Hölle, Hölle, Hölle

    Wie wärs damit:


    Meine Freundin hat mich angerufen und hat gesagt - Du, Schatz. Das Auto springt nicht an. - Wenn ich nicht dabei bin, musst Du links sitzen...



    Oder dieser:


    Hab das Auto samt Frau vor der Werkstatt stehen lassen.


    Von wegen Carglass tauscht aus...

    Dies ist nicht für RTL, ZDF und Premiere, Ist nicht für die Sponsoren oder die Funktionäre, Nicht für Medienmogule und Öl-Milliardäre,
    Das hier ist für uns, für euch, für alle! Fußball, Du wunderschöner Fußball

    Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
    Das Bild von Thomas ist nicht ganz vollständig.


    Die Lehrerin fragt deshalb nach:
    "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?"


    Da antwortete Thomas:
    "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
    Da wollte ich gar nicht mehr nach dem Schwanz fragen!"
    .

    Er: "Das Bier ist alle. Schatz, holst du mal neues Bier bitte?"


    Sie: "Aber da draußen ist es glatt. Ich könnte ausrutschen und mir wehtun"


    Er: "Dann hol Dosenbier. Das geht nicht kaputt"

    Klassenerhalt 22/23!! - Noch -3 Punkte bis zum Klassenerhalt - Zustimmungen zu meinen Beiträgen auf eigene Gefahr! - Zur Beruhigung: https://www.neko-chan.moe

    Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
    Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
    Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
    Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
    Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
    Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
    Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
    Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
    Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
    Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

    Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: ´Geschlossen ich hab Feierabend.´ Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine Gute geschichte Erzählen warum sie tot seien.
    Der Erste fängt an: "Tja ich war im Büro und habe überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau Nackt auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze haus und suche diesen Scheiß kerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände Am Geländer. Ich garnicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt! Nehme den Kühlschrank vom Balkon und schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel an meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir."
    Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein.
    Der Zweite: "Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 'naja machste noch den 8 Stock' Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall rückwärts runter und kann mich gerade noch so im Stockwerk drunter an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut. ich fall runter. Zum Glück war unten ein Gebüsch und ich überlebe. Ich freue mich, guck wieder nach oben und sehe wie mir so nen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier.
    Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten ´ und was ist mit dir? Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint:


    "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll, aber ich saß da nackt in einem Kühlschrank...."

    If one day the speed kills me, don’t cry because I was smiling.


    3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen." Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. " Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen: Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek. Beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

    Kleines Quiz : [align=justify]Was wirkte am Morgen des 28.9.2015 leicht errötet, über 10% größer als sonst und wird erst 2033 wieder zu sehen sein ?[/align][align=justify]A) Reichstagskuppel[/align][align=justify]B) Prinzessin Victorias Bauch[/align][align=justify]C) Mond[/align][align=justify]D) Effenbergs bestes Stück[/align]

    Trump ruft Merkel an. "Angela, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?".


    "Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein... "


    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 cm haben!" sagt Trump.


    "Wenn's weiter nichts ist..... ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.


    Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen ! Ist das machbar?"


    "Natürlich !" antwortet der Kondomfabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche ?"


    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm lang und mindestens 6 cm im Durchmesser."


    "Alles klar. Sonst noch was?"


    "Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL."


    8o :D :thumbsup:
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