Hölle, Hölle, Hölle

    Sprache in 5 schritten


    Erster Schritt:


    Wegfall der Großschreibung


    einer sofortigen einführung steht nichts
    mehr im weg, zumal schon viele grafiker
    und werbeleute zur kleinschreibung
    übergegangen sind


    zweiter schritt:


    wegfall der dehnungen
    und schärfungen


    diese masname eliminirt schon di gröste
    felerursache in der grundschule, den sin oder
    unsin unserer konsonantenverdopelung hat
    onehin nimand kapirt


    driter schrit:


    v und ph ersetzt durch f,
    z ersetzt durch s,
    sch verkürtzt auf s


    das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
    sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
    sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
    sugefürt werden


    firter srit:


    g, c und ch ersetst durch k,
    j und y ersetst durch i


    ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
    kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
    anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
    fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
    werden.


    fünfter srit:


    wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken


    ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
    wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
    seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
    fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
    sil di fereinfakung der nok swirikeren und
    unsinikeren kramatik anfisirt werden.


    ...und fertik war di holandise sprake!

    Man verdirbt einen Jüngling am sichersten, wenn man ihn verleitet, den Gleichdenkenden höher zu achten als den Andersdenkenden.
    Zitat von Friedrich Nietzsche

    in England gab es eine Studie, bei der Männer und Frauen nach ihren Kaufgelüsten befragt wurden.



    nahezu 50 % der Männer gab an, für einen Großbildfernseher für sechs Monate auf Geschlechtsverkehr zu verzichten!


    klar, es gab einen Blasma-Fernseher!



    Frauen wurden ebenfalls befragt, ob auch sie für sechs Monate auf Sex verzichten würden für eine Handtasche.


    42% der Frauen bejahten die Frage!


    die Tasche war von Lucci!

    boah, vielleicht mal ein wenig weniger partiekellerhumor?

    Man verdirbt einen Jüngling am sichersten, wenn man ihn verleitet, den Gleichdenkenden höher zu achten als den Andersdenkenden.
    Zitat von Friedrich Nietzsche


    Bob ! ;--)z


    Für alle, die sich wegen der Rechtschreibung und Grammatik im Forum aufregen...

    Fortuna Düsseldorf war schon Pokalsieger als Dietmar Hopp noch mit Lochkarten arbeitete, Deutscher Meister bevor die Stadt Wolfsburg überhaupt gegründet wurde und stellte bereits einen Großteil der deutschen Nationalmannschaft bevor der Chemiekonzern Bayer überhaupt realisiert hatte, dass es in Leverkusen auch außerhalb des Werkgeländes menschliches Leben gibt.

    Mr.Murphy schrieb:

    boah, vielleicht mal ein wenig weniger partiekellerhumor?


    mal???


    es sollte auch mir erlaubt sein, mal Einen aus der untersten Schublade zu holen .. haste Angst um die Bildung deiner Kinder?


    ausserdem! "Hölle Hölle Hölle"-Regel -> wo ist der Pflichtwitz bei Antwort??


    PW
    Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über
    Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur
    Welt?" - "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess
    mitgeschickt haben?"

    ich verrat dir was.....mir doch egal.....


    da ich mich nicht über die Rechtschreibung und Grammatik im Forum aufrege, hab ich den schmonz dort nicht gelesen, du *onner! ;--)z

    Man verdirbt einen Jüngling am sichersten, wenn man ihn verleitet, den Gleichdenkenden höher zu achten als den Andersdenkenden.
    Zitat von Friedrich Nietzsche


    Besser *onner als *ölner oder *olländer, ich leb' hier gern ;)

    Fortuna Düsseldorf war schon Pokalsieger als Dietmar Hopp noch mit Lochkarten arbeitete, Deutscher Meister bevor die Stadt Wolfsburg überhaupt gegründet wurde und stellte bereits einen Großteil der deutschen Nationalmannschaft bevor der Chemiekonzern Bayer überhaupt realisiert hatte, dass es in Leverkusen auch außerhalb des Werkgeländes menschliches Leben gibt.

    Ein Typ mit Buckel namens Hein sitzt in ner kleinen Kneipe in nem Dorf. Irgendwann bemerkt er, daß er viel zu spät dran ist.
    Um nicht wieder ein Riesentheater zuhause zu erleben, nimmt er die Abkürzung durch den dunklen Wald.Er läuft so vor sich hin, plötzlich spricht eine Stimme zu ihm:
    "Hein, hey, Hein"
    Hein schaut sich ängstlich um und beschleunigt seinen Gang. Da hört er die Stimme wieder:
    "Heeein, heeey, Heeein"
    "Ja?"
    "Hast du n Buckel?"
    "Ja"
    Schnipps
    "Jetzt nicht mehr"
    Hein befühlt seine Rücken, kann es kaum glauben und rennt zurück zur Kneipe. "Leute, Leute. Schaut euch das an. Mein Buckel ist weg!"
    Alle anderen staunen. "Wie geht denn sowas?"
    Hein erzählt von der Stimme aus dem Wald. Daraufhin denkt sich Klaus, ein Saufkumpane mit Holzbein: "Das mach ich auch" und stöckelt flott in den Wald.
    Plötzlich ertönt eine Stimme:"Fritz, heey, Friiitz"
    "Ja?...Ja?"
    "Hast du n Buckel?"
    "Hä?...nö!"
    Schnipps
    "Aber jetzt!"

