Hölle, Hölle, Hölle

    Ein Löwe geht im Dschungel spazieren und bemrkt ein Rascheln in einem Gebüsch. Als er nachschaut sieht er einen Elefanten der sich vor lachen auf dem Boden kringelt.


    Löwe: Hey, Elefant. Was ist denn so lustig.


    Elefant: Ach weisst du, ich zieh mit meiner Herde so durch die Wildnis, und als wir am Affenfelsen waren, haben wir uns gedacht, wir poppen mal die Paviane!


    Löwe: Na und, was ist daran so komisch? ´Das machen wir doch fast jeden Tag.


    Elefant: Bei euch platzen die Nicht!!! :D

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"


    Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."


    "Ist doch super. Und? Wie wars?"


    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."


    "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.


    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."


    "Und was passierte dann?"


    "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

    Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Düssis. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.


    "Hu, hu!", ruft die graue Zelle.


    Keine Antwort.


    "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.


    Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"


    und wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht Nass, das Wasser wird Cuck Norris

    Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme! (Homer Simpson)

    Kölner schrieb:

    Eine graue Zelle kommt sind alle unten!"


    NEIN! wie kreativ!!!


    der Kölner ! ich lach mich schlapp


    ich schlag mir auf die Schenkel!!!


    ehrlich gesagt - ich hätte NIE gedacht, dass eine Kölner lesen UND schreiben kann ..


    ach so, kann er ja nicht ..


    sonst hätte ER ja den Post Nummer 240 gelesen UND verstanden!

    Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die
    Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum
    fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für
    eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein
    bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei
    von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
    "Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
    Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über
    eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das
    wäre eine Tragödie."
    "Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident,
    "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
    Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich
    freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
    "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie
    nennen kann?"
    Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren
    Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
    "Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-
    Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in
    winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
    "Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir
    auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
    "Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und
    andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

    Fritzchen fährt mit seinem neuen Fahrrad durch die Straßen. Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
    "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
    "Ja..."
    "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
    Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
    "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
    Der Polizist lächelt milde.
    "Ja, wieso?"
    "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

    Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu
    töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf
    den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich um, als er
    plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor
    ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter
    gelegt hat.


    Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
    Prinz: "Äh - häm - also ...."
    Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du wolltest mich töten!"
    "Naja - also - ja ..."
    "Hörzu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und
    meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen
    könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache
    Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich
    Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu
    beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die
    Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
    "Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."
    "Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!"
    "Na gut - und wie lautet die Frage ?"
    "Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"


    Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig
    sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten
    wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann...". Aber zu
    jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig Falsch
    hielten.


    Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den
    Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige
    Tagesreisen weit weg wohnte. Als er bei der Hexe ankam, schilderte er
    ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den
    Preis, dass er sie heiraten würde.


    Da bekam der Prinz einen
    Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals
    gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große
    Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein
    ekelhaftes Gekrächze.
    Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass
    dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die
    Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.


    Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort: "Was sich jede Frau wünscht ist, über die
    Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können".


    Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil
    seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an
    die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, blieb ihm nichts
    übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde
    angesetzt. Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar
    aus und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste,
    furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen,
    die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine
    Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend
    die Feier zu Ende war.


    Danach verabschiedete sich die Braut ins
    Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf
    das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde.
    Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre.


    Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau
    im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte
    eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei,
    aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und
    dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu
    belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die
    junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in
    der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich aussuchen, was ihm lieber wäre.


    Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um
    die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber
    das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.



    Wie hat er sich wohl entschieden?




    NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS DEINE WAHL GEWESEN WÄRE ?






    Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
    schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute
    sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine
    Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne
    Gestalt tragen würde.


    Und was ist die Moral dieser Geschichte?
    Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im Inneren
    bleibt sie doch immer eine Hexe.

    Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
    Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
    Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
    Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
    So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!"
    Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
    Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!" Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?" Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin." Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
    Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"

    Was ist passiert, wenn ein F95-Fan an der Autobahnleitplanke festgebunden ist??


    Dann ist sein Hund in Urlaub gefahren!!


    ;--)j

    Ich, der Penis,
    beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
    + Ich arbeite körperlich
    + Ich arbeite in großen Tiefen
    + Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
    + Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
    + Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
    + Überstunden werden nicht bezahlt
    + Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
    + Ich arbeite bei hohen Temperaturen
    + Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus


    Lieber Penis,
    nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
    + Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
    + Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
    + Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
    + Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
    + Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
    + Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
    + Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
    + Sie gehen lange vor 65 in Rente
    + Sie können keine Doppelschichten übernehmen
    + Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
    + Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken
    Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen


    Das Management

    Was passiert, wenn UW mit der Fortuna in die 2. Liga aufgestiegen ist?











    Er schaltet die Playstation aus :D