Hölle, Hölle, Hölle

    Die Ehefrau hat Geburtstag und der Ehemann schenkt ihr 150€ mit den Worten " Hier mein Schatz, mache davon mal einen Kochkurs und wenn du dann gescheit kochen kannst können wir die Köchin entlassen".


    Einige Wochen später hat er Geburtstag und sie schenkt ihm 500€ mit den Worten "Hier mein Schatz ist für den Puff. Und wenn du gescheit pimpern kannst können wir den Gärtner entlassen...."

    Mann erwischt in flagranti seine Frau, wie sie mit seinem besten Freund vögelt, der Mann fackelt nicht lange und knallt den Lover mit einem Schuss nieder. Die Frau schaut ganz entrüstet zu Ihrem Mann auf und sagt: Schatz, wenn Du weiter so machst, hast Du bald keine Freunde mehr! :)

    Fortuna Düsseldorf für immer - egal in welcher Liga

    3 Omas gehen in ein Schwimmbad schwimmen.


    Nach 2 Stunden steigt die erste Oma aus dem Becken, der Bademeister ganz erstaunt: "Für Ihr Alter eine gute Leistung."
    Die Oma entgegnet: "Ich bin 70 Jahre alt und war früher deutsche Meisterin im Schwimmen."


    Nach 3 Stunden steigt die zweite Oma aus dem Becken, wieder entgegnet der Bademeister: "Sie sind ganz schon fit für Ihr Alter."
    Da sagt die Oma: "Ich bin 80 Jahre alt und war früher Europameisterin im Langstreckenschwimmen."


    Nach 4 Stunden steigt auch die dritte Oma aus dem Becken und der Bademeister sagt: "Lassen Sie mich raten: Sie sind 90 Jahre und Weltmeisterin im Schwimmen gewesen?"
    Die Oma ganz entsetzt: "Sie Charmeur, nein ich bin zwar 90 Jahre alt, aber war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht."
    :D
    .

    Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.


    Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
    Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.


    Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.


    So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"


    Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.


    "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"


    Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.


    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.


    Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“


    Der Alte ist wieder ganz verdattert.


    „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.


    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.


    "Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"


    Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

    Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
    In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
    Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
    Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den offensichtlich Betrunkenen, welcher auch sogleich einen Alkoholtest machen muß. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf das Wachzimmer mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
    "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene: "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen!"


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    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.
    Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"Darauf er:
    "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

    If one day the speed kills me, don’t cry because I was smiling.


    Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.


    Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.


    Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt: "Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"


    Der Direktor antwortet: "Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen..."


    :beer: :D
    .

    Das Semester geht wieder los. Mein Handy jodelt die ganze Zeit.


    Und neben all den Liveberichten vom Kacken und all den Schülern, die sich darüber freuen, mit dem Handy ihrer Mutter schweinische Sache zu posten, kommt ab und zu doch noch was lustiges dabei rum - Teils bekannt, teils ganz schwarz (:whistling:) - aber doch teilweise auch ziemlich lustig:D


    Zitat

    Wie unterscheidet man Chinesen und Japaner?


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    Zitat

    "Abitur, Studium, Promotion. Ihr jungen Leute und eure Ziele...


    Meine Ziele waren damals nur Franzosen!"


    Mein Opa (95)


    Zitat

    Warum spielen Araber kein Schach?


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    Zitat

    "Uni ist für mich nur Wischi-Waschi"


    Olga (54), Putzfrau


    Zitat

    "Die französische Revolution war deswegen so erfolgreich, weil die Gegner auch Franzosen waren!"


    - Otto von Bismarck


    Zitat

    Ein Inder und ein Chinese kommen in ne Bar - wer wird als erster bedient?


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    Zitat


    Woran erkennt man einen deutschen Autofahrer?

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    Zitat

    Ich bin halb Grieche

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    "Es eifre jeder seiner unbestochnen von Vorurteilen freien Liebe nach!"

    "Don't cry because it's over, smile because it happened."

    Umstellung der deutschen Sprache schreitet voran!


    Man sagt jetzt nicht mehr:


    1."Kanzlerin", sondern :
    -> "Flüchtlingsrettungsgehilfin mit parlamentarischen Illusionshintergrund"


    2."Dieb", sondern
    ->"Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung."


    3."hinterfotzig", sondern
    -> "Retro vaginal"


    4."Lüge", sondern
    -> "Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung"


    5."bist du blöd?", sondern
    -> "Könnte es sein, dass du momentan den intellektuellen Erwartungshorizont ignorierst?"


    6."Punker", sondern
    -> "geistig unbewaffnete, bildungsresistente, verbal inkompetente, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz"


    7."Hure", sondern
    -> "Vaginalfachverkäuferin"


    8."Alkohol", sondern
    -> "Flüssigkeit mit Destillationshintergrund"


    9."Frauen", sondern
    -> "Menschen mit Menstruationshintergrund"


    10."Zigeuner", sondern
    -> "Rotationseuropäer"


    11."Schwarzer", sondern
    ->"hungernde Fachkraft für Baumwolllogistik"..


    Sorry, das ist nicht witzig, das ist größtenteils rassistischer und sozialdarwinistischer Dreckmüll. :thumbdown:

    Schon mal was für Ostern zum Schmunzeln.!


    Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
    Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
    So geht das Tag für Tag..


    Die 9 geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
    Aber irgendwann hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
    " Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küßt meine neun Kolleginnen.
    Aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
    Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
    "Disch will isch nackisch sehn, Baby!

    Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:


    Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
    „Willst Du mich heiraten ?“ Und sie antwortete: „NEIN !!!“
    Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden und ging angeln und jagen, zum Fußball und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und feierte und betrank sich so oft er wollte, spielte Karten, ließ die Klobrille oben, den Rasen verwildern und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.


    Ende