Hölle, Hölle, Hölle

24. Dezember. Es schneit über Düsseldorf. Weihnachtsstimmung überall.

Doch auf der Rheinkniebrücke scheint sich gerade ein Drama abzuspielen, denn eine Düsseldorferin macht Anstalten sich gerade von der Brücke zu stürzen. Gerade als sie über die Brückenbrüstung steigen will, wird sie vom Weihnachtsmann angesprochen.

Er fragt sie, wieso sie sich umbringen wolle. Es wäre doch Weihnachten. Da bringt man sich nicht so einfach um!

Darauf antwortet sie ihm: "Ach, es macht alles keinen Sinn mehr! Gerade heute bin ich entlassen worden, dem Verweifeln nahe bin ich sofort nach Hause, unterwegs ramme ich mit meinem Wagen einen Laternenmast - Totalschaden - zu Fuß und mit Tränen in den Augen erreiche ich meine Wohnung und finde dort einen Zettel vor, dass mich mein Freund verlassen hat! Ach, es macht alles keinen Sinn mehr, ich bringe mich um!"

Darauf sagt der Weihnachtsmann: "Ach Mädel! Heute ist Heilig Abend! Ich bin der Weihnachtsmann! Es wird alles wieder gut! Wenn Du jetzt nach Hause gehst, dann erwartet Dich Dein Freund mit einem Festessen, das Auto steht völlig intakt vor dem Haus und Dein Chef wird anrufen und Dich wieder einstellen. Siehst Du! Kein Grund sich umzubringen! Schließlich ist Weihnachten!!!"

Unsere Düsseldorferin ist überglücklich und fragt ihn, ob sie irgend etwas für ihn tun könne.

Der Weihnachtsmann zögert einen Moment und fragt, ob sie ihm einen blasen könne. Am Südpol sei es etwas einsam. Gesagt getan.

Sie will gerade gehen, als er sie fragt: "Ach, eins noch! Wie alt bist Du eigentlich?"

Sie antwortet darauf: "25!"

Er geht schmunzelnd davon und sagt: "Und in diesem Alter glaubst Du noch an den Weihnachtsmann?" ....

ein Gerippe geht zum Zahnarzt und fragt schlussendlich den Zahnarzt wie es mit den Zähnen aussieht.
Der Zahnarzt meint - Ihre Zähne sind völlig in Ordnung, aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch ....!!!

Kommt ein Gast in eine Bar und bestellt einen Martinus. Darauf der Barkeeper: „Das heißt Martini.“ Antwortet der Gast: „Wenn ich mehrere will, dann sag ich es Ihnen schon.“

Passt gerade zur Homo-Diskussion:

Was ist für einen Mann schlimmer: Über den Grand Canyon auf einem Balken balancieren oder von einem Mann einen Blowjob bekommen?
Weder noch.Man darf nur nicht nach unten gucken...

Was fängt mit T an und hört mit itten auf?
Tiefkühlfritten natürlich.

Police: where do you live?
Me: with my parents
Police: where do your parents live?
Me: with me
Police: where do you all live?
Me: together
Police: where is your house?
Me: next to my neighbors house
Police: where is your neighbors house?
Me: if i tell you, you wont believe me.
Police: tell me
Me: next to my house

Erinnert mich auch an diesen ewigen Klassiker - "who is leading China?"

Was haben Frauen und Handgranaten gemein?

Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Ein Mann betritt eine Bar und bestellt ein Glas Bier für 10 Euro.
Darauf sagt der Barkeeper:" Für DAS Geld können Sie ein ganzes Fass bei mir gewinnen. Sie müssen nur 3 Bedingungen erfüllen:"
1. Ein 5l Fass Bier auf Ex trinken
2. Einem Hund , ein Boxer, einen Zahn ziehen
3. der Oma im Obergeschoß einen super Orgasmus bereiten.
Der Mann schlägt ein:
Er trinkt das 5 l Fass auf ex in sekunden schnelle aus,geht dann in den Garten zum Hund.
Ein Ohrenbetäubender Krach, mit Gebell, Jaulen und Geschrei ist bis in die Bar zu hören.
Der Mann betritt die Bar und sagt zum Barkeeper:" So, und wo ist jetzt die Oma, der ich einen Zahn ziehen soll????"

Ein Schornsteinfeger kommt in eine Kneipe.
Da sagt der Wirt: "Der geht auf's Haus!"

Woran hält sich der Pastor beim Sex fest? Am Tournister!

Sein Handy klingelt, sie fragt: "Hallo Schatz was machst Du gerade?

Er antwortet: "Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?"

Darauf sie: "Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst "
.

"oh gott, ist der junge hässlich!"

"das ist meine tochter!!!!"

"oh, tschuldigung, ich wusste nicht, dass sie der vater sind...."

"ich bin die mutter!!!!!"

Ich gebe zu, den hier habe ich beim ersten Hören nicht verstanden. Aber dann fiel der Groschen doch noch.

Ein Mann klingelt an einer Wohnungstür. Es öffnet der Herr des Hauses und fragt: "Ja, was wollen Sie"?
Darauf der Mann: "Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu bumsen."
Der Herr des Hauses: "Um was?????"
Der Mann: "Umberto."

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...
.

Ich hab's ja immer gesagt: "Eier - wir brauchen Eier!"

In diesem Sinne:

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.
"Sag mal Petra... nicht das mich stört, aber warum streichelst Du jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?"
"Ach weißt Du... das erinnert mich an letztes Jahr... als ich selbst noch welche hatte."

Nächster Schritt: Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nicht mehr im weg, zumal schon
viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der
grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und
setsmasinenen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der
wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon
neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent
rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk
reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä, ö, ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und
einfak. Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung
uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend
durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

Ps: mein ansats fur den 6. srit: wekfal der lerseiken
dadurkspartmanfilplaz

treffen sich 2 Pariser ( Condome) sagt der eine zum andern : Boahh was siehst du blaß aus ... darauf der andere " weisst du eigentlich wie voll ich gestern war ???

"Papaaa, hast du gestern Abend noch 'ne Weißwurst im Bett gegessen?"

"Nein, warum?"

"Weil die Haut noch auf dem Nachttisch liegt... "
.

Neulich beim Hausarzt:
“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…”

Der Malermeister im Arbeitsamt: «Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?»
«Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.»
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: «Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen.»
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: «Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.»
Darauf der Malermeister: «Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!