Hölle, Hölle, Hölle

PW

Der Rabbi beschwert sich beim Herrn:

"Herr, was soll ich machn, is mei Sohn gewrdn a Christ!"
"Was soll ich sagn, meiner auch!"
"Und was gaste gemacht?"
"A neies Testament!"

After Sales Service
Kulturverlust im Automobilbereich
Aus dem Redeprotokoll der Hauptversammlung der Volkswagen AG am 3. Mai 2006 in
Hamburg:
Redebeitrag von Herrn Dr. Teunis:
Vors. Prof. Dr. Piëch: Ich bitte Herrn Dr. Teunis, Braunschweig, ans Pult.
Dr. Teunis: Herr Vorsitzender! Sehr geehrte Damen und Herren! Ich vertrete eigene
Aktien…..etc.
……Ich habe vor einigen Monaten einen Passat bestellt und dabei erfahren, dass man
fundierte Englischkenntnisse braucht, um alles zu verstehen, was angeboten wird.
Bei der Ausstattung kann man wählen zwischen Trendline, Highline, Sportline und
Comfortline.
Bei den Motoren gibt es u. a. TDI und FSI. Was "FSI" bedeutet, weiß der Berater nicht genau;
es heiße wohl "Full Selected Injection" oder so. In Wirklichkeit heißt es natürlich "Fuel
Stratified Injection".
Es gibt weiterhin den FSI 4MOTION. Meine Nachfrage nach der Bedeutung von
"4MOTION" lautet: "Das ist doch klar: unser Allradantrieb!" Der Berater weiß nicht, dass die
korrekte Übersetzung für Allradantrieb "Four wheel drive" ist. "4MOTION" ist eine
grammatikalische Unmöglichkeit und stellt eine böse Verstümmelung der englischen Sprache
dar. Denn "Motion" für Bewegung kann morphosyntaktisch nicht mit einer Zahl kombiniert
werden. Im Englischen ist das genau so unmöglich, wie es "4Bewegung" im Deutschen wäre.
Bei den Farben ist es so bunt, dass es mir wegen der vielen englischen Qualifizierungen
einfach zu bunt wird, bei denen man sich offenbar nicht die Mühe gemacht hat, nach
deutschen Äquivalenten zu suchen. Ich darf wählen aus Candy-Weiß, Granite Green, Arctic
Blue Silver, Wheat Beige, Shadow Blue, United Silver usw.
Gibt es wirklich keine treffenden deutschen Namen für unser deutsches Produkt? Wo bleibt
die Kreativität unserer Werbeabteilung?
(Beifall)
Darüber hinaus bietet die Volkswagen Individual GmbH ein individuelles Designpaket aus
Sensitive-Leder, in Snow Beige und Türinserts in zeitlosem Design.
Und dann zum Entertainment: Ich darf bestellen: Multimedia-Kit, PhatBox und Rear-Seat-
Entertainment-Geräte.
Bei all den englischen Vokabeln, die ich höre und lese, frage ich mich: Ist das eine Beratung
für einen deutschen Kunden oder einen englischen Kunden?
Nun fahre ich ihn, den Passat, und muss mich zurechtfinden mit Bezeichnungen wie TIM für
Traffic Information System, TMC für Traffic Message Channel, EPC für Electronic Power
Control, ACC für Adaptive Cruise Control, mit MUTE, DEST, NAV, MAP, Scan und
Autostore, mit Autohold, Reset, SPEED, CANCEL,
(Heiterkeit und Beifall)
mit KESSY für Keyless Entry Start Exit System. - Es ist ein Graus, meine Damen und
Herren!
(Beifall)
Es gibt nicht nur die unverständlichen Abkürzungen, sondern unter dem Navigationssystem
prangt ein Satz: PASSENGER AIR BAG OFF. - Zu Deutsch, frei übersetzt: Passagier Luft
Sack aus.
(Heiterkeit)
Ohne Englischkenntnisse und intensives Studium des Bordbuches kommt man nicht mehr
zurecht!
Warum steht auf dem Zündschloss der Schriftzug "ENGINE Start/Stop"? Es ging doch
Jahrzehnte ohne diesen völlig überflüssigen und unverständlichen Hinweis!
Nach der Übergabe des Fahrzeugs war früher der Kundendienst für mich zuständig. Nun ist er
umbenannt worden in After Sales Service.
(Heiterkeit)
Das ist absolut nicht einzusehen. Das ist nicht nur rücksichtslos, sondern es erscheint mir auch
verkaufsstrategisch gesehen als dumm, so mit deutscher Kundschaft umzugehen.
(Beifall)
Ich empfehle, sich ein Beispiel an McDonald's zu nehmen. McDonald's hat in Deutschland bis
vor gut einem Jahr mit "Every time a good time" geworben. Eine Marktanalyse ergab, dass
