"Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist"
Max Merkel
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Ein Polizist ruft in der Einsatzzentrale an:
"Ich habe hier eine ältere Dame, die ihren Mann erschlagen hat weil er über den frisch
gewischten, noch nassen Fußboden mit schmutzigen Gartenschlappen gelaufen ist... !"
"Hast Du die Frau verhaftet?"
"Nein noch nicht... der Boden ist noch nass... !"
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So schlagfertig sollte man immer sein:
Ein Professor an der Universität von Frankfurt hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor den Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie was Ihr Arschloch macht während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wieder herzustellen.
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Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, Sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.
Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?"
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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich über Verhütungsmethoden.
»Wir machen es mit der Eimermethode«, sagt die eine.
»Häh?«
»Na, der Schorsch ist doch einen Kopp kleiner als ich, also stell ich ihn immer auf einen umgedrehten Melkeimer, und wir machen es im Stehen.«
»Und was hat das mit Verhütung zu tun?«
»Wenn dem die Augen glasig werden, kick ich den Eimer weg."«
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor:
Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Ar$ch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheixxe!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheixxe, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
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Kleine Ghettorechnung:
Ich hab 20€ und zieh 2 ab. Was hab ich dann?
20€ und was die zwei dabei hatten!
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Alles anzeigenKleine Ghettorechnung:
Ich hab 20€ und zieh 2 ab. Was hab ich dann?
20€ und was die zwei dabei hatten!
Kenne das in der Version ‚Mathe-Lehrer in der Hauptschule, Klasse 7‘ …
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Mann kommt in eine Kneipe.
Am Tresen sitzen 10 Liliputaner.
Darauf der Mann: "Hey, was ist los? Ist der Kicker im Arsch?".
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Braunkohle Aktivisten haben die Parteizentrale der Grünen sabotiert und den Strom für 2 Stunden gekappt. Özedemir Und Harbeck waren im Aufzug gefangen Besonders schlimm hat es Annalena Baerbock getroffen.. sie stand 2 Stunden auf der Rolltreppe.
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Bei Nuhr am letzten Montag war eine österreichische Kabarettistin zu Gast, die ich nicht kannte - im Nachhinein wusste ich, warum nicht -, die - aber - einen guten Satz hatte:
„In Österreich muss ein Bundeskanzler mit Korruptionsvorwürfen abtreten, in Deutschland wird ein Minister mit Korruptionsvorwürfen Bundeskanzler.“
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- Wie war der Name noch gleich?
- Ramses.
- Wie schreibt man das?
- So wie man's spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Skarabäus -
Die Praktikantin hat die Kaffeemaschine kaputt gemacht. Chef: "Die war eh nicht besonders gut, morgen kriegen wir eine neue!"
"Okay, und wann wird die Kaffeemaschine repariert?"
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Der Zoll hat den Schmuggel von 100 Kilo Weizenmehl aufgedeckt. Der wertvolle Stoff für den Schwarzmarkt war in einer Drogenlieferung aus Südamerika versteckt.
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20 Schwierige Fragen für Zwischendurch:
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden??
... und da wäre noch: Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was hat er da eigentlich gesucht?
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Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"
Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird." -
Ein Familienvater wacht in der Nacht auf und geht auf Toilette.
Durchs Küchenfenster sieht er zur Garage herüber und bemerkt 4 schwarz gekleidete Personen, welche seine Habe aus der Garage in einen Kleinlaster einräumen.
Erschreckt ruft er den Polizeinotruf an und schildert die Situation.
Der Polizist fragt ob die Täter ihn schon bemerkt hätten oder sich im Wohnhaus befinden würden.
Der Familienvater verneint.
Die Stimme am anderen Ende der Leitung erklärt dem Vater, dass im Moment alle Einsatzkräfte Notfall massig unterwegs sind und somit in den nächsten 1-2 Stunden niemand zu ihm kommen würde.
Der Vater legt das Telefon auf und überlegt.
Er holt sich ein Bier aus dem Kühlschrank, nimmt einen Schluck, schaut auf die Uhr, schnappt das Telefon und ruft nochmal den Notruf an.
Er bedankt sich bei dem Polizist über's Telefon für den freundlichen Kontakt vorhin und erklärt, dass nun keine Einsatzkräfte mehr vorbei kommen müssen.
Er habe bereits das Gewehr genommen und die 4 Einbrecher standesrechtlich erschossen. Es könne gleich der Leichenwagen kommen.
Dann legt er auf.
8 Minuten später fliegt ein Helikopter über das Haus und die 8 Einsatzfahrzeuge stellen die Räuber in flagranti im Hubschrauberscheinwerfer.
Die angerückten Sanitätsfahrzeuge untersuchen alle Zivilpersonen vor Ort, und das Sondereinsatz-Kommando sucht überall nach Schusswaffen.
Der Polizeikommandant geht zum Familienvater und sagt: "Am Notruf haben sie erwähnt sie hätten alle Räuber erschossen. Die hier leben aber noch."
Der Familienvater grinst und antwortet: "Am Notruf haben sie auch erwähnt, dass Sie keine Einsatzkräfte zur Verfügung haben..." und schaut sich um...
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Ist schon April?
Aber leider im Ernst:Es ist immer ‚interessant‘, wie ‚gewisse Kreise‘ ihre Einstellung(en) anderen aufdrücken wollen. Sie fordern Toleranz und Weltoffenheit von anderen ein, sind selbst aber, man könnte fast sagen, militant intolerant und engstirnig.
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Finde ich geil. Und auf Alkohol / Drogen sollte auch gänzlich verzichtet werden.
Ich habe mir die letzten 52 Jahre dieses Volksbesäufnis erspart und werde es auch die kommenden 52? So handhaben.
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Finde ich geil. Und auf Alkohol / Drogen sollte auch gänzlich verzichtet werden.
Ich habe mir die letzten 52 Jahre dieses Volksbesäufnis erspart und werde es auch die kommenden 52? So handhaben.
Und außerdem haben unsere Rheinkirmes, immerhin die Größte am Rhein. Da haben wir etwas kleinere Festzelte mit etwas geilerem Publikum und hin und wieder regionale Kombos, die verdammt gute Mucke machen.
UND:
Bei uns gibt's Bier.
Ne Eisenfuß :
