Hölle, Hölle, Hölle

    Frauenchat

    Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
    In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.


    Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
    Die Verlobte schreibt:
    In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
    Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."


    Die Geliebte schreibt:
    Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
    Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
    Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.


    Die Verheiratete schreibt:
    In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
    Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
    Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:


    "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

    Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
    Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter. (Max Merkel)

    Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.


    Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."


    Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel ???"
    "Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden

    Diesen zur EM


    Anruf des Teufels bei Petrus: "Schlage Fußballspiel Himmel gegen Hölle vor." "Okay", sagt Petrus, "aber du mußt wissen: Alle berühmten Spieler, die es jemals gab, sind bei uns im Himmel." "Kein Problem", sagt der Teufel, "wir haben die Schiedsrichter!"

    Darum finden Frauen Fußball besser als Sex


    1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
    2. Weil ein Spiel ganze 90 Minuten dauert.
    3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist.
    4. Weil Versager ausgewechselt werden.
    5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt.
    6. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
    7. Weil das erste Mal nicht wehtut.
    8. Weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist.
    9. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen.
    10. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist
    ;--)b

    Lieber Gatte,


    ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
    endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
    nie etwas davon gehabt.


    Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
    angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
    Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.


    Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
    beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und
    sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in
    zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem
    Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.


    Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,
    gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr,
    wie auch immer, ich bin jetzt weg.


    P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und
    ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


    Liebe Exfrau,


    nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
    wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich
    alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im
    Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht
    klappt.


    Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
    abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja
    aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu
    sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
    Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
    verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch
    mehr.


    Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
    Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein
    Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.


    Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
    alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im
    Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika
    gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.


    Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für
    Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
    Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
    Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.


    P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
    eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.


    Gezeichnet,


    Schweinereich und frei!


    Dein Exmann

    Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
    Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
    Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'
    Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?'
    Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
    Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!'
    Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
    Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
    Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden

    Lag Heute bei mir im Postfach:


    zur Auflockerung für den späten Nachmittag....


    Die deutsche Bundespost hat,
    um die Verdienste vom 1. FC Köln zu würdigen,
    eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des
    aktuellen Kaders herausgebracht.
    Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,
    dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
    Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach
    wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
    Die Briefmarke ist völlig korrekt.
    Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
    Die Kunden spucken auf die falsche Seite.


    ;--)F


    den haben sich, glaube ich ,schon meine Großeltern erzählt.

    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

    40-Jähriger Mann wollte zu einer Ü-30-Fete. Kam nicht rein. Grund: 1 Zentimeter zu kurz. :whistling:

    Frauen verraten Tricks,
    wie sie ihre Männer erziehen.


    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter:
    "Peter ich werde dir deine Hemden
    nicht
    mehr bügeln!"
    Ich sehe am 1.Tag nichts,
    ich sehe am 2.Tag nichts,
    am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.


    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean:
    "Jean, isch nix mehr pütz die
    Clo!"
    Isch sehe 1.Tag nix,
    isch sehe 2.Tag nix,
    am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.


    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed:
    "Achmed, ich nix mehr koch."
    Ich sehe 1. Tag nix,
    ich sehe 2. Tag nix,
    ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
    linke Auge...

    Alles was ich schreibe beruht auf Fakten oder Hörensagen oder weil ich es mir so denke.
    Manchmal rate ich auch nur.
    Auf jeden Fall ist es meine Meinung oder die von jemand anderen die ich zu meiner gemacht habe.

    Damentisch: 10 Damen
    Herrentisch: 10 Herren


    20:00 Uhr Damentisch
    Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
    Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
    Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
    Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
    Kellner: (geht)


    20.03 Uhr Herrentisch
    Kellner: Servus.
    Mann 1: Servus.
    Kellner: Und?
    Mann 1: Zehn Bier.
    Kellner: (bringt Bier)
    Mann 1: Was krieg’ste denn?
    Kellner: 18.
    Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
    Kellner: Danke.