dieser Werbespruch von der Bevölkerung nicht verstanden wurde. McDonald's hat seinen
Werbespruch geändert in "Ich liebe es!".
(Heiterkeit und Beifall)
Aus demselben Grund hat auch unsere Konzerntochter Audi umgeschwenkt von "Driven by
Instinct" auf "Pur und faszinierend".
Herr Dr. Bernhard, auch Ihre Mitarbeiter in der Produktion verstehen nur unzulänglich
Englisch. Sie haben trotzdem vier "Product Units" ? abgekürzt PUs ? für vier selbständig
wirtschaftende Einheiten eingeführt. Es sind dies die PU A-Klasse, die PU Presswerk, die PU
Trim und die PU Fahrsysteme - ein schönes Mischmasch aus Deutsch und Englisch!
Gemeint sind aber offensichtlich gar nicht "Product Units", sondern "Production Units".
Abgesehen von diesem Fehler empfehle ich, die jetzt von Ihnen eingeführte Bezeichnung
"Product Unit" wieder zurückzunehmen. Die bisher gebräuchliche "Fertigung" kann genau so
wirtschaftlich arbeiten wie eine "Product Unit".
(Beifall)
Meine Damen und Herren, wenn der Kunde nachhaltig an Volkswagen gebunden werden soll,
muss die Sprache stimmen. Die ist für deutsch Sprechende nun mal Deutsch und kein
deutsch-englisches Mischmasch.
(Beifall)
Außerdem hat jeder das Recht, nicht Englisch zu können.
(Beifall)
Herr Dr. Pischetsrieder, ich habe abschließend zwei Fragen und einen Vorschlag. Meine erste
Frage: Beabsichtigen Sie, im deutschen Volkswagen Konzern, der bereits seit Jahrzehnten
global agiert, jetzt zunehmend englische Bezeichnungen einzuführen, insbesondere auch
dann, wenn es gute deutsche Wörter gibt? Meine zweite Frage: Ist schon einmal geprüft
worden, welche Haftungsrisiken bestehen, falls ein des Englischen nicht mächtiger Kunde den
im Zweifel lebenswichtigen Warnhinweis "PASSENGER AIR BAG OFF" nicht
berücksichtigen konnte?
Und nun mein Vorschlag: Herr Dr. Pischetsrieder, Sie haben vor gut einem Jahr einen neuen
Namen für unseren deutschen Volkswagen Konzern gesucht, um eine Abgrenzung zu
Volkswagen Aktiengesellschaft zu erreichen. Ich habe auf der letzten Hauptversammlung
"People's Wagon Group" vorgeschlagen. Dieser Vorschlag wurde abgelehnt.
(Beifall)
Dr. Pischetsrieder, Vorsitzender des Vorstands: Das müsste doch ganz in Ihrem Sinn
gewesen sein, Herr Teunis!
(Heiterkeit)
Dr. Teunis: Ich versuche es heute mit einem anderen Vorschlag. Falls Sie eine englische
Bezeichnung für unseren Betriebsrat suchen sollten, ich habe ein Angebot: "Work Council"
mit der Abkürzung "WC".
(Große Heiterkeit und Beifall)
- Meine Damen und Herren, ich freue mich, dass Ihnen mein Vorschlag so gut gefällt. Dann
dürfen wir zusammen auf die Antwort von Herrn Dr. Pischetsrieder gespannt sein.
Falls der Vorschlag angenommen wird, kann der Worker an der Finishline künftig während
oder nach seiner Shift zu seinem vertrauten WC gehen.
(Heiterkeit)
Meine Damen und Herren, ich bedanke mich für Ihre Aufmerksamkeit und wünsche allen
Volkswagen-Fahrern eine gute Zusammenarbeit mit ihrem After Sales Service.
(Heiterkeit und Beifall)
Dr. Pischetsrieder, Vorsitzender des Vorstands: Herr Teunis, Ihre Anregungen zur
Verwendung der deutschen Sprache finde ich so unterhaltsam, wie auch Sie, verehrte
Aktionäre, sie fanden. Es ist so, dass manche der Bezeichnungen, die Sie im Fahrzeug finden,
tatsächlich international genormt sind. Ihre spezielle Frage: Was passiert denn mit dem
Hinweis "Airbag off" für den Fall, dass jemand nicht englisch lesen kann? - In der
Betriebsanleitung ist genau beschrieben, was das auf Deutsch heißt. Ich glaube trotzdem ? das
sage ich durchaus aus Überzeugung ?, dass die allzu intensive Verwendung der englischen
Sprache im Deutschen nicht nur im Automobilbereich ein gewisser Kulturverlust ist.
(Beifall)
Mit freundlicher Genehmigung von Herrn Dr. Geert Teunis

