Chuck Norris übernimmt jetzt die Leitung des BER.
Eröffnung morgen früh 6 Uhr.
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von einen hier bekannten.
Zitat1860 hat sich einen Investor geholt und aus den Löwen wurden Kamele.
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Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
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What's the difference between England and a tea bag? The tea bag stays in the cup longer.
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Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi. "Du willst Sex?",fragt Sie. Er: "Nein,nur nass machen zum umblättern."
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"In unserem Kader stehen vier Jungs aus Katar, der Rest kommt aus Europa oder Nordafrika", sagt Stojanovic. Neben ihm sind der Franzose Bertrand Roine (linker Rückraum) sowie der Spanier Borja Fernandez (Kreisläufer) die bekanntesten Namen des Multi-Nationen-Teams des WM-Gastgebers. Vor knapp zwei Monaten kam mit Danijel Saric vom FC Barcelona kurzfristig ein weiterer Torhüter dazu, der als einer der Besten seines Fachs gilt.
Ruhm und Erfolg per Petro-Dollar
Saric klingt so sehr nach Katar.
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neulich im Himmel
Gott sitzt am Schreibtisch, vor ihm eine lange Schlange
"Der nächste!
NAME?!"
"Benidict der 16., Herr."
Gott schaut in sein schwarzes Buch.
"Kenn ick nich, find ick nich.
Hammse noch nen anderen Namen?"
"Ich wurde geboren als Josef Ratzinger, Herr."
"Ah, hier.
Beruf?"
???
"BE RUF!"
" Ich war der Papst, Herr."
"Wat?!"
"Papst; das Oberhaupt der katholischen Kirche, Verkünder des Wortes Jesu Christi"
Gott dreht sich zu Seite und ruft:
"Maria; los, hol unseren Bengel, det muss der sehn.
Hier steht Eener un sacht, dass die auffe Erde seinen Stuss von vor über 2000 Jahren immer noch glooben." -
neulich in der Kneipe
ein Hamburger, ein Münchner und ein Ossi sitzen zusammen beim Bier.
Alle drei klagen permanent über ihre kleinen und großen Zipperlein.Da betritt ein Typ die Kneipe; lange Haare, Birkenstocksandalen, Löcher in den Händen
Der Münchner erkennt IHN zuerst und murmelt "der schaut aus wie der Jesus."
"In der Tat mein Sohn. Man nennt mich Jesus, ich bin der Sohn Gottes.
Da Du mich erkanntest habt Ihr drei jeder einen Wunsch frei.""Ja mei, Heiland.
Der Pfarrer bei uns sagt imma, dass Du heilen kannst.
I hab die Füß kaputt; kann weder skilaufen noch bergsteigen.
Kannst Du mich heilen, Heiland?"Jesus tritt um den Tisch herum, leg seine Hand auf die Schulter des Münchners und spricht
"Du seiest geheilt mein Sohn"Der Bayer schaut an sich herab, steht auf und tanzt und schreit
"Halleluja sog i!"Jesus dreht sich zum Hamburger und sieht ihn fragend an
"Mein Rücken ist seit geraumer Zeit krank; ich kann weder segeln noch joggen.
Können Sie auch mich heilen, Herr Jesus?"Jesus tritt um den Tisch herum, leg seine Hand auf die Schulter des Hamburgers und spricht
"Du seiest geheilt mein Sohn"Der Hamburger schaut an sich herab, steht auf und sagt
"Vielen herzlichen Dank."Jesus dreht sich zum Ossi und sieht ihn fragend an
"BLEIB MIR BLOSS WEG DU ARSCHLOCH! ICH BIN ARBEITSUNFÄHIG GESCHRIEBEN!!!"
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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: - Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. - Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. - Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott stolz, "ist Düsseldorf. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Gärten und die trinkfestesten Menschen sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute in Düsseldorf werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Köln ..."
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SEHR GEIL ! ICH FEIER DICH
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Wie heissen
diese
engen Dinger
die man sich
über den Penis zieht??Asiatinnen...
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Ein Düsseldorfer steht in seiner Heimatstadt vor Gericht,weil er 2 Kolner überfahren hat. Richter: Angeklagter,Sie müssen die Wahrheit sagen! D`dorfer: Ja Herr Richter,es war bitterkalt und die Ratinger Srasse voller Eis. Da ist mein Auto ins Schleudern gekommen.... und...! Richter: Sie sollen die Wahrheit sagen,es ist August! Ok,ok. Also,es war am regnen und es war soviel Laub auf der Strasse,daß... Richter: Seit Tagen scheint die Sonne! Zum letzten Mal,sagen Sie Wahrheit!
D`dorfer: Also joot. Ich saß im Auto,die Hosen liefen und ich seh von weitem die zwei Kolner Knaasköpp über die Strasse huschen. Und wie man dat so macht,hab ich voll drauf gehalten. Der eine ist voll in der Frontscheibe eingeschlagen und den anderen hab ich nicht voll erwischt. Der ist durch die Scheibe vom Füchschen geflogen.Aber bereuen tu ich jaa nix!
Richter: Na also,warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung,den anderen wegen Hausfriedensbruch...
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Ein Düsseldorfer steht vor Gericht, weil er
2 Kölner überfahren hat. ...Ein Düsseldorfer steht in seiner Heimatstadt vor Gericht,weil er 2 Kolner überfahren hat. ...
Bitte demnächst vorher den Thread komplett durchlesen, ob der Witz hier schon steht. -
Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Millionen im Lotto gewonnen."
Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich.
Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?" - "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe, ist sie tot umgefallen."
Darauf der Vater: "Tja, mein Junge, wenn´s läuft, läuft’s". -
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Auf der Autobahn liegen ein totes Schwein ud ein ebensolcher *ölner.
Was ist der Unterschied? Vor dem Schwein ist eine Bremsspur...
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da sind aber viele vom fortunaforum drin .................................
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Wie hält man doofe Menschen neugierig?
Den Rest erzähle ich euch morgen.
