Hölle, Hölle, Hölle

    Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie."


    Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die Gute."


    Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

    Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

    Zirkus, große Abendvorstellung.
    Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"

    Österreich
    spielt bei der EURO 2008 gegen Deutschland.
    Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
    'Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.', erklärt der Trainer.
    'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'
    'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'
    'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher
    an:     Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
    Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ([b]Ivanschitz[/b] 89.Min.)
    'Scheiße!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine
    sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    '    Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit der Teamchef.
    'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom
    Platz gestellt...!'

    Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
    "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
    "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
    "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
    "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
    "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
    "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
    Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
    "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
    "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
    "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
    Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
    "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
    Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden

    Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
    Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
    Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
    "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
    (Die Antwort kann natürlich nicht stimmen, weil sie in der 4-er Reihe sein muss: 4, 8, 16, 20, usw.)


    Bayernhexe, ist ja schön und gut, dass du dich so für deine Spezies einsetzt.
    Aber den Feminismus gibt es nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren..... -)weg ;)

    Mein Name ist Lohse, ich kaufe hier ein.

    Außerirdische fliegen über Bayern und beamen sich einen Münchner auf ihr Raumschiff.
    Sie öffnen das Gehirn und erblicken Unmengen von Drähte. Versuchsweise kappen sie einen davon, verschließen das Gehirn wieder und beamen den Bayern wieder auf die Erde. Nach kurzer Beobachtung stellen sie fest, daß die Operation keinen Einfluß auf das Verhalten des Bayern hat.


    Kurz darauf fliegen sie über der Köln, und holen sich einen davon auf ihr Raumschiff. Öffnen sein Gehirn und stellen fest: Viele Drähte, leuchtende Dioden, eine Unmenge von Chips. Auch beim Kölner trennen sie einen Draht durch, verschließen das Gehirn wieder, und beobachten, ob sich sein Verhalten ändert. Nichts.


    Über Düsseldorf beamen sie sich einen Düsseldorfer an Board. Öffnen das Gehirn und sehen einen Draht, schneiden ihn durch, und ....


    Plopp! Dem Düssi fallen beide Ohren ab.

    Warum heißt die große Kirche in Köln Dom?
    Weil die Kölner Kathedrale nicht schreiben können.


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    Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'?
    In den meisten Städten gehen die Kinder gratis zur Schule. In Köln gehen sie vergebens.


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    Traue nie den funkelnden Augen eines Kölners, denn es könnte die Sonne sein,
    die durch seinen holen Kopf scheint. ;--)b


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    Ein Düsseldorfer geht am Rhein in Köln spazieren und sieht nen Kölner weinend vor seinem verbeulten Toyota stehen. Sagt der Düsseldorfer zu dem Kölner: "Wat weinste denn so?" Antwortet der Kölner : " Mein auto hat soviele Beulen und ich krieg et nit över de Tüv"! Sagt der Düsseldorfer:" Mensch sei doch net blöd, du musst doch nur in den Auspuff pusten, so fest wie du kannst, dann gehen die Beulen ratzfatz rauß." "Toll" sagt der Kölner"dat probier jetzt aus", und fängt an in den Auspuff zu pusten. Der Düsseldorfer denkt sich:" wat für ein Idiot" und geht weiter. Kommt ein Polizist vorbei und sagt : " Wat machst du denn da?" Sagt der Kölner: " Ich puste in meinen Auspuff dann gehen die Beulen rauss"! Sagt der Poliszist: "Bist du blöd, Kerl, dann kann nicht funktioniern, du hast doch dat Schiebedach noch auf!"


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    Ein Essener und ein Kölner testen an einer Schrotflinte herum. Der Kölner schaut vorne
    ins Rohr, während der Essener hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein
    Schuss. Der Kölner vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der Essener:
    "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."


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    Ein Düsseldorfer, ein Wuppertaler und ein Kölner werden zum Tode
    verurteilt. Exekutiondurch Gewehr!


    Sagt der Kölner zumWuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe
    gehört, dass die Leutevon der Exekution sehr leichtgläubig sind!
    Vielleicht könnten wires irgendwie schaffen zu entkommen!"


    Der Düsseldorfer wird zur Exekution ins Freie gebeten.


    DerExekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"


    Da schreit der Düsseldorfer: "Erdbeben!"
    Die Leute glauben ihmdas und laufen weg und der Düsseldorfer entkommt!


    Der Wuppertaler denkt:"Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
    gebeten.


    Der Kommandeur ruft:"Gewehre anlegen!"


    Der Wuppertalerschreit: "Sturmflut!"
    Die Leute glauben ihmauch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.


    Da denkt sich der Kölner: "Das schaffe ich auch."


