Hölle, Hölle, Hölle

    "Erster Schultag in der neuen Klasse.
    Die Lehrerin fragt die Kinder, was ihre Eltern denn beruflich machen würden.
    Als der kleine Nils an der Reihe ist, antwortet er: „Mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulenbar.“
    Die Lehrerin wechselt irritiert das Thema und erkundigt sich nach dem Unterricht bei Nils, ob das wirklich stimmen würde.
    Der sagt errötend: „Nein, mein Vati spielt beim 1.fc Köln aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.“

    John und seine Mutter


    John hat seine Mutter zum Essen in seine
    Zweier-WG eingeladen
    Während des Essens stellte seine Mutter
    fest,
    wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich
    ist.
    Schon seit längerem spielte Sie mit dem
    Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
    haben könnten und das machte Sie unsicher.
    Während des Abends, als Sie die beiden
    beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob
    da
    wirklich mehr vorhanden war, zwischen John
    und seiner Mitbewohnerin, als das normale
    Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
    sagte John:
    "Ich weiss was Du denkst, aber ich
    versichere Dir,dass wir nur miteinander
    wohnen."
    Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
    "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen
    war, kann ich meine silberne Saucenschale
    nicht mehr finden.“


    John antwortete ihr: "Nun, ich glaube
    kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
    aber ich werde ihr schreiben."
    So setzte er sich hin und schrieb:


    "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast
    die Saucenschale mitgenommen und
    ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
    mitgenommen. Aber der Punkt ist,
    dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt
    eben die Saucenschale.


    In Liebe, John"
    Mehrere Tage später erhielt John einen Brief
    von seiner Mutter, in welchem stand:


    "Lieber John, ich sage nicht, dass Du
    mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht,
    dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der
    Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
    geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
    schon längst gefunden.


    In Liebe, Mom"


    LEKTION DER WOCHE:


    Tust du auch noch so heimlich poppen,


    die Mami kannst du niemals foppen!


    Schönen Tag noch!

    Eines Tages gingen drei Kölner durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Kölner kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"


    *pppppfffffffuuuuffffffff*
    Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!


    Der zweite Kölner, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"


    pppppfffffffuuuuffffffff*
    Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.


    Der dritte Kölner, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"


    *pppppfffffffuuuuffffffff*
    Gott verwandelte den Kölner in einen Düsseldorfer. Dieser warf einen Blick auf dieLandkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
    Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau
    allein in sein Zimmer und sagt:


    "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen
    Verfassung, er leidet unter einer sehr
    schweren Krankheit, die mit Stress verbunden
    ist.
    Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er
    wird sterben:


    - Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes
    Frühstück und am Abend kochen Sie ihm ein
    wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
    - Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und
    Kleinigkeiten, die seinen Stress noch
    verschlimmern könnten.
    - Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
    - Versuchen Sie ihn zu entspannen und
    massieren Sie ihn häufig.
    - Er soll vor allem viel Teamsport im
    Fernsehen ansehen.
    - Und am wichtigsten: Befriedigen Sie ihn
    komplett mehrmals die Woche sexuell.
    - Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun,
    wird er wieder ganz gesund werden."


    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
    "Was hat der Arzt dir gesagt?"
    "Du wirst sterben", antwortet die
    Frau.
    ;--)b

    LIKE A SMILE IN THE SKY
    Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
    und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
    Die Erste sagte:
    Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
    bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
    Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
    Dann meldete sich die zweite Tochter.
    Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
    Rothmans.
    Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
    mit dem Werbespruch:
    King Size.
    Und die Mutter war abermals zufrieden.
    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
    Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
    Austrian Airlines........
    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
    der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
    wurde ohnmächtig.


    Austrian Airlines
    VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

    Gott rief am 8. Tag den Düsseldorfer und den Kölner zu sich:


    Ich habe noch zwei Fähigkeiten zu vergeben. Zuerst die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln. Wer möchte das haben?


    Hier! Ich! Bitte!!! rief Düssi. Und so bekam er diese Fähigkeit. Und er freute sich wie ein Schneekönig. Pinkelte gegen jeden Baum und jeden
    Strauch, pinkelte seinen Namen in den Sand. Ach, es war eine wahre Freude ihm dabei zuzusehen.


    "Tja!", sagte da Gott zum Kölner, "dann bleibt für dich wohl die Intelligenz!!!"

    Ein Mann geht in eine Bank, stellt sich in einer Schlange an und, als er dran ist, holt er eine Pistole heraus und raubt die Bank aus.


    Um sicher zu gehen, dass er keine Zeugen hinterlässt, dreht er sich rum und fragt den nächsten Kunden in der Schlange:
    "Haben Sie gesehen, wie ich die Bank überfallen habe?"
    Der Kunde antwortet:
    "Aber klar doch."
    Der Bankräuber hebt die Pistole, richtet sie auf die Stirn des Kunden und ...
    PENG!!!,
    schießt ihm in den Kopf und tötet ihn!


    Schnell geht er zu dem nächsten Kunden in der Schlange und sagt zu dem Mann:
    "Haben Sie gesehen, wie ich die Bank überfallen habe?"
    Der Mann antwortet seelenruhig.
    "Nein, ich nicht, aber meine Frau hat's gesehn!"

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden

    :thumbsup:

    Um mal das Sommerloch zu überbrücken:


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    Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.


    14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.


    7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen


    3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht


    5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist


    3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte


    1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat


    8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen


    12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen


    25 die die Rechtschreibfehler in den Haßpostings korrigieren


    6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.


    6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.


    3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.


    32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.


    36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
    taugen


    12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.


    5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen


    3 die darauf hinweisen, daß sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.


    4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil


    2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen


    6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren


    2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser


    11 die darauf hinweisen, daß es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.


    4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln


    13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen


    3 die diese Aufforderung völlig ignorieren


    19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann


    7 die darauf hinweisen, daß die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten


    3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "


    2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben


    22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"


    7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen


    9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.


    4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.


    8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.


    7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.


    9 die den 7 Vorherigen erklären daß das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde


    einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so daß man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen


    3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann


    5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben


    2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei


    8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen


    2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht


    7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei


    3 die hämisch darauf hinweisen, daß den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen


    und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht

    Fortuna Düsseldorf für immer - egal in welcher Liga

    Sommerpause Olé! ;--)F


    Leute Leute! Ich will mir gar nicht ausmalen wie weit wir in einem Monat sind, wenn das so weiter geht! ;--)j