Szenario 1:
Robert hat stolz sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973
Der Biolehrer zückt sein eigenes Schweizer Messer und
zusammen mit anderen Schülern vergleichen sie die
unterschiedlichen Funktionen.
2007
Die Einsatzleitstelle der örtlichen Polizei wickelt einen tadellosen, erlassgemäßen
„Amoklagen“-Einsatz ab. Die Schule wird weiträumig abgesperrt. Spezialeinheiten
rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in eine
geschlossene Anstalt verfrachtet. Eine Team von Psychologen kommt und betreut
die traumatisierten Mitschüler und Lehrer. Das Schulgebäude wird fünf Monate
geschlossen, komplett renoviert und schließlich in einem feierlichen Akt vom
Innenminister wieder eröffnet.
Szenario 2:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973
Es bildet sich zwei Gruppen von Mitschülern und feuern die
beiden an. Markus gewinnt, Robert hat Nasenbluten. Die beiden
geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2007
Die Polizei wird gerufen und nimmt beide vorübergehend fest. Eine Mutter erstattet
Anzeige wegen Körperverletzung, beide werden der Schule verwiesen, haben keine
Schulabschluss und bekommen keine Lehrstelle. Robert wird Staplerfahrer, Markus
arbeitet bei Burger King.
Szenario 3:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht mit seinem Gequatsche.
1973
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
zusätzlich eine Strafarbeit auf. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört
den Unterricht nicht mehr.
2007
Ein Ärzteteam diagnostiziert einen äußerst schweren Fall von ADS
(Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom“). Robert bekommt morgens und abends hohe
Dosen Ritalin, wird tablettenabhängig und sitzt apathisch im Unterricht. Aber er stört
jetzt nicht mehr. Die Schule erhält eine Stelle für einen dritten Schulpsychologen und
mehr Fördergelder vom Land, weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario 4:
Robert schießt mit dem Fußball eine Fensterscheibe ein, er bekommt
spontan von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973
Die Haftpflichtversicherung bezahlt den Schaden, Robert muss die Hälfte von seinem
Taschengeld abstottern. Er passt zukünftig besser auf.
2007
Roberts Vater wird von einer Nachbarin wegen Kindsmisshandlung angezeigt.
Roberts Mutter sagt, der Junge sei vor ein neun oder zehn
Monaten schon mal beinahe vom Vater geschlagen worden. Der
Vater wird im Rahmen des polizeilichen Programms "Gewalt in
Beziehungen" nach § 34a PolG i. V. m. dem Bundesgewaltschutzgesetz
für 10 Tage der Wohnung verwiesen. Roberts kleine
Schwester wird von der eingesetzten Psychologin suggeriert, dass
auch sie misshandelt wurde. Roberts Mutter lässt sich scheiden, Robert bleibt
jahrelang in Behandlung.
Szenario 5:
Roberts Mitschüler Ahmed kann wegen mangelnder Deutschkenntnisse dem
Unterricht nicht folgen und bleibt schließlich in der 8. Klasse „sitzen“.
1973
Ahmed nimmt in den Sommerferien Nachhilfeunterricht, spielt vermehrt mit deutschsprechenden
Freunden und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne
Probleme.
2007
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die Presse findet
das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch sei schließlich nicht „die Mutter aller
Sprachen“. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles
für Unheil angerichtet wurde. Der Fall Ahmed sei ein klares Beispiel für wachsende
Ausländerfeindlichkeit und Diskriminierung. Die Schule lässt unter dem immensen
Druck eine Nachprüfung mit Fragen für Drittklässler zu und Ahmed wird versetzt. Den
Abschluss schafft er nicht, er bezieht Hartz IV und kann immer noch kein Deutsch.
Szenario 6:
Robert wirft im Mai einen Feuerwerkskörper, den er noch von Silvester aufbewahrt
hat, in einen großen Ameisenhaufen.
1973
Einige der viermillionendreihundertsechzigtausend Mitglieder des Ameisenvolkes
sterben.