sorry, lieber @Benrather - aber wie sicher ist, das die Geschichte stimmt?

PW

Junge Nonne möchte im Orden aufgenommen werden.
Sagt die Äbtissin zu ihr "Geh, stell' Dich auf die andere Straßenseite vom Freudenhaus - dann siehst Du die Laster dieser Welt!"
Gesagt getan...
Nach 30min "Frau Äbtin, da ist ein Rabbi ins Freudenhaus gegangen!"
Die Äbtin: "Da siehst Du, was die Juden für welche sind..."
5min später wieder "Frau Äbtin, da ist ein evangelischer Pfarrer rein gegangen!"
Die Äbtin: "So sind sie, die Protestanten..."
10min später: "Und jetzt ein Baptist"
Die Äbtin: "Jaja, so sind se alle, die Reformierten..."
20min später "Frau Äbtin, der Papst ist da grade rein!"
Die Äbtin (kreidebleich) "Heilige Mutter Gottes, es wird doch keiner da drin gestorben sein!"

In einer Kneipe in Greetsiel in Ostfriesland stehen zwei Gäste an der Theke. Plötzlich betritt ein etwas seltsam gekleideter Mann mit Cowboyhut den Laden, setzt sich neben die beiden an der Theke, bestellt ein Bier und beginnt mit starkem amerikanischem Akzent, die beiden anzusprechen.
Mann: "Hey, ihr. Seid ihr Farmer?"
Die beiden schauen sich kurz ein wenig fragend an, wenden sich dem Mann zu und nicken zustimmend.
Mann: "Ick bin auch Farmer back home in America. Und when ick mich morgens in meine Auto setze und einmal um meine Farm herumfahre, dann bin ick erst am Abend wieder zu Hause."
Kurze Stille bei den beiden anderen. Dann dreht sich der eine dem anderen zu und sagt: "Siehst du, Hein, so ein Auto hatte ich auch mal."

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."

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Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"

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Nachdem Papst Johannes Paul II. gestorben ist, kommt er an die Himmelspforte. Petrus emfpängt ihn und fragt ihn, wer er sei. 'Na, der Papst, der Stellvertreter Gottes auf Erden.'

Petrus schaut verwirrt. Entschuldigt sich und geht zu Gott, um nachzufragen. Der weiss von nichts. Fragen rundherum, niemand kennt einen 'Papst' oder so.