    Ein Hase sitzt am Rhein und raucht sich ne dicke Tüte. Gerade als er ausatmet, kommt ein Biber vorbei, der mitten durch die Wolke läuft.
    "Hm, das riecht aber lecker, darf ich mal ziehen?"
    "Klar, hier"
    Der Biber nimmt nen richtig tiefen Zug und füllt seine Lungen. Er reicht dem Hasen den Joint zurück, nickt grinsend und springt in den Rhein. Als er auf der anderen Seite wieder auftaucht, atmet er aus.PFFFFFFFFFFFFFFF
    Die Wolke zieht an einem Nilpferd vorbei.
    "Boah, riecht das lecker"
    "Jo" meint der Biber, "Der Hase, drüben auf der anderen Seite, raucht nen fetten Joint. Kannst sicher auch mal ziehen, wenn du ihn fragst."
    "Das mach ich" meint das Nilpferd und springt in den Rhein.
    Der Hase nimmt gerade wieder einen tiefen Zug, als das Nilpferd aus dem Rhein auftaucht.
    Er verschluckt sich am Zug, hustet und meint:
    "Biber, Biber...du mußt ausatmen Junge, ausatmen!"

    Globus95 schrieb:

    Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?


    Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.


    Wenn maxganzvielenullen7 das liest schaltet er den Gleichstellungsbeauftragten ein... :-D

    Fatal ist mir das Lumpenpack, Das, um die Herzen zu rühren, Den Patriotismus trägt zur Schau, Mit allen seinen Geschwüren.

    Heinrich Heine. Deutschland, ein Wintermärchen, 1844

    Zwei kleine Nachwuchsgangster aus der Grundschule warten an der Bushaltestelle auf ihren Schulbus.
    Meint der eine zum anderen:
    "Ey, isch bin deine Mudder, du Hurensohn". :huh:

    A woman's husband had been slipping in and out of a coma for several months, yet she had stayed by his bed side every single day. One day, when he came to, he motioned for her to come nearer.


    As she sat by him, he whispered, eyes full of tears, 'You know what? 'You have been with me all through the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business failed, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you stayed right here. When my health started failing, you were still by my side... You know what?'


    'What dear?' she gently asked, smiling as her heart began to fill with warmth.


    'I think you're bad luck... get the fuck away from me.'

    Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich
    schießezwei mal, wie viele sind dann tot?"
    Tommy: "Einer".


    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
    Tommy: "Einer".


    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
    Tommy: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
    Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."


    Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
    Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

    Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

    Herr Vowwinkel hat zwei Söhne, Ernst und Heiner. Eines Tages stellen sie fest, dass die Gartenbank morsch ist und beschliessen, in die Stadt zu fahren und eine neue zu kaufen.


    Ernst bleibt zu Hause, Vater Vohwinkel und Heiner also los.


    Bedauerlicherweise hat Heiner seine Mütze verschlampt und nimmt sich stattdessen die von Ernst.


    In der Stadt angekommen, gehen sie auf die Suche und halten vor einem sehr großen Laden, über den mit riesigen Lettern das Wort "Bank" prangt.


    "Da haben wir´s ja", denken die beiden und gehen rein.


    Der Bankbeamte erkundigt sich höflich nach ihrem Begehr.


    "Jo nu, unsere Gartenbank ist hin und wir hätten halt gern eine neue."


    Der Bankbeamte, leicht fassungslos: "Ist nicht ihr Ernst.."


    Darauf Vohwi: "Nä, is nicht der Ernst, ist der Heiner, hat bloß die Mütze vom Ernst."

    Die Mama des kleinen Kevin´s bittet ihren jüngsten Sproß ( 8 Jahre ) in der Drogerie Tampons zu besorgen, da sie selbst diese beim letzten Einkauf vergessen hat.
    Sie schärft ihm ein, in der Drogerie keine dummen Sprüche zu machen und ordentlich zu sagen, was er will.


    Nach 10 Minuten klingelt das Telefon und die Drogerie ist dran:
    "Ihr Sohn ist da und wir wissen nicht was er will "


    Mutter:
    "Was hat er denn gesagt"?


    Drogerie:
    "Er verlangt Dämmwolle für Papa´s Hobbykeller

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden

    Bei der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen am Feuerwehrauto und
    sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen.
    Der Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit
    Leitern an der Seite, der von einem Hund gezogen wird.
    Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "Hey, junger Mann, was machst
    du denn hier?"
    Der Kleine antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und das ist mein
    Feuerwehrauto!"
    "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto!", sagt der Feuerwehrmann und schaut
    sich die Sache genauer an.
    Er stellt fest, daß der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes
    festgebunden hat.
    "Junger Mann, ich will dir ja nicht dreinreden, aber ich glaube, wenn du den
    Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrauto bestimmt
    schneller!"
    "Da haben sie bestimmt recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr ."

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden