Hölle, Hölle, Hölle

Was hat ein Sarg mit einem
Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere
geht!

"Sag, mal Fritz, was ist
erotisch?“ "Erotisch ist: wenn
man eine Frau ganz zärtlich mit
einer Feder streichelt." "Und
was ist pervers?" "Wenn das
Huhn noch dran hängt....! "

Eine Oma sieht im Zoogeschäft
einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du
sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte
Krähe, kannst du vögeln?"

Ein junges Pärchen ist am
Knutschen. Er: "Sag mal, würdest
Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen
würde, die Nacht zusammen zu
verbringen?„ Sie: "So was hab ich
noch nie getan.“ Er: "Was, Du bist
noch Jungfrau?“ Sie: "Nein, ich hab's
noch nie abgelehnt"

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt
höllisch aufpassen, daß ich kein
Kind kriege!" Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann
ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Eine alte Dame fragt am Strand
den kleinen Max: "Werden hier
viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

"Können sie meine
Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die
Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr
an dem Baby."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er
geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das
so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der
Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto
seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

Kommt ein kleines Mädchen in die
Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler an und sagt: "Ich
möchte gern ein Kaninchen." Sagt
der Zoohändler: "Möchtest Du
dieses kleine süße braune mit den
großen Augen oder dieses
wuschelige flauschige weiße
Kaninchen?" "Ich denke, das ist
meiner Python egal ..."

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen
Stuhl." "Und?" "Bis auf die
Elektrik bin ich fertig!"

"Sind sie für den nächsten Tanz
schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein
Bierglas halten?

Oma macht sich fertig, um mit
dem Rad wegzufahren. Fragt
klein Erna: "Wo fährst du denn
hin?" "Zum Friedhof, mein
Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt,
kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter
an den Hals: "Scheiße, das wird
eng!"

2 Ostfriesen begegnen sich.
Sagt der eine zum anderen: "ich habe gestern jemanden gesehen, den ich schon 20 Jahre nicht mehr gesehen habe.".
Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Heute habe ich jemanden gesehen, den habe ich noch nie gesehen.".

In diesem Sinne

Hörstu

Jus1958 schrieb:

Quizmaster :"Nun denn:"Wieviele Maschen hat ein Tornetz in der LTU-Arena?"

Zuviele, der Ball geht immer durch.