Hölle, Hölle, Hölle

    OK, aber wer ehrlich gesagt immer noch nicht begriffen hat, dass diese ganze 9Live, DSF, MTV, seit neuestem auch RTL und SAT1, 0900/0137 - "Spiele" nur einem Zweck diesen - dem Zuschauer die Kohle abzuziehen - hat den Schuss nicht gehört und ... ist selber schuld.


    Kein Mitleid!


    GaB, *hat genügend kriminelle Energie, aber leider nicht genügend Mut*

    Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
    verheiratet.


    Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten
    wir ein billiges Apartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und
    hatten einen 10 Zoll" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
    einer 25 jährigen heißen Blondine geschlafen.


    Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein
    extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich
    mit einer 61 jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf
    der Zeit nicht so mithältst."


    Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
    rausgehen und eine heiße 25 jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
    sorgen, dass ich wieder in einem billigen Apartment leben, ein billiges Auto
    fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben
    würde.

    DAS ist wirklich NEU!


    ich lach ausnahmsweise mal nicht ÜBER die Kölner, sondern über deren Witz ...


    dass das geht hätt´ ich nie gedacht, man lernt nicht aus

    Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
    An dieser hängt ein Zettel:
    "Appartement zu vermieten".
    Die Blondine denkt sich:
    "Super ich brauche,eh eine Wohnung"
    Sie klopft an die Laterne.
    Keiner macht auf.
    Sie wiederholt ihren Versuch jedoch wird nicht geöffnet.
    Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beochbachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine,fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
    Die Polizistin fragt:
    "Was machen sie da eigentlich?".
    Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel.
    "Appartement zu vermieten" und bemerkt dann,das sie schon seit geraumer Zeit klopfte ihr jedoch niemand öffnet.
    Die Polizistin sieht die Blondne an,dann die Laterne und bemerkt dann lapidar
    "Das gibt es nicht!"
    Es muß jemand da sein!
    Es brennt doch Licht.

    Danke Papa, das ich kein Kölner geworden bin
    Der klügere kippt nach

    Das sind Christoph Grissemann und Dirk Stermann, die als Satiriker-Duo "Stermann & Grissemann" unterwegs sind und auch häufig im ORF zu sehen sind.


    Homepage (mit Video der "Deutschen Kochshow": "Wollt ihr das totale Sieb?")
    Wiki über die beiden

    Fragt die eine Blondine die andere:
    "Was meinst Du, was ist weiterentfernt, London oder der Mond"?


    Sagt die andere:
    "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"



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    Warum dauert es länger einen ScheeMANN als eine SchneeFRAU zu bauen?


    Weil beim SchneeMANN noch der Kopf ausgehöhlt werden muß.



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    Warum können Frauen nicht denken?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ....weil sie keine Schwänze haben!



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    Wer hat denn mehr Nationalstolz: Die Franzosen, oder die Italiener?



    Selbstverständlich die Italiener.


    Warum?? ... die trinken ihren Wein sogar aus Römern .... die Franzosen hingegen.........

    Grüße aus Berlin schrieb:

    Fragt die eine Blondine die andere:
    "Was meinst Du, was ist weiterentfernt, London oder der Mond"?


    Sagt die andere:
    "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"


    niceee 1 :thumbsup:


    so jetzt kommt nem witz von einem lehrer ..
    iwie nicht lustig aber ich schreib ihn mal ^^..


    sitzen 2 tauben aufem mast..
    sehen die nen düsenjet..
    meint die eine taube ..
    warum ist der vogel denn so schnell..
    die andere..
    meinste wie schnell du fliegen würdest wenn dein arsch brennt :whistling:

    Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.


    Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."


    Entgegnet
    der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh
    melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr
    den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit
    dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz
    ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also
    binde ich den auch an einen Pfosten.
    Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ......


    Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe
    Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und
    mich anlächelt.
    Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
    Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch
    nicht sagen von wo ich sie kenne.


    Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
    Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
    der Vater eines meiner Kinder sein!"


    Ich erinnerte mich zurück an das einzige mal als ich untreu war.


    "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
    Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner
    Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit
    nassem Sellerie auspeitschte?"


    "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem
    Sohn."

    Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren sollten


    Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).


    Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.


    Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.


    Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.


    Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"


    Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.


    Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)


    Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"


    Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)


    Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.


    Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.


    Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

    Alles was ich schreibe beruht auf Fakten oder Hörensagen oder weil ich es mir so denke.
    Manchmal rate ich auch nur.
    Auf jeden Fall ist es meine Meinung oder die von jemand anderen die ich zu meiner gemacht habe.

    Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!


    Ihr Tagebuch:


    Am
    Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
    ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
    Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer.
    Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
    vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser
    unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
    und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts".
    Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
    nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle.
    Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
    fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht
    einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte
    ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun
    haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und
    irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er
    kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine
    Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte
    ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken
    weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen
    habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
    eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht
    mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
    Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


    Sein Tagebuch:


    Heute hat Fortuna verloren, aber wir hatten prima Sex.