    20:10 Uhr Damentisch
    Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
    Frau 3: Haben Sie Cola light?
    Kellner: Nein.
    Frau 3: Warum nicht?
    Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
    Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
    Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
    Kellner: Selbstverständlich.
    Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
    Frau 9: Ja.
    Frau 2: Ja.
    Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
    Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
    Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
    Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
    Kellner: Haben wir leider nicht.
    Frau 4: Warum nicht?
    Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
    Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
    Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
    Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
    Frau 5: Warum?
    Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
    Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
    Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
    Frau 10: Ich auch.
    Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
    Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
    Frau 1-10: ???????
    Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
    Frau 3: Einen Süßgespritzten.
    Frau 6: Einen Sauergespritzten.
    Frau 8: Eine Cola light.
    Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
    Frau 8: Warum nicht?
    Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.


    20:18 Uhr Herrentisch
    Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
    Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).


    20:25 Uhr Damentisch
    Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
    Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
    Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
    Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
    das Damenkollektiv ansieht).
    Kellner: DAS RADLER.
    Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
    Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
    Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
    Zeug doch selber verteilen).
    Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
    Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
    Frau 3: Dann nehm ich...
    Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
    Frau 3: Oh.
    Frau 8: Was macht das denn?
    Kellner: Zusammen oder getrennt?
    Frau 8: Nur das Radler.
    Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
    Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
    Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
    Kellner: So, der Rest?
    Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
    Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
    Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
    Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
    Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
    Ihnen und von Ihnen 4,33
    Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
    Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
    Getränk.
    Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
    geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
    Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


    20:25 Uhr Herrentisch
    Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
    Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
    dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
    Mann 4: Was macht das?
    Kellner: 45,50
    Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
    Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


    Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
    Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
    Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
    1. Es würde den Rahmen dieses Posts sprengen.
    2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

    Offenbar sind wir mittlerweile so weit, dass wir auch Dominik Kaiser zujubeln würden

    Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal.


    "Boah eyh, fliegende Busse.
    Geile Stadt, hier bleib ich."
    Gesagt, getan.


    Als erstes braucht er eine Bude.
    Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
    Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 Euro, total billig. -
    "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
    ich! - Jetzt nochn Job."


    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
    Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
    Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
    "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
    Hier bleib ich!"


    Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.


    Also geht er wieder zur Zeitung.
    An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern ne
    Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. -
    Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" -


    Günny fällt fast vom Stuhl:


    "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"


    ;--)b

    Fortuna Düsseldorf war schon Pokalsieger als Dietmar Hopp noch mit Lochkarten arbeitete, Deutscher Meister bevor die Stadt Wolfsburg überhaupt gegründet wurde und stellte bereits einen Großteil der deutschen Nationalmannschaft bevor der Chemiekonzern Bayer überhaupt realisiert hatte, dass es in Leverkusen auch außerhalb des Werkgeländes menschliches Leben gibt.


    ;--)b

    Lolo 95 schrieb:

    Die Briten haben ebend Geschmack.
    Nur, weil man ein großes Bahnhofsklo hat, wird man nicht gleich Landeshauptstadt.
    ;)


    Sagt eine Frau zum Metzger: Ich hätte gerne ein Kilo nackend.



    Sorry aber ich wusste nicht, wo ich das sonst unterbringen könnte... ;-)

    Fatal ist mir das Lumpenpack, Das, um die Herzen zu rühren, Den Patriotismus trägt zur Schau, Mit allen seinen Geschwüren.

    Heinrich Heine. Deutschland, ein Wintermärchen, 1844

    Der Schalke-Trainer entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
    Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in einem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
    "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
    "Wie entsetzlich, wie furchtbar", jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."
    "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!!!!!!!!!"

    Niemand in China weiß das! NIEMAND!

    Hier was für die Ehemänner unter uns:


    Mann und Frau gaben sich da "Ja"-Wort. Einige Tage später wurden sie zum einem Empfang eingeladen.


    Der Mann ganz stolz: "Darf ich Ihnen vorstellen, das ist meine Frau"


    10 Jahre später die gleiche Situation:


    Der Mann sagt: "Könn Sie sich das vorstellen, das ist meine Frau"


    Wiederum 10 Jahre später die gleiche Situation:


    Der Mann sagt: "Könn Sie sich mal davorstellen, denn das ist meine Frau"



    Mit etwas Sinn für Metrik ein absoluter Klassewitz.