Hölle, Hölle, Hölle

Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
“Ich habe heute einen Fuchs geschossen.”
“Das ist ja super, wie hast du das gemacht?”
“Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat es heraus gepfiffen. Dann habe ich hinein geschossen und der Fuchs war tot.”

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: “Ich habe heute einen Bär geschossen.”
“Das ist ja super, wie hast du das gemacht?”
“Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat es heraus gepfiffen , dann habe ich hinein geschossen und der Bär war tot.”

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: “Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?”
Darauf der Österreicher: “Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat es heraus gepfiffen, dann habe ich hinein geschossen und dann kam der Zug!”

@ Mr. Murphy

Du hast 1 Kasten Füchschen bei mir gut.

Kommt mir wie ein Chuck Norris Vergleich, aber es ist sehr gut geschrieben.

Mr.Murphy schrieb:

Ein Düsseldorfer kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der
Nacht!
Düsseldorfer sind die einzigen Menschen, die Beim Squash die Wand
besiegen.
Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier
schlägt: Was schlägt alle drei auf einmal? Antwort: Ein Düsseldorfer.
Am 7. Tag ruhte Gott... Ein Düsseldorfer übernam.
Düsseldorfer können durch 0 dividieren.
Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht:
Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich die Düsseldorfer.
Wissenschaftler glaubten, dass Diamant das härteste existierende
Material sei. Aber dann trafen sie einen Düsseldorfer, der ihnen so hart und mit so viel Hitze und Druck ins Gesicht trat, dass sie sich in künstlisches Solerium umwandelten.
Als einem Düsseldorfer ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 10:35 Uhr war, trat er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.
Ein Düsseldorfer ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd...aber Pferde sind bestückt wie ein Düsseldorfer
Für einen Düsseldorfer gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich
also schneller bewegen als das Licht.
Die Stoffwechselendprodukte von Düsseldorfern sind Schwarze Löcher.
Ein Düsseldorfer trinkt Napalm um sich abzukühlen.
Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur die
Düsseldorfer kennen noch die 5 zusätzlichen Zeichen.
Ein Düsseldorfer versuchte einmal Garry Kasparov im Schach zu besiegen.
Als er im Spiel verlor, gewann er trotzdem im wahren Leben, weil er Kasparov mit einem Tritt ins Gesicht niederstreckte.
Alle Düsseldorfer haben bis unendlich gezählt.(schon zwei mal)
Wenn du eine Liste von den Düsseldorfer Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher entdecken Lebewesen an.
Ein Düsseldorfer hat noch nie geblinzelt. Noch nie!
Ein Düsseldorfer ist entweder in seiner Wohnung, im neuen Hauptbahnhof
(früher Dorfhaltepunkt mit S-Bahn-Anschluss) oder in einem der total
versifften O-Busse anzutreffen, vorausgesetzt er ist nicht tot.
Ein Düsseldorfer braucht beim essen nicht zu schlucken!
In einem durchschnittlichen Wohnzimmer befinden sich 1242 Objekte mit
denen ein Düsseldorfer dich töten könnte. Diese Angabe beinhaltet den Raum an sich.
Wenn Superman und Flash ein Rennen zum Rand des Universums machen
würden. Wer würde gewinnen? Der Düsseldorfer.
Ironischerweiser ist das verborgene Talent eines Düsseldorfer's die
Unsichtbarkeit.
Ein echter Düsseldorfer isst Transformers in Autoform um sie mit dem Darm zu Robotern zu formen.
Ein Düsseldorfer besitzt das beste Poker-Face der Welt. Es half ihm die
Pokerweltmeisterschaft mit einem Joker, einer Kreuz 2, einer Piek 7, einer 4 aus dem Spiel Uno und einer Monopoly-Gefängnisfrei-Karte zu gewinnen.
Ein Düsseldorfer kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen.
Also, wenn dich ein Düsseldorfer wieder verprügelt oder tritt. Erschrecke dich
nicht. Er will nur mit dir sprechen.
Ein Düsseldorfer erfand das Wasser.
Ein Düsseldorfer ist Luke Skywalker's wahrer Vater.
Ein Düsseldorfer ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.
Ein Düsseldorfer benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein
Rechtschreibfehler unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern.
Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war glaubten die Menschen,
dass ein Düsseldorfer im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen holt.
Den Originalpilot aus Star Trek Next Generation, einem Düsseldorfer, kann man auch in der Serie USS Enterprise sehen. Dort betreibt er mit Tritten den Warp-Kern.
Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte
ein Düsseldorfer für 2 Jahre 15 Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7
verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30 Minuten zu besiegen.
Ein Düsseldorfer braucht 20 Minuten, um 60 Minuten Fernsehen zu gucken
Ein Düsseldorfer zeichnet die M's auf die M&M's
Das Licht ist gleichzeitig Teilchen als auch Welle. Ein Düsseldorfer
allein ist verantwortlich für dieses Phänomen. Wenn er nach dem Warum
gefragt wird, starrt er einen einfach erbarmungslos an.
Ein Düsseldorfer ist ein verborgener Charakter in Mortal Kombat 2 gewesen.
Ein Düsseldorfer fing alle 386 Pokemons in 2,7 Sekunden. Aber er tauscht keinen!!
Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte
parken dürfen. Es zeigt nur was passiert wenn ein Düsseldorfer dich auf seinem Parkplatz erwischt.
Falls sich einmal ein Düsseldorfer verspäten sollte, dreht lieber die
Uhren zurück.!
Im Gegensatz zum allgemeinen, irrtümlichen Glauben ist nicht die
Würfelqualle aus Australien, sondern ein Düsseldorfer die giftigste Kreatur auf der Erde. 3 Minuten nach dem Biss erleidet ein mensch folgende Symptome:
Fieber, verschwommene Sicht, Follikulitis, zu enge Jeans und das Gefühl
wiederholt durch eine Windschutzscheibe getreten zu werden.
Ein Düsseldorfer verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!
Düsseldorfer wissen warum da Stroh liegt!

