Hölle, Hölle, Hölle

    Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen.


    Alle laufen ums brennende Auto, außer Kurt, der kämpft mit dem Gurt.

    SO EINE SCHE***E!


    mein bester Freund, den ich seit über 20 Jahren kenne, ist mir meiner Frau durchgebrannt


    UND ICH VERMISS IHN SO!!

    Al Bundy Sprüche:


    Peggy: Mein Mann verkauft Schuhe und lebt davon.
    Al: Die Götter spielen wieder eine Runde "macht Al fertig Roulette", der erste sagt: Macht ihn zum Schuhverkäufer, der zweite sagt: Verheiratet ihn mit einer Rothaarigen und der dritte sagt: Gebt ihm nix zu essen aber lasst ihn nicht verhungern.
    TV: Wir haben 100 Arbeitslose gefragt, wenn ihnen die Regierung einen Job anbieten würde, welchen Job würden sie verweigern? Antwort: Schuhverkäufer - Richtig, und diese Antwort wurde von allen 100 Befragten gegeben.

    Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus." Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Österreicher zu, wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der Ostereicher erklärt den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"

    Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis: "Morgens erst mal pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang." Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."


    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

    Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

    Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen,
    wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des
    Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, grossmütterliche Frau.
    Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
    "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen
    gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
    manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
    Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
    paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.


    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte
    im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
    Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger
    Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
    niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die
    schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei
    anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise
    zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt,
    schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

    Die Olle hat bestimmt zu viele Pillen gefressen....Böser Hai dim dim, da helfen nur noch Beruhigungspillen oder die Männer mit der weißen Jacke :cursing:

    An English aristocrat rides with its thoroughbred horse by the Hyde Park . On every morning he has always met a beautiful horse woman for some weeks. Everything he tries to attract the attention of the beautiful unknown persons, however it fails miserably. She doesn't deem it worthy of any look. He completely desperately searches around advice with his French friend.


    The Frenchman explains: You paint your horse green friendly tonight and ride how usually through the park tomorrow. The beautiful will be surprised at the colour of your horse and ask you, why your horse you have painted green.


    Englishman:>>> Splendid Idea. In green. And I fuck here.


    Frenchman: Slow, slow. You must behave like a gentleman and invite her for a dinner and take out to a terrific restaurant.


    Englishman:>>> Great. Dinner. And I fuck here.


    Frenchman: Not yet. You then go with her to the opera.


    Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck here.


    Franzose: No, not immediately. You invite her in Paris for a weekend. You do extensive romantic walks the loving with it there on the shores of his, accommodation Latin, Eifelturmbesteigung with look over Paris, the town.


    Engländer:Paris. Very good Idea. And I fuck here.


    Frenchman. Observation point. You spend a week with it in Bangkok. You will live in the "Oriental" and in the evening you and her become at candlelight a dinner over the banks of the pearl river. You then can seize her hand ... ...


    Englishman:>>> Super duper. And I fuck her.


    Frenchman: Yes, you could try it now.


    The Englishman races at home, buys green colour on the way, runs straight to the stable and paints his horse green. With loud excitement he finds hardly to sleep in the night. Nevertheless he saddles his horse in a joyful expectation next morning and rides to the Hyde Park.


    He meets his dream woman, and ... ..., oh, miracles, her rides to him and asks him: "Sir, may I ask you why you have painted your horse green?"


    Englishman: Because I can fuk you in Bangkok.

    Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
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    Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!