Hölle, Hölle, Hölle

95lebenslang schrieb:

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:

"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen,

legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung,

nehmen ein die Haut beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein,

damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.

Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten im Allgäu begeben.

Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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Herrensitzung?

Ein arbeitsloser Gynäkologe wird zu einem Malerbetrieb vermittelt.

Der Bearbeiter wundert sich dass der nach Wochen nicht wieder vorstellig wird und ruft den Meister an ob sein Kunde was tauge.

Sagt dieser: "Der Kerl ist phänomenal. Letzte Woche hatte der Geselle den Schlüssel vergessen. Als er ihn 30 Minuten später geholt hatte, war das gesamte Treppenhaus durch die Briefklappe fertig tapeziert!"

Andre242 schrieb:

Ein arbeitsloser Gynäkologe wird zu einem Malerbetrieb vermittelt.

Der Bearbeiter wundert sich dass der nach Wochen nicht wieder vorstellig wird und ruft den Meister an ob sein Kunde was tauge.

Sagt dieser: "Der Kerl ist phänomenal. Letzte Woche hatte der Geselle den Schlüssel vergessen. Als er ihn 30 Minuten später geholt hatte, war das gesamte Treppenhaus durch die Briefklappe fertig tapeziert!"

Du hast die Karten für die Herrensitzung für 95lebenslang und Dich besorgt?

Noch nicht. Willste einen von der Damensitzung ( die übrigens laut Künstlern weit wilder als die der Herren sind)?

"Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Sowas verleiht man ja auch nicht!"

Andre242 schrieb:

Noch nicht. Willste einen von der Damensitzung ( die übrigens laut Künstlern weit wilder als die der Herren sind)?

"Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Sowas verleiht man ja auch nicht!"

Respekt, den Mut muß man erst mal haben!

Ich komme gerade von der DEG und brauche leichte Kost.

Und warum sind da überhaupt nur junge Damen beim Gynäkologen!?

Eine Frau und ein Mann an der Bar.

Sie: "Schöne Uhr!"

Er: "Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen."

Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!"

Er: "Oh, geht das Ding schon wieder eine Stunde vor... "

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"Auf was stehst du?"

"Auf dem Boden."

"Ich meine im Bett?"

"Da liege ich."

"Boah, was sind deine Vorlieben im Bett?"

"Ach so....Pizza und Netflix."

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Erstes Date:

Sie: „Ich mag Männer, die auch mal was riskieren!“

Er: „Auf den Fotos hast Du schlanker ausgesehen!“

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Mal wieder was für euer Kopfkino...

Es war einmal eine glückliche Familie. Mutter, Vater, Tochter und Sohn.

Eines Tages sagte die Tochter zum Sohn: "Komm, lass uns auf mein Zimmer gehen und etwas Spaß haben!"

Gesagt... getan. Nach einer Weile meint die Tochter: "Hey, Du kannst das aber viel besser wie der Papa!"

Der Sohn: "Ja, das hat Mama auch gesagt!"

Ich überlasse es eurer Phantasie...

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Joxer schrieb:

Manchmal, wenn viele Stare auf den Drähten sitzen

Dazu fällt mir einer meiner Lieblingswitze ein.

DIe Mathelehrerin stellt der Klasse eine Rechenaufgabe: "Fünf Vögel sitzen auf einer Stromleitung. Da kommt ein Jäger und schießt davon zwei Vögel runter. Wie viele Vögel bleiben oben sitzen?"

Da meldet sich Fritzchen und sagt voller Überzeugung: "Kein Vogel. Zwei Vögel fallen tot runter und die anderen drei sind von den Schüssen verschreckt und fliegen davon."

Da sagt die Lehrerein: "Die Antwort ist leider falsch.. Die richtige Antwort wäre drei gewesen. Aber mir gefällt, wie du denkst."

"Na gut.", sagt Fritzchen, "Aber da habe ich dann auch eine Frage an sie. Drei Frauen sitzen in einer Eisdiele. Eine leckt an dem Eis, eine andere lutscht an dem Eis und eine beißt in das Eis. Welche von den drei Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird ganz rot vor Scham und weiß nicht so recht, was sie darauf antworten soll. Sie entscheidet sich dann aber doch für eine Antwort: "Ich würde sagen, die Frau, die in das Eis reinbeißt."

Da sagt Fritzchen: "Die Antwort ist leider falsch. Richtig wäre gewesen: Die mit dem Ehering. Aber mit gefällt, wie sie denken."

J.K. Rowling hat neben Harry Potter auch die nach ihr benannte wiederbeschreibbare CD erfunden.

"Das Klo ist verstopft?"

"Ohne Scheiß?"

"Nein, leider nicht."

Da ist (manchmal) was Wahres dran

Warum ist §265a StGB für die fahrscheinlose Benutzung von Zügen der Deutschen Bahn nicht einschlägig?

In dem Paragraphen geht es um das Erschleichung von Leistungen.

Wenn dich deine Frau wütend mit "Weißt du was mir überhaupt nicht passt?!" anschreit,

ist "Größe 36" die falsche Antwort... 4

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Er: Schatz, wo steht mein Essen?

Sie: Im Kochbuch auf Seite 32.

Ein Reporter fragt die Hundertjährige, wie sie so alt geworden ist.

"Junger Mann", antwortet diese, " ich denke, der tägliche Sex hält mich jung."

Verblüfft fragt der Reporter nach, wann sie denn das letzte Mal Sex gehabt hätte.

"1945", antwortet die greise Dame.

"Das ist aber schon lang her", amüsiert sich der Reporter.

"Wieso?", erwidert sie verwundert, " es ist doch jetzt erst viertel nach Acht."

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Der Hase liegt am Baggersee in seinem Liegestuhl und zieht sich einen Joint rein.

Kommt der Biber vorbei: "Mönsch, Hase. Haste mal ne Tüte für mich? Ich hab noch nie gekifft!"

Sagt der Hase: "Ne, is nur Eigenbedarf, aber ich lass Dich mal ziehen. Und damit dass so richtig

reinknallt, musst Du nach dem Zug die Luft anhalten und ans andere Ufer durchtauchen."

Gesagt getan, der Biber taucht ans andere Ufer, liegt auf der Wiese und chillt vor sich hin.

Kommt das Nilpferd vorbei: "Ey Biber, was hast Du für krasses Zeug geraucht? Haste noch was?"

"Neee!" sagt der Biber. "Aber schwimm mal rüber zum Hasen, der hat vielleicht noch was."

Das Nilpferd schwimmt ans andere Ufer und steigt aus dem Wasser.

Der Hase öffnet ganz langsam die Augen, und ihm klappt der Unterkiefer runter.
"Mensch Biber! DU MUSST ENDLICH AUSATMEN!!!!!!"

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Das ist einer der Lieblingswitze von Markus Krebs. Und wenn er den erzählt, ist das noch lustiger, als wenn man ihn nur liest.