2007
Eine Greepeace-Aktivistin hört davon. Der örtliche Tierschutzverein, das Jugendamt
und die Kripo werden gerufen. Bei Robert werden unter anderem ein schwer
gestörtes Sozialverhalten, eine latent pyromanische Veranlagung und ein Hang zur
Gewaltverherrlichung diagnostiziert. Die Eltern und Geschwister müssen sich einer
psychologischen Familientherapie unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf
Gewalt verherrlichendes Material untersucht, Roberts Computer wird beschlagnahmt,
weil er das Spiel „Counterstrike“ installiert hatte. Der Staatschutz (Abt. Terrorismus)
wird informiert, Roberts Vater wird unter polizeiliche Beobachtung gestellt und darf
nie mehr in seinem Leben fliegen.
Szenario 7:
Robert fällt beim Volleyball hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht
er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und
bleibt noch kurz tröstend bei ihm sitzen.
1973
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2007
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort
suspendiert, das eingeleitete Strafverfahren wird nach zweieinhalb Jahren eingestellt;
der Lehrer arbeitet mittlerweile als Taxifahrer.
-
-
*Cappuccino-vom-Monitor-wisch*
superlustig und doch erschreckend wahr, TOP
Eines Tages ging der alte Jäger mit seinem noch älteren, schon tauben, Jagdhund auf die Pirsch. Auf einer Lichtung kam ein Steinadler angerauscht und packte sich den Hund. Der Jäger lief ihm hinterher und visierte den Adler an. Treffsicher schoß er ihn und der Adler fiel zu Boden.
Nur der Hund nicht.
Er flog weiter, denn er hatte den Schuss nicht gehört... -
Die Frauen von Thierry Henry, Michael Ballack und Rafael van der Vaart sind schwanger.
Wie es der Zufall will gebären die drei Frauen gleichzeitig und im Selbem Krankenhaus die Kinder der Profifussballer.So sitzen also Ballack, Henry und van der Vaart nervös wartend auf den Arzt im Warteraum.
Nach einer Weile kommt der Arzt und gratuliert den drei frisch gebackenen Vätern zu ihren gesunden Kindern.Plötzlich springt Ballack auf, rennt los und kommt mit einem schwarzen Baby zurück.
Henry: " Äähhh Michael ist dir aufgefallen das das Kind schwarz ist?Ballack: " Ja und. Hauptsache nicht den Holländer!"
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"Unterschiede 1973 und 2007"
Klasse !
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Ein Medizinstudent macht mit einem Stationsarzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen onaniert.
"Was ist denn da los?" fragt der Student.
"Sehen Sie, der Mann hat das Problem, daß seine Hoden zuviele Spermien produzieren, wenn er aufhört, dann explodieren sie".
"Aha", denkt sich der Student und setzt den Rundgang fort.
Ein paar Zimmer weiter sieht er einen weiteren Mann, der es gerade heftig von einer Krankenschwester besorgt bekommt.
"Und was ist das Problem dieses Mannes?", fragt er den Arzt.
"Gleiches Problem", sagt der Arzt, "aber privat versichert" -
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen ER fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."
Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ER errät alles richtig, ER ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit Allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt ER sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!" -
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und
sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!""Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
-
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." -
<big>"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!""Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.
Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen.""Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."</big>
-
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Bieres!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....! -
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau! -
Liebespaar vor der Hochzeit.
...
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."...
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen...
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Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu
seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter
Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit
ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich
bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine
Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich
rüber zu den Idioten!" -
Ein hamwa noch:
Brief an den Kundendienst
Betreff: Fehler im Programm
Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,
voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe zwischenzeitlich festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch sämtliche Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren überhaupt nicht mehr, das System stürzt bei jedem Startversuch ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, um meine bevorzugten Anwendungen wieder hochfahren zu können.