Dann geht Jesus zur Pforte und spricht mit dem Papst. Anschliessend kommt er grinsend zurück. Alle fragen ihn 'Ja, und was ist jetzt?' Darauf Jesus 'Erinnert Ihr Euch an den Fischerclub, den ich damals gegründet hab? Den gibts noch...'

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Jesus geht mal wieder durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! Menschen!"

"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

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Ein schwäbisches Ehepaar ist in eine Gletscherspalte gestürzt. Nach einer Weile hören sie von oben: "Hier ist das Rote Kreuz"

Antwortet der Schwabe: "Mir gebba nix"

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Karl Marx stirbt und klopft an die Himmelspforte. Gott ist erschüttert und bittet ihn, doch in die Hölle zu gehen. Marx ist ja kein schlechter Mensch und so geht er auf Gottes Wunsch ein.

Paar Tage später ruft Gott beim Teufel an und will sich erkundigen, wie es denn so läuft mit dem Karl. "Oh, ich sag´s dir, es ist eine Katastrophe! Die Heizer streiken, es ist saukalt hier unten! Sag mal, würdest du es nicht vielleicht doch mal versuchen, ihn aufzunehmen?"

Gott hat Mitleid mit dem Teufel und sagt, "ok, schick´ ihn hoch!" Einige Wochen vergehen, als der Teufel im Himmel anruft, und fragt wie´s läuft. Der sagt entrüstet: "Also, erstens heißt das ´Genosse Gott` und zweitens gibts mich, glaub ich, gar nicht!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr
es nicht nochmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."

3 Väter...
... unterhalten sich darüber, welcher ihrer studierenden Söhne wohl am reichsten ist.

Sagt der erste: mein Sohn ist so reich, der hat neben dem Studium bereits 3 Tankstellen aufgebaut und fährt einen dicken Benz.
Meint der 2te: ist doch gar nichts. Mein Sohn hat neben dem Studium schon eine eigene Billigfluglinie mit 13 eigenen Flugzeugen aufgebaut und fährt einen Ferrari.
Dann wird der dritte gefragt, was denn sein Sohn schon alles erreicht hat. Nun, sagt er nachdenklich, der studiert schon seit 17 Semestern, ist stockschwul, hat 2 Liebhaber gleichzeitig, macht den ganzen Tage lang keinen einzigen Finger krumm....
...die beiden ersten grinsen sich vielsagand an...
aber er hat so viel Geld, dass er sich täglich von seinem Chauffeur im Rolls Royce in die Uni fahren lässt.

Was? Wie? Wie kann das denn sein, fragen sie den dritten Vater.

Leise lächelnd antwortet dieser: nun, ich sagte doch er hat 2 Liebhaber - einen mit 3 Tankstellen und einen mit 13 Flugzeugen.

Zwei Väter von Äffzeh-Fans wollen testen, ob Kölner wirklich so blöd sind, wie es immer heißt.
Der erste drückt seinem Sohn 10 cent in die Hand, er soll in die Kneipe gehen und dort 10 Bier kaufen.
Der zweite schickt seinen Sohn in die Kneipe mit den Worten: "Schau mal, ob ich da bin"
Treffen sich die beiden Söhne in der Kneipe.
Sagt der eine: "Mein Vater ist soo doof, schickt mich mit 10 cent in die Kneipe, ich soll 10 Bier holen, dabei kann ich doch nur 8 tragen!
Sagt der andere: "Mein Vater ist noch viel blöder! Schickt mich in die Kneipe, ich soll schauen, ob er hier ist, dabei könnte er doch auch anrufen und fragen!"

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, dass Dein Pferd im Sterben liegt oder gar schon
tot ist, dann steige ab."