    Der Kölner wird zur Exekution freigegeben.


    Der Kommandeur ruft:"Gewehre Anlegen!"


    Der Kölner schreit: "Feuer!!!"

    Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
    Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter. (Max Merkel)

    Wie entstanden die Kölner?
    - Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.


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    Wie nennt man einen Kölner mit einem IQ von 50? - Begnadet.


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    Fragt der Lehrer Mark: "Was ist denn dein Hobby?"
    Mark: "Ich bin F95-Fan"
    Lehrer: "Warum denn das?"
    Mark: "Mein Vater ist F95-Fan, meine Mutter ist F95-Fan und meine Schwester auch!"
    Lehrer: "Also so geht das nicht Mark! Du musst doch auch einen eigenen Willen haben!
    Was wäre, wenn dein Papa ein Verbrecher, deine Mutter drogenabhängig und deine Schwester Prosituierte wäre?"
    Mark: "Ja, dann wär ich 1.FC Köln-Fan!!!" ;--)F

    Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag abend in Begleitung
    einer sehr jungen,
    sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
    Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine
    Freundin suche.


    Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring
    im Wert von 5000 Euro an.


    Der ältere Herr sagte:
    "Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben.
    Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben."



    Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum,
    wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten
    Prachtexemplar zurück.


    Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40000 Euro,
    erklärte der Juwelier.


    Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor
    Aufregung.


    Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er:
    "Diesen Ring nehmen wir!"


    Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte,
    wie denn die Bezahlung erfolgen solle.


    "Per Scheck," sagte der ältere Herr.
    "Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist.
    Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der
    Bank anrufen
    und sich die Bestätigung geben lassen.
    Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen."



    Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren
    Herrn an.
    "Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto,
    das Sie mir genannt haben!"


    "Ich weiß," sagte der ältere Herr betont lässig,
    "aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich
    hatte?"

    Man verdirbt einen Jüngling am sichersten, wenn man ihn verleitet, den Gleichdenkenden höher zu achten als den Andersdenkenden.
    Zitat von Friedrich Nietzsche

    Düsseldorfer machen über Kölner ihre Witze.


    Kölner machen über Düsseldorfer ihre Witze.


    Diese Witze sind doch so austauschbar.


    Darum sollte das hier eigentlich ein Thread über Witze werden, die völlig ohne diese dummen Düsseldorf-/Köln-Witze auskommen, wie zum Beispiel:


    Warum nehmen Düsseldorfer immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?



    Weil sie die WC-Ente füttern wollen...


    Ich bin echt froh, dass man auch mal über andere Witze ... wobei: Brot und WC-Ente füttern ... ich schmeiß mich weg! Ist das blöd! WC-Ente!!! Versteht Ihr! Mit Brot füttern! Gröll! Sind die blöd! Hah, hah, hah! ;--)b

    Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den


    Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz


    vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.



    Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen


    Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz


    sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."



    "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'


    Ihnen Ihre Cola."



    Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und


    spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:


    "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der


    Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer


    den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche


    zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.



    Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an


    und bemerkt sofort was passiert ist.



    "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf


    zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses


    In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

    Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
    Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter. (Max Merkel)

    Mathematikunterricht


    ...Hauptschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln für 50,- Euro. Die
    Erzeugerkosten betragen 40,-
    Euro. Berechne den Gewinn!


    ...Realschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln für 50,- Euro. Die
    Erzeugerkosten betragen 4/5
    des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?


    ...Gymnasium:
    Ein Agrarökonom verkauft
    eine Menge subterraner Feldfrüchte für
    eine Menge Geld (G). G hat die
    Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G
    gilt: G ist 1. Die Menge hat die
    Herstellungskosten (H). H ist um 10
    Elemente weniger mächtig als die Menge G.
    Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
    die Tilgungsmenge der Menge G und geben
    sie die Lösung (L ) für die Frage an: Wie
    mächtig ist die Gewinnsumme?


    ...Waldorfschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
    für 50, - Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort
    "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu tralala

    > die Regeln der Grillsaison:
    >
    > 1) Die Frau kauft das Essen
    > 2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
    > 3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
    > Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
    > draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
    > sitzt
    >
    > Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:
    >
    > 4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
    >
    > 5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
    > Besteck
    >
    > nach draußen.
    > 6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
    > 7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
    > noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
    >
    > Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt:
    >
    > 8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
    >
    > 9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
    > Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt
    > alles zum Tisch raus.
    > 10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
    > und wieder ganz wichtig:
    >
    > 11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS
    > TOLLE ESSEN.
    >
    > 12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen
    > zu müssen und wie er dann sieht,dass sie leicht eingeschnappt ist,
    > kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht
    > machen kann.
    -)weg