Hölle, Hölle, Hölle

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig,
du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins
Ohr: "Liebling…der Drink heißt "Blowjob Revanche".

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Das Wartezimmer beim Arzt ist voll und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Nach 2 Stunden Wartezeit steht ein Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes!"

Bin krank gewesen. Bin zum Arzt gegangen - der will ja auch leben.
Der hat Rezept ausgestellt. Bin zur Apotheke gegangen - die will ja auch leben.
Hab Medizin bekommen. Bin nach Hause gegangen, hab den Mist weggeworfen - will ja auch leben.

Die Rotterdamer fahren demnächst über die Müngstener Brücke...

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht"....

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht... da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel...mit Pilzen!

Ein Bewohner Neuenglands findet auf dem Heimweg einen Flaschengeist. Er
öffnet die Flasche und der Geist ist ihm sehr dankbar.
Der Geist bietet dem Mann an, ihm einen Wunsch zu erfüllen.
Der Mann antwortet: "Ich habe Flugangst und möchte so gerne nach Hawaii.
Kannst Du mir eine Straße bauen, damit ich dahin fahren kann?"

Der Geist denkt kurz nach, seufzt und meint "Dann krieg ich aber einen
krummen Rücken von all der Arbeit.
Hättest Du keinen anderen Wunsch?!"

Der Mann antwortet: "Ich möchte das Wesen der Frauen verstehen!"

Der Geist denkt erneut etwas nach und sagt: "Möchtest Du die Straße zwei- oder vierspurig?"

Treffen sich zwei Planeten. Fragst der eine Planet den anderen: "Na, und, wie geht's Dir so?"
Darauf der andere Planet: Mir geht es nicht gut, ich bin krank. Ich habe Homo Sapiens."
Antwortet der erste Planet: "Keine Angst, das vergeht irgendwann von selbst...."

Wo wir gerade beim Thema sind:

Zum Vaterschaftsprozess erscheint die Kindsmutter und Klägerin in Begleitung ihrer Freundin. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Die Freundin wird knallrot und flüstert ganz verschämt: "Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst."

Ein Düsseldorfer,ein Kolner und ein Afrikaner werden Vater von jeweils einem Sohn. Sie warten vor dem Kreißsaal. Die Hebamme kommt nach einiger Zeit heraus und sagt:
Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht. Alle Babys gesund und wohlauf. Aber wir haben die Babys leider vertauscht.
Der Düsseldorfer sieht sich als Erster die Babys an und nimmt das Farbige auf den Arm und sagt: Mein Sohn!
Darauf die Hebamme: Sie sehen doch,das dies nicht Ihr Kind sein kann! Sagt der Düsseldorfer: Bevor ich den Kolner bekomme...

Zwei Frauen hören Nachrichten im Radio:
"...wurde nach Razzien in verschiedenen Städten eine Autoschieberbande festgenommen."
Sagt die eine: "Na, das war ja klar, dass die Polizei die gekriegt und verhaftet hat".
Fragt die andere: "Wieso?"
Darauf die erste: Na, weit kann man ja nicht kommen, wenn man die Autos die ganze Zeit schiebt, anstatt mit ihnen zu fahren."

Gerade selbst ausgedacht. Ihr könnt gerne "Frauen" durch "K*lner" oder "Rauten" oder was anderes ersetzen.

Fortuna, Fortuna, Fortuna

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Ein Düssi kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Düssi heim und ruft seiner Frau zu:
"Chantal, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch die Mam haben irgendeine Krankheit!

Ein Düssi macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei. Ein Kanibale preist menschliches Hirn an. Der Düssi will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn ißt, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"

Der Düssi interessiert sich dafür und liest das Verkaufsschild an der Kühltheke:

Kölnerhirn 100 Dollar je Pfund
Gladbacherhirn 300 Dollar je Pfund
Düssihirn 1895 Dollar je Pfund

Der Düssi wird ganz stolz, daß ausgerechnet Düsseldorfer Hirn den höchsten Preis erzielt und will wissen, warum das so ist.

Also erklärt der Kanibale: "Düsseldorfer Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Düsseldorfer erlegen müssen, bis wie endlich mal ein Pfund zusammenhaben."

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten
Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf
dem Bett sitzen, der wild onaniert.
„Was hat der denn für eine Krankheit?“
„Ganz
was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal
am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können
nichts mehr für ihn tun.“
Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst.
„Und was hat der für ein Leiden?“, fragt der Jungmediziner.
„Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.“