Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist? "
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
" Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist einPipimann!"
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist? "
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
" Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist einPipimann!"
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann f****t du sie eben noch mal!
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So, einen hab ich noch...
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nichtmehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!"
" Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah? "
"Mir wurde sofort gekündigt. "
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden." -
boah, leute.. ich kann nicht mehr..
wieder drei seiten die ich noch nicht gelesen hab.. ich warte auf das witz-buch!
sagt bescheid wenns das zu kaufen gibt!
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War der schon mal?
Mutter: "Klaus, wohin gehst Du?"
Klaus: "Ins Grüne"
Mutter:"Allein?
Klaus: "Ich nehme Gaby mit"
Mutter: "Nimm dir ne Decke mit, und lege dich nicht so in das feuchte Gras"
Klaus: "Ich sachte doch, ich nehme Gaby mit" -
Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!" -
Im Nachtanflug:
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"
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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meineTage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das
eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...Scheiße. Ich hab sie gefressen.
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Ein Saloon im Wilden Westen.
Ein Fremder Reiter kommt an, bindet sein Pferd draußen an, geht in den Saloon und trinkt diverse Whiskeys.
Er zahlt, geht raus und kommt sofort wieder rein, zieht seinen Colt und feuert einen Schuß in die Decke.
In die atemlose Stille hinein sagt er mit ruhiger Stimme:
"Leute, vorhin habe ich draußen mein Pferd angebunden und jetzt ist es weg. Ich trinke jetzt noch einen Whiskey, zähle bis drei, und wenn dann mein Pferd nicht wieder da ist, passiert das selbe wie letzte Woche in Carson City!"
Er trinkt einen Whiskey und zählt ... eins ... zwei ... drei ... und geht raus.
Draußen steht sein Pferd.
Der Wirt läuft ihm nach und fragt:"Und was ist letzte Woche in Carson City passiert?""Damnd, da mußte ich laufen!"
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da."Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause."Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich
mitten im Wald auf einer Lichtung aus.Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." -
liebe Männer - DER ist nur für euch!
liebe Frauen -> nächster Witz bitte!!
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist! -
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab. -
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine
frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die
Kugel."Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen
ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in
einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich
in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst
immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der
Billard-Kugel misst er vorher alles aus..." -
Ein Taxi-Passagier tippt dem Taxifahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren." -
Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ...
...
ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht
bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er
bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann
beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken
küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den
Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren
keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst
hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon
ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet:
"Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat
übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr
geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich
die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" -
Arzt: Sie haben Krebs und Sie haben Alzheimer.
Patient: Gott sei Dank kein Krebs. -
Ein Mann fährt Nachts über eine einsame Landstrasse, als er plötzlich eine Vollbremsung machen muss, weil eine Kröte mitten auf der Strasse sitzt.
Er steigt aus und setzt die Kröte an den Strassenrand.
Plötzlich verwandelt sich die Kröte in eine gute Fee, und sagt:"Du hast mir das Leben gerettet, dafür hast du einen Wunsch frei."
"Ich möchte gerne Champagner pinkeln", sagt der Mann ungläubig.
"Dein Wunsch sei dir erfüllt", sagt die Fee, und verschwindet.
Der Mann glaubt nicht was gerade passiert ist, pinkelt aber trotzdem an den nächsten Baum und probiert.
Und tatsächlich, es ist Champagner.
Sofort macht er sich auf den Heimweg, um seiner Frau davon zu erzählen."Das ist ja der Wahnsinn, ich hole sofort zwei Glässer. Das muss gefeiert werden" sagt seine Frau.
Mann: "Ein Glas reicht,Schatz. Du trinkst aus der Flasche" -
Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert:
"Yeah, Mann, yeah, genau so solls sein!" -
Was haben Jesus und ein Auto gemeinsam??
Beide sind Märtyrer (laut aufsagen)
