiss das!
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Schreit deine Frau auch immer so laut, wenn Sie kommt?
Nee, meine hat einen Schlüssel!
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und steigen auf-----> Durchmarsch durch Liga2, immer schön an Köln vorbei
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ich mag sie----->Pizza vom Lupo(mjam,mjam)
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Kamelle------ Falsche Schreibweise.Muss lauten: Alle Anti-UW sind Kamele
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stammt aus der schönsten Stadt am Rhein;Düsseldorf------>
<H4>...</H4><IMG height=11 alt="" src="http://de.wikipedia.org/skins-1.5/common/images/magnify-clip.png" width=15 />LTU arena
Bekanntestes sportliches Aushängeschild ist der Traditionsverein Fortuna Düsseldorf. Die Fortuna war 1933 deutscher Fußballmeister und hat zweimal den DFB-Pokal gewonnen (1979 und 1980). Sie hat es 1979 bis ins Finale des Europapokals der Pokalsieger geschafft (und nach Verlängerung gegen den FC Barcelona verloren). Die Fortuna ist neben dem bekanntesten auch der beliebteste Düsseldorfer Verein. Heimspielstätte des Vereins die neue, multifunktionale LTU arena neben der Düsseldorfer Messe. Düsseldorf spielt aktuell (Saison 2007/08) in der Regionalliga Nord.In der Oberliga Nordrhein spielt seit der Saison 2004/2005 die Fußballabteilung von TuRU Düsseldorf. Die Spielstätte befindet sich in Düsseldorf-Oberbilk an der Feuerbachstraße. Ab der Saison 2007/8 spielt auch die zweite Mannschaft der Fortuna in der Oberliga. Sie trägt ihre Heimspiele im Paul-Janes-Stadion in Flingern aus.
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der König ist Tot, lang lebe der König ------> noch länger mein KöPi
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MICHAAAAAAA!!!!! DU ALTET KINN!!!! LOS!!!!! COMEBACK UN MACHET!!!!
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42---> Level42
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Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren sollten
Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).
Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.
Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.
Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"
Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.
Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)
Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"
Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)
Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.
Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.
Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg
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Lebenselixier--->jaaa, lebt denn der alte Holzmichl noch?
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s.o.
sind die geil .
Kennt die jemand, die sind ja Hammer
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das heutige spiel ist noch nicht gewonnen-----> und wird auch nie *schnüff*