Hölle, Hölle, Hölle

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die Beiden sehr sympatisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann
meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!" Er denkt: "So
geil, die Beiden poppe ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

Grüße aus Berlin schrieb:

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
(...)
"Mutti, bist du noch wach?"

Beule schrieb:

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
(...)
"Mutti, bist du noch wach?"

ich mag DEN! DER ist gut ...

mehr Smilies fallen mir erstmal nicht ein ..

schelmische Grüße aus Berlin

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm
die
Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter
vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS
diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein".

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin
sicher, wir werden etwas für sie finden".

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die
Passagiere hinter ihm hören konnten: ´Wissen Sie denn überhaupt, wer ich
bin?´

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?" begann sie, und ihre Stimme
klang durch das Flughafenterminal. "Wir haben hier einen Fluggast, der
MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine
Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter".

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "I f*ck you!"

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür
werden Sie sich anstellen müssen!"

ich hatte gerade WIEDER so nen Anruf eines "schiff-voll-Schmalz" Verkäufers .. ihr kennt diese lästigen Schmeissfliegen ..

ich hab jetzt aber ein Rezept

ab jetzt wird zurückgefragt - DIE ultimative Abwehr (nein, kein Scheiss und auch kein Virus ..)

Grüße aus Berlin schrieb:

ich hatte gerade WIEDER so nen Anruf eines "schiff-voll-Schmalz" Verkäufers .. ihr kennt diese lästigen Schmeissfliegen ..

ich hab jetzt aber ein Rezept

ab jetzt wird zurückgefragt - DIE ultimative Abwehr (nein, kein Scheiss und auch kein Virus ..)

Alles anzeigen

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.

Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.

Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.

Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

Die 0,5-Promillegrenze wurde wieder aufgehoben,
da die Unfallzahlen statt zu sinken ein ansteigen verzeichnet wurde.

Ursache war, das die Männer nicht alkoholisiert Auto fahren wollten und sich von Ihren Frauen an der Kneipe abholen liessen.

Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen verheiratet :

Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. "
"Wohin gehst du, Liebling ? " , fragt die Frau.
"Liebes, ich komm gleich wieder heim. Nur schnell auf ein Bier. "
Die Frau darauf:
"Du willst ein Bier, Schatz? Ich hab welches für dich eingekühlt. "
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern .
Der Mann sprachlos... weiß nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfällt:
"Ja kleines, aber im Gashaus, weißt du .. da gibt es... ähhh..... eiskalte Gläser !"
Er hat den Satz nicht einmal ganz ausgesprochen, schon unterbricht ihn seine Frau:
"Du willst es aus einem kalten Glas trinken, mein Liebling? "
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt .
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug dazu ... Ich bleib nicht lange, ich komm gleich wieder zurück. OK? "
"Du willst Knabberzeug? "
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Bretzeln und Popcorn heraus .
"Aber meine Allerliebste,... im Gasthaus.. weißt du .. da reden die Leute so wie ihnen der Schnabel gewachsen ist ... und sagen unschöne Wörter.

"Du willst unschöne Wörter hören, mein Schatz?
Trink dein verficktes Bier in deinem saukalten Krügel und friss dein beschissenes Knabberzeug gefälligst zu Hause!
Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgenswo mehr hin! Hast Du das verstanden Du Arschloch?!?"

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig.
Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihm den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur Antwort bekam sie folgendes:

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihren Pulli, um nach ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht
länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber.

Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging.

Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 18 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn Nancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot.

Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock!

Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing an zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter."

Zur Erklärung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg)
gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'nalle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das dööfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann tret' sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei:
Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch,Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Beule schrieb:

Zur Erklärung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg)
gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'nalle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das dööfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann tret' sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei:
Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch,Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Alles anzeigen

Sehr schön, nur leider ist das mit Flörsheim '95 eine Legende. Aufkärung gibt's hier: Die Wahrheit über die flörsheimer Büttenrede.
Aber, wie gesagt, eine schöne Geschichte, wäre sie denn wahr.

Gruß aus Mainz.

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast herum, auf dem sie sitzen.
Da kommt eine Brünette vorbei, schaut nach oben und sagt:
"Was macht ihr denn da, seid ihr verrückt, wenn ihr weiter sägt und runterfallt
liegt ihr morgen im Krankenhaus!"
Die zwei sägen weiter und fallen vom Baum.
Am nächsten Tag liegen die beiden im Krankenhaus.
Da kommt plötzlich die Brünette als Ärtztin ins Krankenzimmer.
Sagt die eine Blondine zur anderen: "Guck` mal, die Wahrsagerin!

Maria weiß keinen Rat mehr.
Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.
Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.
Das Treffen findet in einer Herberge statt.
Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen,
sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte:
"Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt,
dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt,
sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt,
dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist.

Und dann habe ich sie geheilt!"

Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Äffzeh-Trikot von einem Hai angegriffen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Fortunen in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Äffzeh-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Fortune zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

Ein Kölner kommt an die Himmelspforte. Petrus steht am Eingang: "Du darfst hier aber nicht hinein".

Der Kölner: "Wieso das denn nicht ? Schließlich habe ich 60 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"

Petrus: "Moment, ich frage mal nach". (verschwindet und kommt nach einer kurzen Zeit wieder)

Petrus: "Okay, alles kein Problem, ich habe mit Gott gesprochen und das geregelt. Hier hast Du Dein Geld zurück".

Müntefering und Kurt Beck treffen sich im Magen von Angela Merkel. Sagt der Münte: "Ich glaube, die Angela hat mich gefressen" Sacht Beck: "Keine Ahnung, ich bin andersrum reingekommen!"

Rakete!!! Narhallaaaaaaaaaaaa Marsch!!!!!!!!!!