Hölle, Hölle, Hölle

Es war einmal eine junge Frau in einem Heißluftballon, die sich verirrt hat.
Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe meinem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiss nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich", antwortete der Mann, "woher wussten Sie das?"
"Nun" sagt die Ballonfahrerin, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja" antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", sagte der Mann, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben Versprechungen gemacht, von denen Sie keine Ahnung haben, wie Sie sie einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer, grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Woran erkennt man ein Flugzeug der KLM?

an der Anhängevorrichtung hinten

Bei einem Supermarkt werden Kassierer gesucht.
Es gibt drei Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein.
Sagt der Geschäftsführer zu ihm:
"Bitte zählen Sie bis zehn." "Eins, drei, fünf, sieben, neun." -
"Wieso zählen Sie nur die ungeraden Zahlen?" -
"Vorher war ich Briefträger und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen."
Der nächste kommt herein. "Bitte zählen Sie bis zehn."
"Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." -
"Wieso zählen Sie rückwärts?" -
"Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte
immer den Countdown beim Shuttle-Start."
Der dritte kommt herein. "Bitte zählen Sie bis zehn." -
"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." -
"Prima! Wo haben Sie vorher gearbeitet?" -
"Bei der Polizei." -
"Und können Sie auch weiterzählen?"
"Ja, klar! Bub, Dame, König, Ass!"

bbb der war gemein
aber lustig war er

dirk95 schrieb:

Sehr grenzwertig !!!

das ist m.E. noch sehr zurückhaltend formuliert ..

@ Dirty - musst du deinem Namen SO "alle Ehre machen"?

ÜBRIGENS: in einem anderen Forum gilt! Wer auf einen Witz antwortet, MUSS einen "PW" = Pflichtwitz posten! was hält die Gemeinde davon?

ich fang dann mal an

PW

Sie zu ihrer Freundin:
Mein Vermieter verlangt von mir, dass ich zum
Monatsende ausziehe.
Die Freundin:
Oh, meiner verlangt das jeden Abend.

Papi Papi, was ist ein Transvestit?

Da must DU Mama fragen, der weiss das.

Treffen sich zwei Freunde
Was machst du denn beruflich
Ich bin Lokführer
Fahre jeden Tag Hof-Halle Halle-Hof
Und was machst du
Ich fahre auch jeden Tag Hof-Halle Halle Hof
Ach auch Lokführer
Nein Gabelstaplerfahrer

@Dirty Sanchez: Deine Witze sind Beispiele schlechten Geschmacks. Und die Löschungen sind kein Kompliment, sondern Grund für eine Verwarnung, die ich hiermit ausspreche.

dirty iwie ist nichts davon lustig

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Kommt nen Cowboy vom Friseur...

...ist sein Pony weg!