Hölle, Hölle, Hölle

Ein Ossi im Mercedes überholt einen Laster.
Der Ossi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!"
Der Lasterfahrer hört gar nicht drauf und fährt weiter.
Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder.
Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!"
Der Wessi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

Ein pfiffiger kleiner Junge geht in die Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit.
Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit.
Zu Hause angekommen, schreibt er einen Brief:
"Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern nie wieder."

die 39 goldenen Regeln des Lebens :

1. Nimm niemals Schlafmittel und Abführmittel zur selben Zeit.
2. Mach dir keine Gedanken darüber, was andere Menschen denken. Sie tun es sowieso sehr selten.
3. Der Besuch der Kirche macht dich genauso wenig zu einem guten Christen wie das Stehen in der Garage dich zu einem Auto macht.
4. Künstliche Intelligenz verliert immer gegen natürliche Dummheit.
5. Wenn du zwischen zwei Übeln wählen musst, nimm das, welches du noch nie probiert hast.
6. In einer englischen Liste von 40 Dingen kommt mindestens 1 Wortwitz vor, den man nicht ins Deutsche übersetzen kann.
7. Es gibt keinen einzigen Hinweis darauf, dass das Leben ernst ist.
8. Es ist einfacher, Vergebung zu bekommen als eine Erlaubnis.
9. Zu jeder Aktion existiert ein gleich starkes und entgegengesetztes Regierungsprogramm.
10. Wenn du aussiehst wie auf dem Foto in deinem Pass, hast du die Reise bestimmt nötig.
11. Rechnungen werden von der Post doppelt so schnell befördert wie Schecks.
12. Das Gewissen ist das, was dich plagt, wenn der Rest von dir sich sooo gut fühlt.
13. Iss gesund, bleib fit, stirb trotzdem.
14. Männer sind von der Erde. Frauen sind von der Erde. Lern damit zu leben.
15. Es wurde noch kein Mann erschossen, weil er den Abwasch gemacht hat.
16. Eine ausgewogene Diät bedeutet, dass du in beiden Händen einen Keks hast.
17. Mittleres Alter ist dann erreicht, wenn die Weite deines Verstandes und die Enge deiner Taille die Werte tauschen.
18. Chancen sehen im Nachhinein immer größer aus als vorher.
19. Plunder ist das, was du Jahre lang aufhebst und drei Wochen, bevor du es brauchst, wegschmeißt.
20. Es gibt immer einen Idioten mehr als du denkst.
21. Erfahrung ist wunderbar. Sie erlaubt dir, einen Fehler zu erkennen, wenn du ihn nochmal machst.
22. Sobald du es schaffen könntest, dass sich die Enden berühren, werden die Enden bewegt.
23. Du sollst nicht mehr wiegen als dein Kühlschrank.
24. Jemand, der logisch denkt, stellt einen netten Kontrast zum Rest der Welt dar.
25. Es ist nicht die Jeans, die deinen Hintern fett aussehen lässt.
26. Wenn man in einem Wort sagen wollte, warum die Menschheit ihr volles Potential bisher nicht ausschöpfen konnte und auch niemals wird, so lautete das Wort "Besprechungen".
27. Es gibt einen kleinen Unterschied zwischen "Hobby" und "Geisteskrankheit".
28. Leute, die wollen, dass du ihre religösen Ansichten teilst, wollen so gut wie nie deine Ansichten teilen.
29. Du solltest deine Karriere nicht mit deinem Leben verwechseln.
30. Es interessiert keinen, ob du gut tanzen kannst. Steh einfach auf und tanze.
31. Leck niemals ein Steakmesser ab.
32. Die zerstörerischste Kraft im Universum ist Tratsch.
33. Du wirst keinen Menschen finden, der dir eine plausible und nachvollziehbare Begründung dafür geben kann, dass wir die Uhren zurückstellen.
34. Du solltest zu einer Frau nie etwas sagen, was auch nur entfernt andeuten könnte, dass sie schwanger ist, es sei denn, du siehst genau in dem Moment ein Baby aus ihr rauskommen.
35. Es kommt ein Alter, in dem du dich dran gewöhnen solltest, dass die Menschen keinen großen Aufriss mehr um deinen Geburtstag machen. Dieses Alter ist 11 Jahre.
36. Eine Sache vereint alle Menschen, egal welchen Alters, Geschlecht, Hautfarbe, Religion, Einkommen oder Herkunft: Jeder glaubt, er wäre ein überdurchschnittlicher Autofahrer.
37. Eine Person, die nett zu dir ist, aber nicht zum Kellner, ist keine nette Person.
38. Deine Freunde mögen dich trotzdem.
39. Hab niemals Angst davor, etwas Neues auszuprobieren. Denk immer dran, dass ein einziger Amateur die Arche gebaut hat, viele Profis aber die Titanic.

ein modernes Weihnachtsgedicht

A happy Vorweihnachtszeit
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is now im Ar…..

