Hölle, Hölle, Hölle


  • nicht schlecht:)
    Danke

    Tolstoi:"Lerne das Leid zu lieben, und Du liebst das Leben. Frei übersetzt-Werdet Fortuna-Fans.

  • Ein Mann mit nur 10 € geht in den Puff.


    Er geht zur Empfangsdame:
    Mann: "Guten Tag ich möchte gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen habe aber nur 10 € zur verfügung"
    Empfangsdame ganz gelangweilt:"Zimmer 403"
    Der Mann legt ihr die 10 € auf den Tresen und geht in Zimmer 403 alles ist dunkel.
    Er zieht sich aus und tastet sich in Richrung Bett
    Nach 15 Minuten kommt er wieder raus und Geht wieder zu Empfangsdame.
    Mann: "Also irgendwie das nicht toll die war so glitschig und es unangenehm gerochen"
    Empfangsdame: "Entschuldigen Sie das habe wir gleich.
    HERBERT, HERBERT geh in Zimmer 403
    die Leiche ist wieder voll"

  • Ein Mann mit nur 10 € geht in den Puff.


    Er geht zur Empfangsdame:
    Mann: "Guten Tag ich möchte gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen habe aber nur 10 € zur verfügung"
    Empfangsdame: "Wir sind hier das erste Haus am Platz, für 10 € kannst du es dir selber machen!"
    Entäuscht zieht der Mann seines Weges. Knapp 10 Minuten später kommt er wieder, und wird von der Empfangsdame angeherrscht
    "Was willst du denn noch hier????"


    "Bezahlen natürlich!"

  • Warum leben eigentlich Frauen im Durchschnitt vier Jahre länger als Männer?
    ?
    ?
    ?
    ?
    ?
    ?
    ?
    Der Herrgott schenkt ihnen die Zeit, die sie beim Einparken verloren haben.

  • Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens.
    Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God's own Country. Ihnen will
    ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt
    vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die
    Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei
    Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta
    zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz
    schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt
    die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den
    Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr
    gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei
    Wochen behauptet niemand mehr, dass Linux besser ist als Windows."

    Vohwinkel - Leben wo andere Urlaub machen!

  • Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    Beim Kondom hängen die Glocken draußen.



    ..
    ..


    Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."


    Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"


    "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."


    Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."


    Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"



    ..


    Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.


    Hirntod sagt: "Das kann ich auch".


    Kommt eine Blondine vorbei.


    Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

  • Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: "Seht mal! Etwa 5km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen."


    Die Rothaarige schwimmt los. Nach 0,5km wird sie müde, nach 1km geht sie unter.


    Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5km wird sie müde nach 2km geht sie unter.


    Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5km wird sie müde nach 4km sagt sie: "Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr." Und schwimmt zurück ..


    8o

  • Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:


    "Warum lachen denn Sie?"


    "Ich mußte an meine Beerdigung denken ..."


    "Was gibt es da zu lachen?"


    "Ich bin Gynäkologe ..."
    :thumbsup: :thumbsup:

  • Ein Mann hat einen Papagei namens Oskar-Gregor, der immer schreit: "Ich bin ein Kommunist!"
    Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven. Eines Tages fährt der Mann auf Urlaub und kann den Papagei nicht mitnehmen. Daher steckt er ihn in den Kühlschrank und fährt weg. Nach drei Wochen kommt der Mann aus dem Urlaub zurück, nimmt Oskar-Gregor aus dem Kühlschrank und taut ihn wieder auf. Erstaunlicherweise sagt der Papagei jetzt nicht mehr, dass er ein Kommunist ist.
    Der Mann ist zwar einerseits froh darüber, aber andererseits um den Papagei besorgt. Daher sagt er ihm vor: "Ich bin ein Kommunist!"
    Der Papagei antwortet: "Ich nicht mehr! Drei Wochen Sibirien waren genug!"