Ich überlege ernsthaft zum Programm Freundin 7.0 zurück zu gehen, aber bei Ausführung der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm aber ist mir viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke – ein User
Antwort:
Lieber User,
Sie schildern einen sehr häufigen Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache jedoch nicht in der Software, sondern in einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie letzteres zur Gruppe „Spiele & Anwen-dungen“ zählen. Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurück zu gehen. Bei der Installation von Gat-tin 1.0 werden automatisch versteckte Dateien installiert, die einen Reload von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (dieses gekoppelt mit Schei-dung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie hierzu in Ihrer Gebrauchs-anweisung die Kapitel „Warnungen – Alimentezahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“.
Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 schon vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme im Programmablauf übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:\umentschuldigungbitten.exe. Vermeiden Sie unbedingt den Gebrauch der ESC-Taste, da Sie sonst zu oft den Befehl C:\ichbesseremich.exe ausführen müssen, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System arbeitet solange einwandfrei, wie Sie für die Gesellschaftsfehler uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist Gattin 1.0 trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten ein sehr interessantes Programm. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zur Steigerung der Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zusätzliche Software zu installieren. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 oder Blumen 5.0.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
P.S.: Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte zudem einen irreparablen Schaden im Betriebssystem verursachen.
Auch UserInnen haben Probleme beim Up-Grade von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0:
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde unter anderem der Zugang zu Blumen- und Schmuck-Anwendungen, die unter Fester-Freund 5.0 noch makellos funktionierten, stark eingeschränkt.
Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter z.B. Romantik 9.6), wohingegen unerwünschte Anwendungen wie Fußball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1.1 automa-tisch installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.5 verursacht totalen Systemabsturz. Ich habe auch schon C:\noergeln.exe ausprobiert um die Probleme zu beseiti-gen – aber ohne Erfolg.
Mit verzweifelten Grüßen
eine Userin
Antwort:
Liebe Verzweifelte,
bitte denke daran: FesterFreund 5.0 ist ein Unterhaltungsprogramm, während Ehemann 1.0 ein Be-triebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:\ichdachteduliebstmich.exe und in-stallieren Sie hierzu Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 2.0 und Blumen 7.0 ausführen.
Aber Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resettet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von LaunigeStille 2.5, Happyhour 7.0 und FlaschenBier 6.1. FlaschenBier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings ebenso wie die anderen Anwendungen der Bier-Reihe einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor Idle-Time den Befehl C:\lautschnarchen.exe in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
Installieren Sie auf keinen Fall Schwiegermutter 1.0 oder eines der Ex-Freund Programme. Diese Programme werden von Ehemann 1.0 nicht unterstützt und führen unweigerlich zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 aber ein hervorragendes Betriebssystem, hat aber nur eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie daher den Erwerb unserer Zusatzprogramme, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software GutesEssen 3.0, Damenunterwäsche 5.3 oder auch KuschelnUndSchmusen 4.2. In der richtigen Reihenfolge ausgeführt erzielen Sie damit hervorragende Ergebnisse.
Ihr Kundendienst
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Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt´s."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
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Kommt ein Mann in eine Kneipe und sieht 22 Liliputaner am Tresen...
Was`n hier los,fragt er den Wirt...iss der Kicker kaputt?
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Warum habens Männer so schwer - oder warum lassen wir uns einlullen..?
Frau: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?"
Mann: "Um dich trauern."
Frau: "Lange?"
Mann: "Sehr lange!"
Frau: "Warum?"
Mann (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"
Frau (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"
Mann: "Nein."
Frau (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Mann: "Doch, bin ich."
Frau: "Also würdest du wieder heiraten?"
Mann (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."
Frau: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"
Mann: "Wäre doch angebracht, oder?"
Frau: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"
Mann: "Ich würde beide Bilder aufstellen."
Frau: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"
Mann (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."
Frau: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"
Mann: "Ja, würde ich."
Frau: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"
Mann: "Nein, sie ist Linkshänderin."
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Ok,der letzte für heute:
Was ist der Unterschied zwischen Mut,
Coolness und Lässigkeit???Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch
und sagst: "Du bist die Nächste...!"Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was
machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen !!!
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Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Priester: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." -
Ohne Worte........
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück. -
Ein .ölner Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der .ölner: "2753"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..." -
Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." -
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" -
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!""Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