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Ein brandneuer Männerladen hat soeben in New York eröffnet. Wenn Frauen diesen Laden betreten auf der Suche nach einem Mann müssen sie den Anweisungen folgen.

"Sie dürfen diesen Laden nur ein einziges Mal betreten!"
"Es gibt sechs Etagen und je höher sie kommen, desto umfangreicher wird die Ausstattung des erwählten Mannes!"
"Sie können in einer Etage einen Mann wählen und verlassen den Laden oder Sie haben die Möglichkeit, die nächste Etage zu erreichen, wobei es Ihnen unmöglich ist, zurück zu gehen, ohne den Laden SOFORT und OHNE MANN verlassen zu müssen!"

Also betreten die Frauen den Laden und akzeptieren die Bedingungen!

Auf der ersten Etage steht:
Diese Männer haben bezahlte Arbeit!

SIE denkt "Och ja, aber es geht besser"

Auf der zweiten Etage steht:
Diese Männer haben bezahlte Arbeit und lieben Kinder!

SIE denkt "Och ja, aber es geht NOCH besser"

Auf der dritten Etage steht:
Diese Männer haben bezahlte Arbeit, lieben Kinder und sehen gut aus!

SIE denkt "Och ja, schon nicht übel, aber es geht NOCH besser"

Auf der vierten Etage steht:
Diese Männer haben bezahlte Arbeit, lieben Kinder, sehen umwerfend aus und helfen bei der Hausarbeit!

SIE denkt "Och ja, schon nicht übel, aber es geht NOCH besser, und ich will mehr"

Auf der fünften Etage steht:
Diese Männer haben bezahlte Arbeit, lieben Kinder, sehen umwerfend aus, helfen bei der Hausarbeit und sind romantische Liebhaber!

SIE denkt "Och ja, schon nicht übel, aber es geht NOCH besser, und ich will NOCH mehr, das kann nicht Alles sein!"

Auf der sechsten Etage steht:
Sie sind die 3.156.945ste Besucherin! Auf dieser Etage gibt es keine Männer! Diese Etage existiert nur um Frauen zu zeigen, dass es unmöglich ist, ihre Ansprüche zu befriedigen! Vielen Dank, dass Sie Kundin im Männerladen waren!

Um allen emanzipatorischen Anfeindungen zuvor zu kommen, hat der Betreiber auf der gegenüberliegenden Straßenseite einen Frauenladen eröffnet. Ebenfalls mit sechs Etagen, ebenfalls mit den gleichen Regeln wie der Männerladen.

Auf der ersten Etage steht:
Diese Frauen haben gern Sex!

Auf der zweiten Etage steht:
Diese Frauen haben gern Sex und eine Menge Geld!

Die weiteren Etagen wurden noch NIE besucht!

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen -ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

keine Ahnung, obs sowas hier schon gibt, aber hab keine Lust 25 Seiten BOB durchzuwühlen...sorry...
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Bericht eines betroffenen Mannes:

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann
ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau
lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo
ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich
eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweatshirts, ausgefranste
Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweatshirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur
Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess
mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich
sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf
meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder
(Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."

Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich
nach, und trug Hemden,
Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos,
Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und
es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er
nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was
mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast
frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Kommt eine Prinzessin auf einen Frosch zu und fragt ihn: "bist du der Frosch, den ich küssen muss, damit er ein Prinz wird?"
Darauf hin der Frosch: "Nein, ich bin sein Bruder. Mir musst du einen blasen, damit ich ein Prinz werde."

Jesus wandert durch die Gegend, über dies und jenes nachgrübelnd.
Auf einmal läuft ihm ein alter Mann über den Weg.

" Alter Mann, du siehst betrübt aus, wie kann ich helfen?"

" Ich bin auf der Suche nach meinem Sohn....."

" Alter Mann, wie sah er aus, dein Sohn? "

" Hager, blass, mit Nägeln in Händen und Füßen...."

" PAPA????? "

" PINOCCHIO?????? "

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und
sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd,
eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und
das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug,
über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen ?"

Was bekommt man, wenn man eine kölsche Blondine mit einem Husky kreutzt?

Entweder einen saudämlichen Hund oder eine wetterfeste Prostituierte

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich auf seinen Arm.

Sagt der Schalke-Fan zu der Biene:

„Also, wenn du hier bleiben willst, musst Du erst das Trikot ausziehen!“