In unserer Firma versuchen wir es mit folgender Strategie:

1. Wir wechseln den Reiter und besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

3. Wir schließen mit dem Pferd Zielvereinbarungen ab.

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, mit den Aufgabenstellungen:
> Entwicklung einer Instandhaltungsstrategie für tote Pferde
> Den eingetretenen Wandel zu meistern
> Arbeitsanweisungen und Prozeßketten zum Reiten toter Pferde
auszuarbeiten

5. Wir überarbeiten unsere QM-Handbücher für Pferde und ändern die
Kriterien zur Bestimmung, wann ein Pferd tot ist.

6. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, machen zusätzliche
Mittel locker und kaufen etwas zu, was tote Pferde schneller laufen
läßt.

7. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an und
ermitteln, dass unsere Pferde doch eigentlich wesentlich weniger tot
sind als die von der Konkurrenz.

8. Wir erarbeiten Visionen und fokussieren sie auf ein Pferd als
Chance für eine Wiederbelebung.

9. Wenn das alles nichts hilft, dann erklären wir eben, dass wir auf
jeden Fall die Marktführerschaft für tote Pferde haben, weil unser
Pferd besser, schneller und vor allem billiger tot ist als all die
Gäule von der Konkurrenz.

In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniform den Gang entlang. Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Hund an der Leine, der andere ertastet sich seinen Weg mit einem weißen Stock.

Durch die Maschine geht ein Raunen, aber die zwei Männer gelangen ins Cockpit, schließen die Tür hinter sich und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, warten auf irgendein Zeichen, dass man sich einen schlechten Scherz mit ihnen erlaubt.

Aber die Maschine rollt an, rauscht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen können am Ende der Piste schon das Meer erkennen.

Als absehbar wird, dass die Maschine unmöglich rechtzeitig abheben und garantiert ins Wasser rasen wird, bricht in der Kabine panisches Geschrei aus.

Aber genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Dir ist schon klar, Bob: Eines Tages werden die Leute zu spät brüllen, und dann werden wir alle sterben."

einige blinde Shortys

auch nicht ganz p.c. ..

Vor der Kaffeepause:
Blinder: "Bringst Du mir bitte Weintrauben mit?"
Sehender: "Rote oder weiße?"
Blinder: "Wo ist denn da der Unterschied?"
Sehender: "Die roten sind blau und die weißen sind grün."
Blinder: "Wenn es so ist, dann ist es mir egal."

Als Verabschiedung:
Sehender: "Auf Wiedersehen!"
Blinder: "Ach, ich glaube eher nicht."

Bei einem Untersuchungstermin beim Frauenarzt:
Arzthelferin: "Würden Sie nun bitte den Raum verlassen?"
Blinder: "Also erstens ist das meine Frau. Zweitens spricht sie kaum Deutsch, also muss ich übersetzen. Und drittens sehe ich sowieso nichts!"

Beim Betreten eines Raumes:
Blinder: "Ich sehe, wir haben Besuch..."

Beim Kennenlernen:
Sehender: "Haben wir uns schon einmal gesehen?"
Blinder (lacht): "Bestimmt nicht!"

Ein leidenschaftlicher Feuerwehrmann trifft eine gute Fee.
Er fragt sie ob es im Himmel auch eine Feuerwehr gäbe.
Daraufhin meint sie:" das kann ich nicht sagen, da muss ich erst nach fragen, ich komme morgen wieder."
Am nächsten Tag trifft er sie wieder und sie meint:" ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Erst die gute, ja die haben eine tolle Feuerwehr im Himmel."
Er freut sich."Und die schlechte?" fragt er.
"Du stehst morgen auf dem Dienstplan."

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Jetzt wird mir auch klar wo Du deine ganzen Punkte herbekommst.

Snot schrieb:

Jetzt wird mir auch klar wo Du deine ganzen Punkte herbekommst.

das können wir als PW durchgehen lassen ..

PW
Ein riesiger Lastwagen kommt zur Grenzstation.
“Was haben Sie geladen?” fragt der Zöllner.
“Hunderttausend Austern.”
“Aufmachen!”

Wieso sitzen in einem Theater in der ersten Reihe die Glatzköpfe und in der zweiten Reihe die Einarmigen?

Damit die Einarmigen auch Beifall klatschen können.