Oh je
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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch... -
Witz des Tages:
Die letzten Worte eines Sportlehrers : " Alle Wurfspeere zu mir"
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Wie wahr
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Meine Oma sagte immer, das es beim Gewitter im Auto am sichersten ist. Falsch gedacht! Jetzt hat sie 4 Enkelkinder...
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Schafft die SPD in Bayern die 5 %?
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Schafft die SPD in Bayern die 5 %?
Vielleicht sogar Die Linke
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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!
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Sie : " Mein neuer Arzt ist phantastisch ! Er hat mir gesagt , was für eine schöne Haut ich als 50jährige habe. Und was für sensationelle Brüste habe ich als 50jährige habe. Und was für tolle Beine für eine 50jährige. "
Unterbricht sie ihr Mann : " Und was hat er zu deinem 50jährigen Arsch gesagt ?"
" Ach Gott , von dir haben wir gar nicht gesprochen ! "
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Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes "was für ein Arsch!"
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In einer Kneipe steht ein junger Mann an der Theke. Neben ihm eine hübsche junge Frau, die im Rollstuhl sitzt. Aus Mitleid gibt er ihr ein paar Getränke aus.
Der Abend neigt sich dem Ende zu und schließlich bietet er der Frau an, sie nach Hause zu bringen.
Unterwegs sagt Sie: „Ich hätte mal Lust auf eine richtig gute Nummer!“
Er: „Nichts dagegen, aber wie soll ich das denn anstellen?“
Sie: „Nichts einfacher als das. Du nimmst mich aus dem Rollstuhl, hängst mich an einen Zaun und schon kann’s losgehen.“
Gesagt, getan. Beide haben eine Weile Spaß.
Danach bringt es sie nach Hause, wo die beiden von ihrer Mutter empfangen werden.
Mutter: „Oh, junger Mann, daß ist aber sehr nett, daß sie meine Tochter nach Hause bringen.“
Er: „Ich bitte Sie, das ist doch selbstverständlich.“
Mutter: „Nein, nein, das ist keineswegs selbstverständlich – die meisten lassen sie am Zaun hängen...“
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Tanken ist inzwischen so teuer geworden - Viele Pendler fliegen schon mit Ryanair zur Arbeit.
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Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"
Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."
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Morgens um 7,
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,inklusive Zeitung.
Sie frühstücken,er liest Zeitung,keiner sagt was.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,liest Zeitung,nickt ab und zu ein,schaut manchmal aus dem Fenster.
Da fragt die Frau :
sag mal,Schatz,mußt du heute gar nicht ins Büro fahren ?
Er springt total erschrocken auf:
"Mist,ich dachte,da wäre ich längst ..."
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Mein Opa : "Da fährt Deutschland zur WM nach Russland und bemerken erst dort dass sie nicht gut vorbereitet sind. Das kenn ich irgendwoher".....ach Opa
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Ein Kolner hat einen kleinen Autounfall und dadurch paar kleine Dellen an seinem Auto. Kommt ein Düsseldorfer vorbei und sagt ihm "Da musst Du kräftig in den Auspuff blasen, dann sind die Dellen wieder weg. Der Düsseldorfer fährt weiter und der Kolner probiert das aus.
Der Kolner bläst und bläst. Nix tut sich. Kommen 2 Kolner Polizisten vorbei und fragen was er denn da macht.Der erklärt den Polizisten, das ein Düsseldorfer den Tip gegeben hat, um die Dellen wieder rauszubekommen, solle ich in den Auspuff blasen. Fangen die Polizisten laut an zu lachen und einer sagt "Alter, wenn Du das Schiebedach nicht zu machst, kann das ja nicht funktionieren."
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Übrigens schon festgestellt wie das mit Strommix in Deutschland funktioniert? Es kommen ja drei Kabel aus der Wand:
Braun - Braunkohlestrom
Blau - Atomstrom
Gelb - Ökostrom