Alles anzeigen

Düsseldorfer haben bis Unendlich gezählt.................2 Mal!!

Mr.Murphy schrieb:

Ein Düsseldorfer kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!
Düsseldorfer sind die einzigen Menschen, die Beim Squash die Wand besiegen.
Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier schlägt: Was schlägt alle drei auf einmal? Antwort: Ein Düsseldorfer.
Am 7. Tag ruhte Gott... Ein Düsseldorfer übernam.
Düsseldorfer können durch 0 dividieren.
Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich die Düsseldorfer.
Wissenschaftler glaubten, dass Diamant das härteste existierende Material sei. Aber dann trafen sie einen Düsseldorfer, der ihnen so hart und mit so viel Hitze und Druck ins Gesicht trat, dass sie sich in künstlisches Solerium umwandelten.
Als einem Düsseldorfer ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 10:35 Uhr war, trat er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.
Ein Düsseldorfer ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd...aber Pferde sind bestückt wie ein Düsseldorfer
Für einen Düsseldorfer gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich also schneller bewegen als das Licht.
Die Stoffwechselendprodukte von Düsseldorfern sind Schwarze Löcher.
Ein Düsseldorfer trinkt Napalm um sich abzukühlen.
Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur die Düsseldorfer kennen noch die 5 zusätzlichen Zeichen.
Ein Düsseldorfer versuchte einmal Garry Kasparov im Schach zu besiegen.
Als er im Spiel verlor, gewann er trotzdem im wahren Leben, weil er Kasparov mit einem Tritt ins Gesicht niederstreckte.
Alle Düsseldorfer haben bis unendlich gezählt.(schon zwei mal)
Wenn du eine Liste von den Düsseldorfer Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher entdecken Lebewesen an.
Ein Düsseldorfer hat noch nie geblinzelt. Noch nie!
Ein Düsseldorfer ist entweder in seiner Wohnung, im neuen Hauptbahnhof (früher Dorfhaltepunkt mit S-Bahn-Anschluss) oder in einem der total versifften O-Busse anzutreffen, vorausgesetzt er ist nicht tot.
Ein Düsseldorfer braucht beim essen nicht zu schlucken!
In einem durchschnittlichen Wohnzimmer befinden sich 1242 Objekte mit denen ein Düsseldorfer dich töten könnte. Diese Angabe beinhaltet den Raum an sich.
Wenn Superman und Flash ein Rennen zum Rand des Universums machen würden. Wer würde gewinnen? Der Düsseldorfer.
Ironischerweiser ist das verborgene Talent eines Düsseldorfer's die Unsichtbarkeit.
Ein echter Düsseldorfer isst Transformers in Autoform um sie mit dem Darm zu Robotern zu formen.
Ein Düsseldorfer besitzt das beste Poker-Face der Welt. Es half ihm die Pokerweltmeisterschaft mit einem Joker, einer Kreuz 2, einer Piek 7, einer 4 aus dem Spiel Uno und einer Monopoly-Gefängnisfrei-Karte zu gewinnen.
Ein Düsseldorfer kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen.
Also, wenn dich ein Düsseldorfer wieder verprügelt oder tritt. Erschrecke dich nicht. Er will nur mit dir sprechen.
Ein Düsseldorfer erfand das Wasser.
Ein Düsseldorfer ist Luke Skywalker's wahrer Vater.
Ein Düsseldorfer ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.