  • Sitzen 2 Belgier im Auto vor einer Ampel. Sagt der Beifahrer: "es ist grün.". Antwortet der Fahrer: "Ich weiß es, ein Frosch" :D :D :D

  • „Nur jeder fünfte Bundesbürger treibt regelmäßig Sport. Das ergab eine Umfrage unter den Spielern von Fortuna Düsseldorf.“


    ;--)j

  • Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also,
    in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
    Keiner von beiden spricht englisch.


    Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,
    daß sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert,
    vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
    Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
    Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop".


    Er zieht sich in sein Büro zurueck und schreibt ein Rezept.
    Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück,
    wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft
    und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
    "Wie bitte", sagt die Apothekerin.


    "Na, Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
    "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
    "Ach, ich seh' schon.
    Hier steht:


    "Try the other hole."

  • Ein Mann hat eine Kreuzfahrt gebucht und bittet einen Freund, der solche Reisen schon gemacht hat, um Ratschläge. Der sagt ihm, dass es bei Kreuzfahrten sehr viele ledige Frauen an Bord sind. Deswegen solle er mindestens 50 Präservative einpacken. Gegen Übelkeit bei starkem Seegang solle er auch etwa 50 entsprechende Tabletten mitnehmen.
    Der Mann geht zu Apotheke, verlangt 50 Präservative und 50 Tabletten gegen Übelkeit. Der Apotheker gibt ihm beides und fragt:
    "Sagen Sie mal, warum haben Sie denn so oft Sex wenn Ihnen dabei schlecht wird?"

  • Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

    Die Summe dessen, was sich die Menschen gefallen lassen, bestimmt das Maß der Willkür derer, die sie beherrschen wollen.

  • 3 Fussballfans wurden in Saudi-Arabien verhaftet und zum Tode verurteilt weil sie Alkohol geschmuggelt hatten. Am Tag der Hinrichtung kam der Scheich zu ihnen und sagte, dass Nationalfeiertag sei und sie deshalb begnadigt würden und nur 100 Peitschenhiebe erhielten. Als erstes wurde der Bayern München Fan zu Auspeitschen geschickt. Der Scheich meinte, der FC Bayern sei ein grosser Verein, deshalb habe der Fan eine Wunsch frei. Der Bayern Fan wünschte sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden werde. So geschah es, aber nach 20 Hieben war das Kissen zerfetzt und die restlichen Hiebe trafen seinen Rücken.
    Als zweites kam der 1.FC Köln Fan an die Reihe. Auch er durfte einen Wunsch äussern. Er wünschte sich zwei Kissen auf den Rücken gebunden zu bekommen. Auch dieser Wunsch wurde erfüllt, doch nach 30 Hieben waren beide Kissen zerfetzt und die Hiebe trafen seinen Rücken.
    Als letztes kam der Fortuna Düsseldorf Fan an die Reihe. Der Scheich sagte ihm, da Fortuna auch sein Lieblingsverein wäre, hätte er zwei Wünsche frei. Der Düsseldorfer überlegte nur kurz und wünschte sich statt der 100 Peitschenhiebe 200 Peitschenhiebe. Der Scheich nahm es erfreut zur Kenntnis und fragte nach seinem zweiten Wunsch. Da grinste ihn der Düsseldorf an und sagte: "Bindet mir den Kölner auf den Rücken!"


  • FALSCH...die dritte Liga kommt erst bei Fifa 09 dazu ;) *Klugscheißer Modus AUS*

    Leider bekam er keine Chance sein wissenschaftliches Genie unter Beweis zu stellen da im entscheidenden Moment die Kneipe zumachte...

  • Schreit deine Frau auch immer so laut, wenn Sie kommt?


    Nee, meine hat einen Schlüssel!

    Alles was ich schreibe beruht auf Fakten oder Hörensagen oder weil ich es mir so denke.
    Manchmal rate ich auch nur.
    Auf jeden Fall ist es meine Meinung oder die von jemand anderen die ich zu meiner gemacht habe.