Ein Düsseldorfer benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern.
Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war glaubten die Menschen, dass ein Düsseldorfer im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen holt.
Den Originalpilot aus Star Trek Next Generation, einem Düsseldorfer, kann man auch in der Serie USS Enterprise sehen. Dort betreibt er mit Tritten den Warp-Kern.
Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte ein Düsseldorfer für 2 Jahre 15 Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7 verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30 Minuten zu besiegen.
Ein Düsseldorfer braucht 20 Minuten, um 60 Minuten Fernsehen zu gucken.
Ein Düsseldorfer zeichnet die M's auf die M&M's
Das Licht ist gleichzeitig Teilchen als auch Welle. Ein Düsseldorfer allein ist verantwortlich für dieses Phänomen. Wenn er nach dem Warum
gefragt wird, starrt er einen einfach erbarmungslos an.
Ein Düsseldorfer ist ein verborgener Charakter in Mortal Kombat 2 gewesen.
Ein Düsseldorfer fing alle 386 Pokemons in 2,7 Sekunden. Aber er tauscht keinen!!
Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte parken dürfen. Es zeigt nur was passiert wenn ein Düsseldorfer dich auf seinem Parkplatz erwischt.
Falls sich einmal ein Düsseldorfer verspäten sollte, dreht lieber die Uhren zurück.!
Im Gegensatz zum allgemeinen, irrtümlichen Glauben ist nicht die Würfelqualle aus Australien, sondern ein Düsseldorfer die giftigste Kreatur auf der Erde. 3 Minuten nach dem Biss erleidet ein mensch folgende Symptome:
Fieber, verschwommene Sicht, Follikulitis, zu enge Jeans und das Gefühl wiederholt durch eine Windschutzscheibe getreten zu werden.
Ein Düsseldorfer verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!
Düsseldorfer wissen warum da Stroh liegt!

Alles anzeigen

Und jetzt ersetzen wir alle Düsseldorfer durch Fortunen:

1895%-ig geil und cool!!!

[quote='Toto',index.php?page=Thread&postID=134507#post134507]Kommt mir wie ein Chuck Norris Vergleich, aber es ist sehr gut geschrieben. :D[/quote] ja, einfach nur chuck norris durch fortune ersetzt. keine große schöpferische leistung, muss ich sagen. :(

Mr.Murphy schrieb:

hab ich dich enttäuscht?

von wem ist eigentlich der spruch: art is action without violence
auch wenn er gelogen ist....dein avatarbildchen ist nicht sehr schöpferisch.....

und wer ist dieser chuck norris?

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

"Mama, als Du die Woche bei der Oma warst, hat manchmal das Kindermädchen bei mich geschlafen, auch gestern" berichtet die kleine Lisa voller Stolz.
"Bei mir, Lisa" berichtigt sie der Vater. "Nein, das stimmt nicht", antwortet die Kleine aufgebracht, "bei dir hat sie vorgestern geschlafen."

Mr.Murphy schrieb:

hab ich dich enttäuscht?

nein.

Mr.Murphy schrieb:

von wem ist eigentlich der spruch: art is action without violence

Mr.Murphy schrieb:

auch wenn er gelogen ist....

erklärung?

Mr.Murphy schrieb:

dein avatarbildchen ist nicht sehr schöpferisch.....

ach ja? hab ja nie behauptet, dass es von mir ist, oder?

Mr.Murphy schrieb:

und wer ist dieser chuck norris?

jedenfalls kein fortune.